Begrippenlijst Narcisme

ACHTERWAARTSE CONDITIONERING

verwijst naar een procedure waarbij een ongeconditioneerde stimulus consistent wordt gepresenteerd voor een neutrale stimulus. Deze opstelling produceert geen verandering in het effect van een neutrale stimulus. Af en toe kan de neutrale stimulus echter remmende functies aannemen, omdat deze consequent de afwezigheid van de ongeconditioneerde stimulus voorspelt. Het kan ook exciterende functies aannemen als gevolg van pseudo-conditionering of valse conditionering. Ook bekend als backward pairing. Vergelijk met forward conditioning.

 

ACHTERWAARTSE CONDITIONERING: “De persoon die zich bezighield met achterwaartse conditioneringstechnieken, werd de dinerbel vele malen toegediend voorafgaand aan een wasmand.”

Acons  – VKoN

Dit acroniem staat voor “volwassen kinderen van narcisten.” Het wordt vaak gebruikt door overlevenden van narcisten en degenen die met hen werken.

Acting-Out

Acting-Out is wanneer een persoon die niet in staat is zijn verhaal uit te drukken dit doet door het uitvoeren van een extreem gedrag .
In plaats van te zeggen: “Ik ben boos op je,”  zal deze persoon handelen door een boek te gooien naar een andere persoon of een gat in de muur te slaan.
Wanneer een persoon op die manier handelt kan dit fungeren als een manier om persoonlijke druk te laten ontsnappen en vaak helpt het om het individu terug een rustiger en vrediger gevoel te geven.
Bijvoorbeeld, een woedeaanval is een vorm van handelen wanneer iemand zijn zin niet krijgt. Zelfverwonding of promiscuïteit kunnen ook vormen van acting-out zijn om fysiek uit te drukken wat men niet instaat is om emotioneel te voelen.
Acting out is een psychologische term uit het spraakgebruik van afweermechanismen en zelfbeheersing, wat betekent dat je een actie uitvoert in tegenstelling tot het dragen en beheren van de impuls om het uit te voeren.
Acteren is meestal asociaal en kan de vorm aannemen van handelen in de impulsen van een verslaving (bijvoorbeeld drinken, drugsgebruik of winkeldiefstal) of op een manier die (vaak onbewust of halfbewust) is ontworpen om aandacht te trekken (bijv. driftbui of promiscue gedrag). In het algemeen is de uitgevoerde actie destructief voor zichzelf of anderen en kan het de ontwikkeling van meer constructieve reacties op de gevoelens in kwestie remmen. De term wordt op deze manier gebruikt in de behandeling van seksueel verslavingen, psychotherapie, criminologie en ouderschap.

Agressieve uithalen vermomd als grappen.

Verborgen narcisten houden ervan kwaadaardige opmerkingen te maken op uw kosten. Deze zijn meestal verkleed als “gewoon grappen”, zodat ze weg kunnen komen met het zeggen van afschuwelijke dingen terwijl ze toch een onschuldige, koele houding behouden.
Maar elke keer dat je woedend bent op een ongevoelige, harde opmerking, word je ervan beschuldigd dat je geen gevoel voor humor hebt.
Dit is een tactiek die vaak wordt gebruikt bij verbaal geweld.
De minachtende grijns en sadistische glans in hun ogen verraadt het echter – als een roofdier dat speelt met zijn voedsel, krijgt een giftige persoon plezier van je pijn te doen en ermee weg te komen.
Het is tenslotte maar een grap, toch? Fout.
Het is een manier om je te laten denken dat hun misbruik een grap is – een manier om af te wijken van hun wreedheid en je waargenomen gevoeligheid.
Het is belangrijk dat u in dit geval voor uzelf opkomt en duidelijk maakt dat u dit gedrag niet tolereert. Het uiten aan manipulatieve mensen op hun heimelijke mislukkingen kan resulteren in verder gaslicht van de misbruiker, maar blijft bij de houding dat hun gedrag niet in orde is en beëindigt de interactie onmiddellijk als dat nodig is.

Antisociaal (ASP)

In de volksmond wordt dit woord vaak gebruikt om intro-verten te beschrijven. Maar in klinische termen betekent dit ongeveer hetzelfde als een psychopaat. Het is de verkorting voor de antisociale persoonlijkheidsstoornis.

Als je een antisociale persoonlijkheidsstoornis (ASP) hebt, kun je prikkelbaar, agressief, onverschillig en impulsief overkomen. Je vindt het moeilijk om regels na te leven en rekening te houden met andere mensen. Voor jouw vrienden, partner of familie kan dat zeer belastend zijn.

Wanneer je een antisociale persoonlijkheidsstoornis hebt, vertoon je antisociaal gedrag. Hierdoor wordt jouw dagelijks leven verstoord, evenals het dagelijks leven van de mensen in jouw omgeving.

Antisociaal gedrag betekent dat je geen rekening houdt met de gevoelens en wensen van andere mensen. Dit is geen bewuste keuze, maar dit komt door je ASP. Je inlevingsvermogen in anderen mensen is zeer beperkt. Wanneer je iemand pijn hebt gedaan, voel jij je achteraf niet schuldig en je kunt andermans verdriet of pijn ook niet begrijpen.

Als je een ASP hebt, vind je het ook moeilijk om je aan de regels te houden op bijvoorbeeld je werk, in de winkel en tijdens contact met andere mensen. Je komt vaak verplichtingen niet na en handelt vooral uit eigen belang.

Je bent vaak impulsief, agressief en prikkelbaar. Door je roekeloze levensinstelling komt het voor dat je jezelf of anderen in de problemen brengt. Het kan gaan om lichamelijke problemen, maar ook op financieel of sociaal vlak kan het misgaan. Je kunt bijvoorbeeld ernstige problemen krijgen in je relatie.

Arousal jag

een toename van de activering gevolgd door een plotselinge daling, vaak gepaard gaand met lachen om een vrijzetting van spanning aan te duiden. De abrupte daling van verhoogde niveaus van opwinding tot een lager, meer geschikt niveau van opwinding wordt verondersteld een aangename reactie te produceren, wat het lachen veroorzaakt. Veel voorkomende ervaringen die deze reactie kunnen produceren, zijn onder meer een achtbaanrit. [geïntroduceerd in 1970 door de Brits-Canadese psycholoog Daniel E. Berlyne (1924-1976)) AROUSAL JAG: “Arousal jag verwijst naar een verhoogde mate van opwinding gevolgd door een plotselinge daling, die een release creëert – zoals te zien in een achtbaanervaring . ”

 

AROUSAL-BOOST MECHANISM

elk stimuluspatroon geproduceerd door contact met een stimulus die een meetbaar aangenaam (genot) effect geeft. De opwinding wordt gemeten door verschillende psychologische en fysiologische tests als de deelnemer een selectie van stimuli bekijkt. Vergelijk met opwinding-reductiemechanisme. (voorgesteld in 1967 door de Brits-Canadese psycholoog Daniel E. Berlyne (1924-1976) AROUSAL-BOOST MECHANISM: “Het arousal-boost-mechanisme verwijst naar een toename van opwinding na de presentatie van een saillante stimuli.”

 

AROUSAL-REDUCTION MECHANISM

any stimulus or reaction that decreases the degree of arousal within an individual after arousal has reached an uncomfortably high level. According to British-born Canadian psychologist Daniel E. Berlyne (1924-1976), a sharp increase in arousal can have unpleasant or aversive effects. An arousal- reduction mechanism may have a natural inhibitory effect on CNS circuits to strong stimulation or it may result from a stimulus that conveys a sense of harmony or peace. Compare with arousal-boost mechanism. AROUSAL-REDUCTION MECHANISM: “The arousal-reduction mechanism slows down or decreases arousal after it has reached uncomfortably high levels.”

Cluster B persoonlijkheidsstoornissen

In de Cluster B persoonlijkheidsstoornissen bevatten; narcistische persoonlijkheidsstoornis, borderline persoonlijkheidsstoornis, antisociale persoonlijkheidsstoornis en theatrale persoonlijkheidsstoornis.
Mensen met deze persoonlijkheidsstoornissen zijn vaak dramatisch en heel bedreven in emotionele manipulatie.

Cognitieve dissonantie

De externe, vervaardigde identiteit van de narcist is gebaseerd op leugens en ontkenning, en de narcist verwacht van haar/zijn familieleden dat ze haar versie van de ‘waarheid’ accepteren.
Wat dit betekent voor de partner en kinderen van de narcist, is dat ze zich in ‘tegenovergesteld land’ bevinden, waar ze vertelt  (meestal via een reeks manipulatieve tactieken) dat ‘de werkelijkheid’ verschilt van of zelfs het tegenovergestelde van wat ze voelen en waarnemen.
De narcist produceert een cognitieve dissonantie bij anderen, die een diep ontwrichtende kloof ervaren tussen wat ze waarnemen en wat de narcist zegt dat er is gebeurd: zwart is wit, goed is slecht, onwaar is waar.
Vooral bij jonge kinderen is cognitieve dissonantie buitengewoon traumatisch, wat leidt tot zelftwijfel en dissociatie.
Cognitieve dissonantie is een psychologische term voor de onaangename spanning die ontstaat bij het kennisnemen van feiten of opvattingen die strijdig zijn met een eigen overtuiging of mening, of bij gedrag dat strijdig is met de eigen overtuigingwaarden en normen….
De cognitieve dissonantietheorie van Festinger geeft aan dat er een onprettig gevoel ontstaan als je attitudes en gedrag andere kanten op wijzen. Dit kan bijvoorbeeld zijn door groepsdruk: je staat negatief tegenover roken, maar probeert toch eentje, omdat je vrienden zo aandringen.
Op dit moment komen attitudes en gedrag niet meer overeen. Dit bezorgt mensen een onprettig gevoel en daarom zullen zij op zoek gaan naar mogelijkheden om dit recht te trekken.
Het oplossen van dit onprettige gevoel wordt door Festinger beschreven als cognitieve dissonantiereductie. Dit zorgt ervoor dat het vervelende gevoel opgeheven wordt en kan op een aantal manieren.

CORTICAL-AROUSAL FACTOR

postulated by Canadian psychologist Daniel R Berlyne, a part of an art piece that is associated with elevated ratings on the weak-powerful and drowsy-alert scales. CORTICAL-AROUSAL FACTOR: “The cortical-arousal factor of Jenny’s artwork was accounted for in the judge’s decisions.”

C-PTSD

Dit staat voor Complexe post-traumatische stressstoornis. Dit is een aandoening die vaak voorkomt bij slachtoffers van narcistische mishandeling, maar ook bij mensen met NPD. C-PTSS omvat een breed scala aan invaliderende symptomen, waaronder enkele of alle van de volgende stoornissen: hypervigilantie; gegeneraliseerde angst, angst en opwinding; over-reactiviteit; slapeloosheid; nachtmerries en / of nachtmerries; zelfgekozen isolement; moeite met vertrouwen; zelfdestructief gedrag; en opdringerige gedachten.

Destructieve conditionering.

Toxische mensen stellen voor dat je je sterke punten, talenten en gelukkige herinneringen koppelt aan mishandeling, frustratie en gebrek aan respect.
Ze doen dit door in heimelijke en openlijke put-downs te sluipen over de kwaliteiten en eigenschappen die ze ooit hebben geïdealiseerd, en ook je doelen te saboteren, vieringen, vakanties en feestdagen te ruïneren.
Ze kunnen je zelfs isoleren van je vrienden en familie en je financieel afhankelijk van hen maken.
Net als de honden van Pavlov word je in de loop van de tijd in essentie ‘getraind’ om bang te worden dat je dingen doet die je leven ooit vervulde.
Narcisten, sociopaten, psychopaten en anderszins giftige mensen doen dit omdat ze de aandacht naar zichzelf willen terugleiden en willen laten zien hoe je hen moet behagen.
Als er iets buiten hen is dat de controle over je leven kan bedreigen, proberen ze het te vernietigen. Ze moeten te allen tijde het middelpunt van de aandacht zijn.
In de idealiseringsfase was je ooit het centrum van de wereld van een narcist – nu wordt de narcist het centrum van jou.
Narcisten zijn ook van nature pathologisch jaloers en willen niet dat er iets tussen hen komt en hun invloed op jou.
Je geluk vertegenwoordigt alles wat ze voelen dat ze niet kunnen hebben in hun emotioneel oppervlakkige leven.
Immers, als je leert dat je naast de giftige persoon ook bevestiging, respect en liefde kunt krijgen van andere bronnen, wat houd je dan tegen om ze te verlaten?
Voor giftige mensen kan een beetje conditionering een lange weg banen om je op eierschalen te laten lopen en het te kort te schieten voor je grote dromen.

Devaluatie

Voor devaluatie is er een voorbeeld “Gevoelens maken de feiten” – wanneer voor een persoon met een persoonlijkheidsstoornis, hun gevoelens voorrang hebben op wat de feiten daadwerkelijk vertellen.
Als zij een stemmingsschommel ervaren en plotseling goed of slecht over een bepaalde persoon of situatie voelen, kunnen ze hun meningen, herinneringen of attitudes consistent aanpassen aan de gevoelens op dat moment, ongeacht de schijnbare tegenstrijdigheden.
Devaluatie is het proces om overdreven negatieve eigenschappen naar een andere toeschuiven tot wanneer de narcist er tevreden mee is.
Vanwege hun emotioneel primitief perfect-of-waardeloos denken (vast te houden aan het ontwikkelingsniveau van een jong kind) en hun aandrang op onbereikbare perfectie, raken narcisten in relaties (met partners, familieleden of vrienden) bijna onvermijdelijk gedesillusioneerd.
En omdat ze een moreel kompas missen (opnieuw, net als de achterblijvende kinderen), aarzelen ze niet om hun teleurstelling te uiten in een reeks van devaluerende vijandige gedragingen, waaronder veroordeling, kleinering en woede, zo niet regelrechte overgave.

Enabler – ondersteuner van de narcist

Dit is meestal een echtgenoot of echtgenote van de narcist. De enabler ondersteunt de narcist in zijn grandioze groter-dan-leven persona, zijn extreem gevoel van recht, en zijn houding en gedrag naar anderen toe.

De narcist manipuleert de enabler hiervoor door het meestal afwisselend aanbieden van misbruik en speciale behandeling. De enabler wil altijd een aanval vermijden terwijl hij/zij ook op zoek is naar beloningen zoals genegenheid, lof of geld.

De enabler-ondersteuner is vaak in de waan dat hij/zij de enige is die echt kunnen begrijpen wat de behoeften van de narcist zijn.

Een enabler-ondersteuner is een persoon die onbewust de verslaafde helpt door het drugsprobleem te ontkennen en de verslaafde te helpen om uit de problemen te geraken die door zijn verslaving worden veroorzaakt.

Meestal een partner / echtgenoot van de narcist, enablers “normaliseren” en bestendigen zelfs de grootse persona van de narcist, een extreem gevoel van recht en een hoogmoedige houding en gedrag ten opzichte van anderen door het misbruik te absorberen en er als een apologeet voor te handelen.
Enablers vermijden altijd conflicten en aanvallen en zoeken vaak ook naar beloningen zoals genegenheid, lof, macht, geschenken of geld.
Enablers kunnen zich in de waan verkeren dat zij de enigen zijn die de narcist echt kunnen begrijpen en vaak hun kinderen opofferen of zondebok maken om de narcist te kalmeren.
Hier zijn 10 manieren om te stoppen een enabler te zijn voor een vriend of geliefde die vecht tegen een verslaving: verwijder alle verleiding.
Stimuleer of provoceer geen drugs- of alcoholgebruik op enig moment.
Motiveer en ondersteun de positieve veranderingen die de persoon aan het maken is. Laat hen verantwoordelijkheid nemen voor hun dagelijks leven (financiën, werk, huur, enz.) Terwijl ze hulp bieden wanneer dingen te overweldigend worden.
Help de vaardigheden en middelen te bieden die de misbruiker nodig heeft om de beste versie van zichzelf te worden die hij redelijkerwijs kan bereiken.
Probeer de waarheid niet te bedekken.
Wees echt met hen, maar wees bereid om naar hun bekentenissen en vragen te luisteren. Houd goed in de gaten wat u zegt over uw geliefde.
Verleid hen niet over verhalen over feestvieren en herinneringen ophalen over momenten waarop je verspild zou raken.
Maak gematigdheid leuk (zie: 23 leuke sobere activiteiten).
Stop met het redden van de persoon elke keer als ze falen.
Falen kan echt een goede zaak zijn als je toestaat dat het werkt op een manier die de dader een waardevolle les leert.
Door elke oproep met een eigen oplossing te beantwoorden, wordt deze persoon niet echt geholpen.
Straf de persoon niet voor hun daden.
Sta open voor het luisteren naar hen.
Zorg dat je ze hoort uiten zonder dat je boos op ze wordt.
Schaam je niet voor je geliefde vanwege hun gedrag.
Vertel ze niet hoe ze je in verlegenheid hebben gebracht of je er op een of andere manier slecht hebben laten uitzien.
Het is belangrijk om stabiel en medelevend te zijn in elke ontmoedigende situatie die uw geliefde met u kan doorstaan.
Je schaamte jegens je geliefde zal hen depressief en teruggetrokken laten voelen. Beloon ze sporadisch met geschenken, notities en een luisterend oor.

De Algemene verklaringen en generalisaties van narcisten

Kwaadaardige narcisten zijn niet altijd intellectuele meesterbreinen – velen van hen zijn intellectueel lui.
In plaats van de tijd te nemen om zorgvuldig een ander perspectief te overwegen, generaliseren ze alles wat je zegt, maken ze algemene uitspraken die de nuances in je betoog niet erkennen of houden ze geen rekening met de vele perspectieven waar je een eerbetoon aan hebt gegeven.
Beter nog, waarom niet een etiket op je plaatsen dat je perspectief volledig verloochent? Op grotere schaal maken generalisaties en algemene uitspraken ervaringen ongeldig die niet passen in de niet-ondersteunde aannames, schema’s en stereotypen van de samenleving; ze worden ook gebruikt om de status-quo te behouden.
Deze vorm van uitweiding overdrijft een perspectief tot het punt waarop een kwestie van sociale rechtvaardigheid volledig verduisterd kan raken. Verkrachtingsbeschuldigingen tegen populaire figuren worden bijvoorbeeld vaak ontvangen met de herinnering dat er valse meldingen van verkrachting zijn.
Hoewel die wel voorkomen, zijn ze zeldzaam, en in dit geval worden de acties van een label het gedrag van de meerderheid genoemd, terwijl het specifieke rapport zelf ongeadresseerd blijft.
Deze dagelijkse micro-agressies gebeuren ook in giftige relaties.
Als je een narcistische mishandeling naar voren brengt die bijvoorbeeld hun gedrag onaanvaardbaar maakt, maken ze vaak algemene generalisaties over je overgevoeligheid of maken ze een generalisatie zoals ‘Je bent nooit tevreden’ of ‘Je bent altijd te gevoelig’ in plaats van de echte problemen aanpakken.
Het is mogelijk dat je soms overgevoelig bent, maar het is ook mogelijk dat de misbruiker het grootste deel van de tijd ook ongevoelig en wreed is.
Houd vast aan je waarheid en verzet je tegen generaliserende uitspraken door je te realiseren dat ze in feite vormen van zwart en wit onlogisch denken zijn.
Toxische mensen die algemene uitspraken hanteren, vertegenwoordigen niet de volledige rijkdom aan ervaring – ze vertegenwoordigen de beperkte ervaring van hun singuliere ervaring en het overmatig opgeblazen gevoel van eigenwaarde.

Het opzettelijk verkeerd voorstellen van uw gedachten en gevoelens tot het punt van absurditeit door een narcist.

In de handen van een kwaadaardige narcist of sociopaat worden uw verschillende meningen, legitieme emoties en levenservaringen vertaald in karakterfouten en bewijs van uw irrationaliteit.
Narcisten weven hoge verhalen om te herformuleren wat u eigenlijk zegt, als een manier om uw mening er absurd of gruwelijk uit te laten zien.
Laten we zeggen dat je het feit aanvoert dat je niet tevreden bent met de manier waarop een giftige vriend tegen je praat. Als reactie kan hij of zij woorden in je mond stoppen en zeggen: “Oh, dus nu ben je perfect?” Of “Dus ik ben een slecht persoon, huh?” Wanneer je niets anders gedaan hebt dan je gevoelens te uiten.
Dit stelt hen in staat uw recht om gedachten en emoties te hebben over hun ongepast gedrag ongeldig te maken en geeft u een gevoel van schuldgevoel wanneer u probeert grenzen te stellen.

 Fauxpology Fauxapology

Omdat narcisten verantwoording weigeren af te leggen en denken dat ze altijd gelijk hebben, verontschuldigen ze zich zelden of nooit echt oprecht.
In plaats daarvan kunnen ze een valse verontschuldiging of fauxpologie opwerpen, bedoeld om af te buigen, schuldgevoel op te wekken of te weerleggen.
Voorbeelden: ‘Het spijt me dat je denkt dat ik zo’n teleurstelling als een moeder ben’, ‘Het spijt me dat je iets hebt geïnterpreteerd dat zo onschuldig en oneerlijk is’, ‘Het spijt me dat je zo gevoelig bent’, ‘Het spijt me je kunt niet begrijpen hoe anderen zich voelen, “of” Het spijt me dat je zo boos bent. “
Wanneer iemand het laat klinken alsof ze zich verontschuldigen terwijl ze in feite alleen maar de schuld verschuiven of gedraaide logica gebruiken om hun weg te banen uit verantwoordelijkheid voor hun daden.
Niet-excuses zijn te kwader trouw geformuleerd op een manier die de verantwoording minimaliseert.
Het doel is niet om te verzoenen maar om schade aan het imago van de persoon te verminderen. Bekering wordt geveinsd of genegeerd, berouw op armlengte gehouden. Niet-verontschuldigers, zullen allerminst empathie tonen met degenen die gekwetst zijn, zullen hen eerder impliciet de schuld geven van het boos worden, het maken van aanstoot of het interpreteren van het incident op een manier die slecht is voor de kwaaddoener.
Gezien het nut van het idee van een onbekwame of onoprechte verontschuldiging en het ontbreken van een standaardterm daarvoor, is het geen verrassing dat er een groeiend aantal informele uitdrukkingen bestaan.
Ze zijn niet allemaal uitwisselbaar: “Het spijt me als je beledigd was” is een als excuus, maar zonder als dat niet zo is. Elk van de bovenstaande termen heeft een bepaalde valuta.

Gaslighting

De praktijk van de hersenspoeling van een geestelijk gezond persoon tot deze overtuigd is van hun krankzinnig zodat hun begrip van de werkelijkheid zo onduidelijk wordt of deze onjuist of onwaar is.
Dit kan eenvoudig door er ‘ontkenning’ bij te betrekken, “dat is niet gebeurd” (als het wel gebeurd is), ronduit liegen, “Ik heb je dat vooraf gezegd” (als er geen dergelijke uitspraak werd gedaan) of het creëren van een bizarre situatie om hun versie van de werkelijkheid te bewijzen.
Gaslighting is een manier waarop een narcistische ouder en andere misbruikers gebruik maken van al dan niet opzettelijke leugens tot het slachtoffer vragen heeft over een bepaalde werkelijkheid.
Een kind kan uiteindelijk het gevoel hebben alsof hij of zij gek is geworden. Als voorbeeld : een kind ervan te overtuigen dat de lucht groen is totdat het kind het gelooft. Gaslighting is een van de meest verraderlijke vormen van emotionele en psychische mishandeling.
Gaslighting dit is een vorm van psychologische geweld waarin de narcist de mentale toestand van iemand anders ondermijnt door geleidelijk hen te pushen hun perceptie van de werkelijkheid te veranderen. Dit is een duivels methodische wijze die de narcist gebruikt met leugens en valse informatie om het denkkader van zijn slachtoffer te eroderen zodat het slachtoffer niet meer gelooft in zijn eigen oordeel en hun eigen gezond verstand. De term komt uit de 1944 Hollywoodfilm Gaslight, een klassieke voorstelling van dit soort hersenspoeling.
Gaslighting – iemand manipuleren door psychologische middelen in het twijfelen aan hun eigen geestelijke gezondheid. Projectie – om iemands onaangename impulsen / gedragingen te ontkennen, door ze aan anderen toe te wijzen / te projecteren;
Een persoon die bijvoorbeeld onbeleefd is, kan voortdurend andere mensen beschuldigen van onbeleefd zijn.
Het kan de vorm aannemen van schuldverlegging. Geen wonder dat u aan uzelf twijfelt / twijfelt.
Het is NIET JULLIE die de “gekke” is. Het is een misbruikstechniek om controle te krijgen over hun doelwit.

Geen contact regel

Mensen die zijn misbruikt door een narcist, kunnen ervoor kiezen om de banden met die persoon volledig te verbreken.
Typisch mensen die uiteindelijk geen contact meer hebben, hebben hun grenzen op traumatische manieren geschonden die uiteindelijk hen ertoe aanzetten om alle communicatie met de narcist te stoppen.
Voor volwassen kinderen van narcisten is contactloos zijn meestal een diep ambivalente en pijnlijke keuze die aanvoelt als een kwestie van overleven om de cyclus van pijn te doorbreken en te proberen te genezen.
Geen contact, vooral van een ouder, is moeilijk uit te leggen aan mensen die narcisme en de verwoestende effecten ervan niet begrijpen, waardoor slachtoffers verder worden geïsoleerd.
Onszelf leren over de technieken van narcisten, sociopaten en psychopaten, is de sleutel tot gezonde relaties. Het is van vitaal belang dat we de diepte, schade en nasleep van giftige relaties volledig begrijpen om herstel en genezing te kunnen nastreven. Onthoud altijd dat de MISBRUIKER ervoor kiest om de volgende technieken te gebruiken, wat niet de schuld is van degenen die het slachtoffer worden.
Je bent NIET verantwoordelijk voor HUN gedrag of acties.

Gouden kind

Het gouden kind is getraind om te behagen. Het gouden kind van de narcist kan niets verkeerd doen en is de uitverkoren favoriet die een speciale status verkrijgt.

De narcist overstelpt haar/hem met uitverkoren lof, aandacht en goedkeuring, zelfs als hij/zij niets gedaan heeft in het bijzonder om dit te “verdienen”.

De narcist projecteert vaak wat ze wil geloven over zichzelf op haar geïdealiseerde nakomeling. Als het past bij de narcist, kan ze haar tactiek verschuiven en selecteert ze een ander van haar kinderen voor de rol van het gouden kind. Rollen en -regels in de narcistische familie zijn vloeibaar en veranderlijk en afhankelijk van de motieven van de narcist op een bepaald moment.

 

Grenzen testen en stofzuigen.

Narcisten, sociopaten en anderszins giftige mensen proberen voortdurend je grenzen te testen om te zien welke ze kunnen overtreden.

Hoe meer overtredingen ze zonder consequenties kunnen plegen, hoe meer ze de enveloppe zullen pushen.

Dat is de reden waarom overlevenden van zowel emotionele als fysieke mishandeling vaak nog meer ernstige gevallen van misbruik ervaren, elke keer dat ze teruggaan naar hun misbruikers.

Misbruikers neigen ertoe om hun slachtoffers terug te “hooveren- stofzuigen” met zoete beloften, nep spijt en lege woorden over hoe ze zullen veranderen, alleen om hun slachtoffers nog gruwelijker te misbruiken.

In de zieke geest van de misbruiker dient deze grenstest als een straf voor het verzet tegen het misbruik en ook voor het teruggaan naar het misbruik.

Wanneer narcisten proberen de knop voor emotionele reset in te drukken, versterken ze je grenzen nog sterker in plaats van ze terug te halen.

Vergeet niet: zeer manipulatieve mensen reageren niet op empathie of mededogen. Ze reageren op consequenties.

Grey Rock Grijze steen

“grijze rots” gaan is een strategie voor het stellen van grenzen en het vermijden van conflicten die effectief kan zijn in het omgaan met narcisten.

Het betekent simpelweg dat je jezelf saai en niet-reactief maakt, zoals een kleurloze, onbeweeglijke rots.

In de grijswitte modus speel je minimaal in met de narcist en zijn / haar circus van enablers / vliegende apen.

Je toont of deelt je gedachten of gevoelens niet.

Je reageert niet op antagonisme en manipulatie.

Kortom, je maakt jezelf van weinig belang voor de narcist.

 

Hastag narcisme

#strongwoman #nacissism #narcissist #narcissistic #NPD #gaslighting #scapegoat  #survivor #abusesurvivor #abuse #nocontact #narcissisticmother#narcissistabuse  #emotionalabuse #strong  #strongerthanyesterday #quotes #heal #healing #narcabuse  #narcawareness #narcsurvivor #narcs #quote #badass #selfgrowth #youcandoit #jekunthet #sterkevrouw #narcisme #narcist #narcistisch #npd #gaslichten #zondebok #overlevende #reflectie #empathie #misbruik #geencontact#narcistischemoeder#narcistischeouder#narcistischevader #narcistischmisbruik #emotioneelmisbruik #sterk #sterkerdangisteren #genezen #heelworden #narcistischbewustzijn #zelfgroei #verander #transformeer #transformatie #veerkracht #weerstand #gaverder #moveon #toxic #toxischemensen #latengaan #drama#issues #narcistischemama #narcist #narcisme #narc #npd #persoonlijkheidstoornis #clusterB #egoïst #misbruik      #zelfliefde#schaamteloos#zondergeweten#empathie#gewetensloos#verslaving

#triangulatie#afhankelijkheid#codependecy#zelfvertrouwen#hypnotischemanipulatie#zelfbewustzijn#schaamte#weirdo#narcistischeouder#narcistischevader
#narcistischemoeder#psychischmisbruik#oplichter#bedrieger#leugenaar#toxischepersoon #psychopaat #vliegendeaap #vampier #hypokriet #fakerelatie #masker #sociopaat #psycho #narcopath #depressie #geestelijkegezondheid #psychotherapie #manipulatie #narcistischetrekjes #genoegisgenoeg #huiselijkgeweld #partnergeweld #ptsd #manipulatie #overlever #innerlijkesterkte #herstellen #belediger #lovebombing #verbalemishandeling #beschuldigen #pesten #tergen #negeren #labelen #psychopaatvrij #narcistischepersoonlijkheidsstoornis  #clusterB#egoïst#misbruik#zelfliefde#schaamteloos#zondergeweten#empathie#gewetensloos#verslaving#triangulatie

Hoovering

Door de acties van narcisten zoals het leven zuur maken van mensen om hen heen lopen veel mensen van hem weg. Om te zorgen dat de narcist niet zonder voorraad blijft probeert de narcist om vroegere slachtoffers weer in zijn rijk binnen te halen.

stofzuigen
Omdat narcisten van nature pathologisch egocentrisch en vaak verbluffend wreed zijn, maken ze uiteindelijk de mensen om hen heen ongelukkig, zo niet ellendig, en drijven uiteindelijk veel mensen weg.

Als mensen wegtrekken of proberen om geen contact te maken, kunnen narcisten proberen om ze (zoals in vacuümzuigen) in hun rijk van controle te stofzuigen.

Ze proberen op allerlei manieren te stofzuigen, van beloven om hun gedrag te hervormen, tot ongewoon handelen, tot het bungelen van wortels zoals geschenken of geld. Als ze echter vervangende bronnen van levering vinden, lopen ze misschien gewoon weg van oude.

Hypervigilantie

Om het hoofd te bieden aan een chaotische en vaak psychologisch en fysiek gewelddadige omgeving, passen mensen in de buurt van narcisten zich aan door hypervigilant te worden voor bedreiging of aanvallen.

Ze zijn altijd op hun hoede en proberen te anticiperen en mogelijk te voorkomen dat ze zich in de vuurlinie bevinden.

Hypervigilantie is emotioneel en fysiologisch verzwakkend omdat het het natuurlijke afweersysteem van het lichaam afvoert door het voortdurend te overbelasten. Hypervigilantie leidt vaak tot complexe posttraumatische stressstoornis (C-PTSS) en ziekte.

Narcisten zelf zijn hypervigilant voor alles dat hun narcistische schade zou kunnen veroorzaken.

Hypervigilantie is een verhoogde staat van sensorische gevoeligheid die gepaard gaat met een overdreven intensiteit van gedrag, waarvan het doel is activiteit te detecteren. Hypervigilantie kan een toestand van toegenomen angst veroorzaken die uitputting kan veroorzaken.

Andere symptomen zijn: abnormaal verhoogde opwinding, een hoge gevoeligheid voor stimuli en een constante scan van de omgeving.

Bij hypervigilantie is er een voortdurende scan van de omgeving om te zoeken naar beelden, geluiden, mensen, gedragingen, geuren of iets anders dat doet denken aan activiteit, dreiging of trauma.

Het individu wordt op scherp gezet om er zeker van te zijn dat er geen gevaar is. Hypervigilantie kan leiden tot een verscheidenheid aan obsessieve gedragspatronen, maar ook tot problemen met sociale interactie en relaties.

Hypervigilantie kan een symptoom zijn van posttraumatische stressstoornis (PTSS) en verschillende soorten angststoornissen.

Het onderscheidt zich van paranoia. Paranoïde diagnoses, zoals die bij schizofrenie, kunnen oppervlakkig vergelijkbaar lijken, maar zijn karakteristiek anders. Hypervigilantie onderscheidt zich van dysfore hyperarousalie doordat de persoon overtuigend blijft en zich bewust is van zijn omgeving.

Bij dysfore hyperarousalisme kan het PTSS-slachtoffer het contact met de realiteit verliezen en de traumatische gebeurtenis letterlijk herbeleven. Waar er meerdere trauma’s zijn geweest, kan een persoon hypervigilant worden en lijden aan ernstige angstaanvallen die intens genoeg zijn om een waanstoestand te veroorzaken waarbij de effecten van gerelateerde trauma’s elkaar overlappen.

Idealisering

Als voorbeeld voor idealisering “Gevoelens maken feiten” – wanneer voor een persoon met een persoonlijkheidsstoornis, hun gevoelens voorrang op wat de feiten daadwerkelijk te vertellen.
Als zij een stemming schommel ervaren en plotseling goed of slecht over een bepaalde persoon of situatie voelen, kunnen ze hun meningen, herinneringen of attitudes consistent aanpassen aan die gevoelens, ongeacht de schijnbare tegenstrijdigheden.
Idealisering is een mentaal mechanisme waarin de narcist attributen overdreven positieve kwaliteiten toedicht naar de andere wanneer de narcist zich bijzonder goed over die persoon voelt.
Narcisten zien de wereld en anderen in binaire termen – goed of slecht, zwart of wit.
Ze hebben de neiging om anderen te idealiseren of te devalueren.
Narcistische ouders idealiseren vaak één gouden kind en devalueren, of zondebok, anderen.
Hun romantische relaties worden gekenmerkt door een patroon van idealisering gevolgd door devaluatie en vaak weggooien. Wanneer ze een potentiële partner identificeren, zien ze ze in eerste instantie als perfect. Wanneer de valse belofte van perfectie begint af te brokkelen, kunnen ze hun partner niet realistisch zien als een combinatie van goede en gebrekkige eigenschappen. In plaats daarvan volgt bittere en straffende ontnuchtering.

Lastercampagne

Narcisten houden zich bezig met lastercampagnes om anderen in diskrediet te brengen in hun familie- of sociale sfeer.
Narcisten kunnen een andere persoon besmeuren omdat die persoon door hun masker heen kijkt, ze proberen preventief hun eigen misbruik van die persoon te verhullen, of ze nemen wraak omdat de persoon hen beledigd of afgewezen heeft.
Narcisten kunnen om minder goede redenen een lastercampagne voeren, zoals jaloezie of wrok.
Narcisten kunnen nogal berekenend zijn in hun proces van in diskrediet brengen en sociaal isoleren van hun doelwit, met behulp van toespelingen, roddel en regelrechte leugens aan familie, vrienden, buren en leden van de gemeenschap.
Narcisten zullen niet aarzelen om een ex tegenover hun kinderen te besmeuren, een zondebok aan vrienden en familie, of een collega aan andere collega’s.
De lastercampagne gebeurt meestal achter de rug van het slachtoffer, vaak met de hulp van de enablers / vliegende apen van de narcist.

Liefdesbombardement en devaluatie

Giftige mensen brengen je in een idealisatiefase totdat je voldoende verslaafd bent en geïnvesteerd in het begin van een vriendschap of een relatie met jou.
Vervolgens beginnen ze je te devalueren terwijl ze de dingen die ze bewonderden in de eerste plaats beledigen.
Een andere variatie hiervan is wanneer een giftig individu je op een voetstuk plaatst terwijl hij iemand agressief devalueert en iemand anders aanvalt die zijn gevoel van superioriteit bedreigt.
Narcistische misbruikers doen dit de hele tijd – ze devalueren hun exen tegenover hun nieuwe partners en uiteindelijk krijgt de nieuwe partner dezelfde soort mishandeling als de ex-partner van de narcist.
Wat uiteindelijk zal gebeuren, is dat je ook aan het eind van hetzelfde misbruik op dezelfde plaats bent.
Je zult op een dag de ex-partner worden die ze degraderen tot hun nieuwe bron van bevoorrading.
Je weet het gewoon nog niet. Daarom is het belangrijk om je bewust te blijven van de techniek van liefdesbombardementen wanneer je getuige bent van gedrag dat niet in lijn is met de zoetheid van de sacharine waaraan een narcist je blootstelt.
Het advies in een dergelijke relatie is het vertragen van de dingen met mensen waarvan je vermoedt dat ze giftig kunnen zijn, een belangrijke manier om de techniek van het bombarderen van de liefde te bestrijden.
Wees op uw hoede voor het feit dat een persoon die over iemand anders praat of spreekt, zich mogelijk kan vertalen in de manier waarop hij u in de toekomst zal behandelen.

Lokaas en geveinsde onschuld.

Toxische individuen lokken je in een vals gevoel van veiligheid, simpelweg om een platform te hebben om hun wreedheid te demonstreren.
Je in een dwaze, chaotische ruzie lokken kan al snel tot een confrontatie escaleren met iemand die de betekenis van respect niet kent.
Een eenvoudig meningsverschil kan u ertoe aanzetten in eerste instantie beleefd te reageren, totdat het duidelijk wordt dat de persoon een kwaadaardig motief heeft om u neer te halen.
Door je te “lokken” met een ogenschijnlijk onschadelijke opmerking die als een rationele opmerking is vermomd, kunnen ze beginnen met jou te spelen.
Denk eraan: narcistische misbruikers hebben geleerd over je onzekerheden, de verontrustende zinnetjes die je zelfvertrouwen neerhalen en de verontrustende onderwerpen die je wonden verdiepen – en ze gebruiken deze kennis met kwaadaardigheid om je te provoceren.
Nadat je ervoor bent gevallen, en aan zijn haak hangt, zullen ze achterblijven en onschuldig vragen of je “oké” bent en praten over hoe ze niet “bedoelden” om je te kwetsen.
Deze geveinsde-onschuld werkt om je te beschermen en je te doen geloven dat ze echt niet van plan waren je pijn te doen, totdat het zo vaak gebeurt dat je de realiteit van hun boosaardigheid niet langer kunt ontkennen.
Het helpt je te beseffen wanneer je wordt weggemaaid, zodat je helemaal  kunt losmaken. Provocerende uitspraken, scheldpartijen, kwetsende beschuldigingen of niet-ondersteunde generalisaties zijn veelvoorkomende lokmiddel tactieken.
Je buikgevoel kan je ook vertellen wanneer je wordt afgemaaid – als je het gevoel hebt dat je een bepaalde opmerking niet wilt horen en dit ook zo kunt blijven voelen nadat het is uitgewerkt, is dat een teken dat je mogelijk enige ruimte moet geven om opnieuw de situatie te evalueren vooraleer de antwoorden.

Mascotte

Dit kind speelt de leuke of grappige “nar” -rol en verspreidt gezinsspanningen zonder eisen te stellen.

Narcisme

Narcisme in de volkstaal typische iemand die verliefd is op zichzelf.
Eigenlijk, zijn narcisten vol zelfhaat en het is deze zelfhaat die enkele van hun meest wanhopige en bizarre gedragingen schept als ze proberen om de leegte in zichzelf of hun ware zelf te dekken door het oprichten van een vals zelf.
Narcisme wordt typisch gekenmerkt die een groot aantal gedragingen kunnen omvatten, maar die niet beperkt zijn tot; een patroon van grootheidswaan, egocentrische focus, behoefte aan bewondering, egoïstische houding en een gebrek aan empathie of rekening houden met anderen.

Narcistische letsels

Individuen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPD) lijden doorgaans aan een acute en invaliderende emotionele verwonding tijdens hun vroege jaren die de gezonde ontwikkeling van een stabiele identiteit en gevoel van eigenwaarde verstoort.
Een gebrek aan afstemming met zorgverleners vanwege verlies, afwijzing, misbruik, verwaarlozing of overmatige verwennerij (of een rommelige mix van die dingen) en een mogelijke genetische aanleg wordt verondersteld de oorzaak te zijn van narcistische schade, leidend tot fundamentele gevoelens van waardeloosheid.
Voorbeelden zijn een kind met een moeder die sterft tijdens zijn geboorte en een vader die hem de schuld geeft voor haar dood, of een kind dat wordt genegeerd door één ouder en gewoonlijk wordt geprezen door de andere ouder, ongeacht haar inspanningen of echte successen.

Narcistische Slachtoffer Syndroom (NSS) (NVS)

In dit syndroom zijn een reeks symptomen gebundeld, die werden veroorzaakt door narcistische mishandeling. Het NVS is geen officiele diagnose.
Diverse therapeuten proberen meer bekendheid te geven aan NVS, omdat het essentieel is dat NVS herkend wordt en als zodanig wordt behandeld.

Narcistische Supply – ondersteuning

Wat dan ook, of wie dan ook, die het ego van de narcist voedt en dat ego kunstmatig opgepompt houdt met de aandacht, bewondering en / of respect van anderen.
Dit kan komen in de vorm van bewondering, waardering, interpersoonlijke ondersteuning of emotionele levensonderhoud.
Deze term wordt meestal gebruikt in negatieve zin, het beschrijven van een pathologische of overmatige behoefte aan aandacht en bewondering die geen rekening houden met het gevoel, meningen of voorkeuren van andere mensen.

Zoals een chronisch drugsverslaafde verslaafd is aan dagelijkse toediening van drugs, zo is de narcist verslaafd aan wat men noemt NARCISTIC SUPPLY.

Onder narcistic supply wordt verstaan alle re-actie van de medemens, waaruit de narcist afleidt, dat op hem (dus op zijn ego) gereageerd wordt, derhalve dat hij het in zijn macht heeft het gedrag van de medemens op enigerlei wijze te beïnvloeden. Of dit een door die medemens ondervonden NEGATIEVE of POSITIEVE uitwerking is, is voor de narcist niet relevant.

Als je een ander pest en plaagt en je ziet dat die ander daaronder heeft te lijden, dan ervaart een narcist dat als reactie op zijn gedrag, en ziet daarmee zijn eigen ego bevestigt, m.a.w. een narcist ontleent daaraan een machtsgevoel.

Dat de narcist hier een heel slechte naam aan overhoudt deert een narcist niet, want, notoiriteit en berucht zijn is hetzelfde als populariteit en beroemd zijn, in beide gevallen is er een heftige aandacht voor het ego van de persoon die het betreft.

Pesten, plagen en treiteren is hier een meest tot de verbeelding sprekend voorbeeld van. Ik zie de respons van een ander op mijn negatief tot hem gerichte gedrag, dus een ander reageert op mijn ego en dat geeft mij narcistic supply, immers, bevestigt me dat ik met mijn (zwakke) ego het gedrag van een ander kan beïnvloeden, de psyche van een ander weet te raken, daarmee verkrijgt mijn ego een machtsgevoel.

Dit is de kernverklaring waarom een (gefrustreerd) narcist zoveel negatief gedrag aan de dag legt, hij krijgt dan tenminste nog aandacht (ego-voeding) welke aandacht de narcist anders waarschijnlijk niet zou hebben gehad. Eigenlijk blijkt hieruit zijn eenzaamheid.

Voor een pathologische narcist (psychopaat?) geldt dat het eigen ego almachtig is, en al het andere daaraan ondergeschikt en minderwaardig. Dit lijkt op een soort van emotioneel infantilisme, waarbij de emotie van een psychopaat lijkt te functioneren op gelijk niveau als dat van een kleuter.

Preventieve verdediging door een narcist.

Wanneer iemand benadrukt dat ze een “aardige vent” of een meisje zijn, dat je ze meteen moet “vertrouwen” of hun geloofwaardigheid benadrukt zonder enige provocatie van jou, wees dan voorzichtig.
Giftige en beledigende mensen overdrijven hun vermogen om vriendelijk en medelevend te zijn. Ze vertellen je vaak dat je ze moet ‘vertrouwen’ zonder eerst een solide basis van vertrouwen te hebben opgebouwd.
Ze kunnen een hoge mate van sympathie en empathie “aan het begin van je relatie” uitvoeren om je te bedriegen, om later hun valse masker te onthullen.
Wanneer je ziet dat hun valse masker periodiek begint te slippen tijdens de devaluatiefase van de misbruikcyclus, wordt onthuld dat het ware zelf angstaanjagend koud, gevoelloos en minachtend is.
Echt aardige mensen hoeven zelden aanhoudend hun positieve kwaliteiten te laten zien – ze ademen meer warmte uit dan dat ze erover praten en ze weten dat acties meer zeggen dan alleen woorden.
Ze weten dat vertrouwen en respect een tweerichtingsverkeer is dat wederkerigheid vereist, niet herhaling.
Om een preventieve verdediging tegen te gaan, her-evalueer je waarom iemand zijn goede eigenschappen benadrukt.
Is het omdat ze denken dat je ze niet vertrouwt, of omdat ze weten dat je dat niet zou moeten doen? Vertrouw acties meer dan lege woorden en zie hoe iemands acties communiceren wie ze zijn, niet wie ze zeggen dat ze zijn.

Spelen van de slachtofferrol

Een van de makkelijkste manieren om een manipulator te spotten is dat ze vaak proberen om intimiteit te vestigen door de vroege delen van diep persoonlijke informatie bloot te leggen die zouden sympathie kunnen opwekken.

Deze tactiek gaat zichzelf portretteren als een onschuldig slachtoffer van de omstandigheden of het gedrag van iemand anders om sympathie te winnen, om mededogen op te roepen en daardoor iets van een ander te verkrijgen.
Het werkt ook om een gevoel van schuld en plicht te creëren om u verplicht te doen voelen om hen te helpen.
In eerste instantie kunt u dit type persoon ervaren als zeer gevoelig, emotioneel open en misschien een beetje kwetsbaar.
Maar je zult al snel merken dat er altijd een probleem of een crisis is.
Een ding weten ze is het feit dat er minder vijandige persoonlijkheden zijn die helpen om het lijden van anderen te overwinnen.
Daarom zullen zij u overtuigen dat zij lijden op een bepaalde manier, en ze willen dat je hun nood verlicht.
Zij zullen u overtuigen om hun strijd mee te vechten, en als de tijd komt zeggen ze dat ze je nooit gevraagd hebben om te vechten en ze ontsnappen aan de scene.
Als je deze mensen aanvalt klagen ze nog meer, en krijgen nog meer aanhangers.

Narcistische aanbod

is een term voor de wijze waarop een narcist er voor zorgt dat hij aandacht krijgt. De beste soorten van aandacht zijn goedkeuring, bewondering, aanbidding, maar ook andere bronnen van aandacht – zoals angst – zijn bij een narcist aanvaardbaar.

Kinderen, en klein-kinderen van narcisten worden gebruikt als een voortdurende bron voor deze aandacht.

De narcist is afhankelijk van anderen voor vitaliteit daarom leeft hij als een parasiet.

Ze voedt haar valse zelf ten koste van anderen door te beweren dat ze superioriteit over hen heeft en/of door het manipuleren van hen in het dienen van haar behoeften.

Zonder gebruik te maken van de energie, geld, materialen, tijd van anderen is ze een droge lege schil.

Iedereen kan ze manipuleren — een partner, kind of familielid, werknemer of “vriend” — is een potentiële bron van manipulatie grondstof. Als een bron van grondstoffen weg trekt, zal ze proberen hen terug te winnen en zal ze op zoek gaan naar andere bronnen.

Narcistische attachment  – hechting

is de overtuiging dat het kind van een narcist alleen bestaat  in het voordeel van de ouder, zoals een bepaalde status.

Narcistische controle.

Het belangrijkste is dat giftige misbruikers graag de controle behouden op wat voor manier dan ook.

Ze isoleren je, houden de controle over je financiën en sociale netwerken en micro-manage elk facet van je leven.

Maar het krachtigste mechanisme dat ze hebben voor controle is spelen met je emoties. Dat is de reden waarom beledigende narcisten en sociopaten situaties van conflicten uit de lucht produceren om je uit jouw evenwicht te brengen.

Dat is de reden waarom ze zich chronisch bezighouden met meningsverschillen over irrelevante zaken en woede over vermeende minpunten.

Dat is waarom ze zich emotioneel terugtrekken, alleen om je opnieuw te idealiseren als ze de controle beginnen te verliezen.

Dat is waarom ze aarzelen tussen hun valse zelf en hun ware zelf, zodat je nooit een gevoel van psychologische veiligheid of zekerheid krijgt over wie je partner echt is.

Hoe meer macht ze hebben over je emoties, hoe minder waarschijnlijk het is dat je je eigen realiteit en de waarheid vertrouwt over het misbruik dat je doormaakt.

Het kennen van de manipulatieve tactieken en hoe ze werken om je zelfgevoel te ondermijnen, kan je wapenen met de kennis van wat je te wachten staat en op zijn minst een plan ontwikkelen om de controle over je eigen leven en weg van giftige mensen terug te krijgen.

Narcistisch letsel

Personen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPD) worden gevormd door een acute emotionele schade tijdens hun zeer vroeg “narcistische” ontwikkelingsfase (leeftijden twee tot drie of vier jaar oud).

Een traumatische ervaring zoals verlies, ontbering of schaamte met betrekking tot de primaire verzorger (meestal de moeder) wordt beschouwd als in de hoofdoorzaak van een narcistische letsel.

Een voorbeeld zou een kind kunnen zijn waarvan de moeder tijdens zijn geboorte sterft en de vader die dat kind verlaat en dit kind ervaart daardoor een verschrikkelijke schuld en onveiligheid.

In reactie ontwikkelt hij/zij een grandioze overcompensatie voor fundamentele gevoelens van waardeloosheid.

 

Narcistische woede – razernij

De narcistische persoonlijkheid reageert met woede als de pijnlijke gevoelens van zijn oorspronkelijke letsel worden geactiveerd, of als zijn verzonnen “perfecte” zelf een of andere manier wordt bedreigd. Narcistische woede is angstaanjagend, soms fysiek geweld, en een ver daarbuiten van een normale woede. Narcistische woede volgt bijna altijd na een narcistische blessure.
Narcistische persoonlijkheden reageren vaak met woede als hun narcistische blessure wordt geactiveerd. Ze nemen zelfs het kleinste beetje, dat de meeste mensen gemakkelijk zouden wegpoetsen, als intense vernedering en / of afwijzing. Wanneer dit gebeurt, worden hun verzonnen “perfecte” zelf en overdreven gevoelens van rechtvaardigheid bedreigd, waardoor er een woedeaanval op gang komt. Narcistische woede is angstaanjagend, soms fysiek gewelddadig en ver voorbij normale woede. Het is emotioneel en fysiek traumatiserend voor degenen aan de ontvangende kant, met name kinderen, die zichzelf natuurlijk de schuld geven van de reacties van volwassenen.

Nitpicking en verplaatsen van de doelpalen.

Het verschil tussen opbouwende kritiek en destructieve kritiek is de aanwezigheid van een persoonlijke aanval en onmogelijke normen.

Deze zogenaamde ‘critici’ willen je vaak niet helpen verbeteren, ze willen gewoon muggenziften, je naar beneden halen en zondebokken op elke mogelijke manier. Misbruikende narcisten en sociopaten maken gebruik van een logische misvatting die bekend staat als “de doelpalen verplaatsen” om ervoor te zorgen dat ze alle reden hebben om voortdurend ontevreden met u te zijn.

Dit is wanneer, zelfs nadat je alle bewijsmateriaal ter wereld hebt gegeven om je argumentatie te valideren of actie hebt ondernomen om aan hun verzoek te voldoen, ze een andere verwachting van jou hebben opgesteld of meer bewijs verlangen.

Heb je een succesvolle carrière? De narcist zal dan beginnen te zoeken waarom je nog geen multi-miljonair bent. Voldeed u al aan hun behoefte om te veel te worden verzorgd?

Nu is het tijd om te bewijzen dat je ook “onafhankelijk” kunt blijven.

De doelpalen veranderen voortdurend en zijn misschien niet eens aan elkaar gerelateerd; ze hebben geen ander punt dan dat je vecht voor de goedkeuring en validatie van de narcist.

Door elke keer de verwachtingen hoger of hoger te stellen of volledig te veranderen, kunnen zeer manipulatieve en toxische mensen je een doordringend gevoel van onwaardigheid en nooit genoeg “genoeg” geven.

Door één onbelangrijk feit of één ding aan te wijzen dat je verkeerd deed en een hyperfocus ontwikkelen, kunnen narcisten je afleiden van je sterke punten en je in plaats daarvan obsederen over eventuele tekortkomingen of zwakheden.

Ze laten je nadenken over de volgende verwachting van hen die je zult moeten ontmoeten – totdat je uiteindelijk voorovergebogen hebt om aan al hun behoeften te voldoen – alleen om te beseffen dat dit niet de gruwelijke manier heeft veranderd waarop ze je behandeld hebben.

Laat je niet meeslepen door het veranderen van doelpalen – als iemand ervoor kiest om een irrelevant punt opnieuw en opnieuw te herscheppen tot het punt waarop ze niet het werk erkennen dat je hebt gedaan om je punt te valideren of te bevredigen, dan is hun motief niet niet beter te begrijpen.

Het is om je verder te provoceren tot het gevoel alsof je jezelf constant moet bewijzen. Valideer en keur jezelf goed. Weet dat je genoeg bent en dat je je op geen enkele manier gedwongen hoeft te voelen om voortdurend gebrekkig of onwaardig te zijn.

Objectconstantie

Mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis lijden aan een gebrek aan objectconstantie, of het vermogen om in real-time een bewustzijn te behouden van algemene positieve gevoelens en positieve ervaringen uit het verleden met mensen in hun leven wanneer ze op de een of andere manier teleurgesteld of gekwetst door hen zijn.

Wanneer geactiveerd, stort de continuïteit van perceptie van de narcist in de reactieve emotie van het huidige moment. Als zijn kind een karweitje vergeet, bijvoorbeeld, kan de vader van de narcist woedend worden en haar straffen, waarbij hij haar gedrag als hatelijk of onverantwoordelijk beschouwt, zelfs als ze gewoonlijk consciëntieus is.

Objectconstantie is een ontwikkelingsstoornis vaardigheid die de meeste kinderen niet ontwikkelen tot twee of drie jaar oud. Het kost tijd, en de ervaring van de betrouwbaarheid van de belangrijkste mensen in hun wereld, voor hen om een gevoel te ontwikkelen dat wanneer mama de kamer verlaat, ze is nog steeds op dezelfde planeet, en zal opnieuw verschijnen.

Ontkenning

Een psychologisch afweermechanisme vaak in dienst van narcisten. Ontkenning is de assertie dat een verklaring of bewering niet waar is. “Dat is niet gebeurd.” “Ik heb dat nooit gezegd.” Het is slechts ontkenning als het evenement eigenlijk gebeurt is en de narcist ontkent het.
Een persoon in ontkenning gelooft wetens en willens of beweert dat de traumatische gebeurtenissen of de omstandigheden niet bestaan of niet gebeurden, vaak zelfs wanneer ze gepresenteerd worden met bewijs van het tegendeel.

Parentificatie

is de verwachting dat een kind moet zorgen voor zijn / haar ouders, broers en zussen, en huishouden als een surrogaat ouder.

Dit zorgt ervoor dat het kind een normale jeugd verliest.

Dit is een omkering van een rol waarbij een ouder op ongepaste wijze kijkt naar een kind, meestal de oudste of meest capabele, om ouderlijke rollen en verantwoordelijkheden in de familie op zich te nemen.

Narcisten verzinnen vaak een kind om aan hun emotionele, fysieke en / of seksuele behoeften te voldoen.

Parentificatie is een extreme schending van de grenzen van kinderen en belast hen met verantwoordelijkheden voor volwassenen.

Van een kind met een ouder mag worden verwacht dat het de rol speelt van vertrouwenspersoon, therapeut of surrogaat-echtgenoot, evenals het uitvoeren van taken voor volwassenen, zoals zorgen voor jongere broertjes en zusjes, koken, schoonmaken, financiën beheren of geld verdienen voor het gezin.

Met parentificatie wordt bedoeld dat het kind op oneigenlijke wijze verantwoordelijk wordt (gemaakt) voor het welbevinden van de ouders.

Als dusdanig is het vaak een belangrijke risicofactor voor het ontstaan van allerlei psychopathologie.

Parentificatie heeft een impact op de gehechtheid en/of zal de verhouding tot de anderen bepalen zoal niet hypothekeren. Het kind kan inderdaad in min of meerdere mate geroepen worden en/of zich geroepen voelen bepaalde oneigenlijke zorgen op zich te nemen. Het wordt als het ware te snel ouder. Het mobiliseert daarbij de nodige krachten en talenten. Maar op latere leeftijd kan zich dit fenomeen op uiteenlopende wijze wreken. 

Persoonlijkheidstoornis

Een persoonlijkheidsstoornis is een mentale stoornis. Er zijn verschillende soorten persoonlijkheidsstoornissen. Dus voordat we dieper ingaan op een bepaalde persoonlijkheidsstoornis, moeten we eerst over geestelijke stoornissen en persoonlijkheidsstoornissen praten.

Ik verwijs naar de Diagnostische en Statistische Handleiding V van de American Psychiatric Association. Dit is de bijbel van geestelijke gezondheidswerkers in veel delen van de wereld. Het wordt ook gebruikt door verzekeringsmaatschappijen en in de rechtbanken om geestesziekte te identificeren. Het is een gids voor diagnose, behandeling en onderzoek. De DSM V is een dik boek dat verschillende criteria bevat die moeten worden voldaan om een diagnose van een specifieke psychische ziekte te kunnen maken. Kortom, als je in dat boek zit, heb je een mentale stoornis, en als je dat niet hebt, heb je er geen.

Een groot deel van de DSM V beschrijft persoonlijkheidsstoornissen. Een persoonlijkheidsstoornis wordt gekenmerkt door een stijf en ongezond patroon van denken, voelen en zich gedragen tegenover anderen.

Het patroon is langdurig, beginnend in adolescentie of jonge volwassenheid, en heeft een breed scala van persoonlijke en sociale situaties. Omdat het langdurig en doordringend is, zijn persoonlijkheidsstoornissen niet gemakkelijk te “genezen”. Hoewel de patronen van denken, gevoel en gedrag zeer verschillend zijn van wat de cultuur van hen nodig heeft om goed met anderen te kunnen functioneren, kunnen mensen met een persoonlijkheidsstoornis zich niet bewust zijn van hun ziekte omdat hun patronen normaal voor hen lijken.

PTSS

Als u denkt dat u te maken hebt met een narcist dan gaat u om met iemand die niet alleen egoïstisch is en zelf gecentreerd.
Het gaat veel verder dan dat.

Een persoon met een narcistische persoonlijkheidsstoornis, ontbreekt per definitie empathie.
Dit betekent dat ze niet veel van die emoties hebben die je hebt.

Ze hebben geen aandacht voor anderen. Ze hebben geen schuldgevoel, wroeging of schaamte over alles wat ze jou aan doen. Ze zijn niet in staat tot liefde. Ze zouden je wel eens ptss kunnen bezorgen op lange termijn.

 

De posttraumatische stressstoornis (PTSS) is een psychische aandoening die in het handboek voor de psychiaters, het DSM-IV is ingedeeld bij de angststoornissen.

De aandoening ontstaat als gevolg van ernstige stress-gevende situaties.De symptomen van PTSS vallen onder te verdelen in drie categorieën:

herbeleving ( flashbacks, nachtmerries, uitputting)

vermijding (het vermijden van mensen en situaties, matheid, hopeloosheid)

arousal (continue spanning die zich uit in snel geïrriteerd raken, moeite met concentreren, slapeloosheid,  hyper-alertheid etc.)

De kern van PTSS is de gewaarwording dat je nog steeds midden in die oorlog zit, en dat het nog steeds niet voorbij is. Zelfs als je je fysiek aan het land van de duisternis hebt weten te onttrekken, kun je er innerlijk nog middenin zitten.

Projectie

Een van de favoriete afweermechanismen van de narcist samen met de ontkenning. Projectie is de handeling of techniek om zich te verdedigen tegen onaangename impulsen door het ontkennen hun bestaan op zichzelf, terwijl het gebeuren wordt toegeschreven aan anderen of een ander.
Zo kan een narcist anderen beschuldigen van zijn “egoïstisch” of “gevoelloos” gedrag terwijl het een symptoom is van hun eigen gedrag.
Zij projecteren ook hun gevoelens op anderen als ze het gevoel hebben dat ze onaanvaardbaar zijn, zoals het beschuldigen van iemand die rust omdat hij  “boos” is terwijl het in werkelijkheid de narcist is die boos is.
Woorden, acties, eigenschappen en motieven worden aan anderen toegeschreven.
Als ze liegen, dan bent u de leugenaar;
Ze is kinderachtig, dan bent u onvolwassen;
ze beledigd u, dan bent u kritisch;
ze eiste geruststelling, dan bent u onzeker;
Als ze voedsel van uw bord eten dan ben jij een egoïstisch varken.
Door middel van projectie treft de narcist zijn slachtoffer en weigert alle verantwoording.
Projectie is een verraderlijke vorm van liegen dat bijzonder traumatisch is voor kinderen, die dan deze overtuiging internaliseren dat zij de persoon zijn die daadwerkelijk misbruik van hen maakt.
Deze valse realiteit produceert een cognitieve dissonantie waarin het kind wordt verteld dat het tegenovergestelde van wat ze gezien hebben is gebeurd.  Een narcist kan haar ideale overtuigingen over zichzelf projecteren op anderen, zoals haar gouden kind of iemand die ze bewondert.

Een narcist, of mensen met narcistische trekken zullen altijd de schuld bij een ander leggen. Dit hebben zij in hun jeugd geleerd, om hun eigen trauma niet te voelen, dan wel verknipte zelfbeeld in tact te houden.

Projectie is geen zelfreflexie kunnen hebben in hetgeen jij bijvoorbeeld slecht gedaan hebt.
Je zult merken wanneer je tegen een narcist of mens met narcistische trekken ingaat, dat zij boos reageren en zij alles en iedereen erbij halen en jou met de schuld die zij hebben gecreëerd achterlaten.
Klopt, dat is vies en gemeen en elke dag ervaren vele mensen dit. En weten er niet mee om te gaan.

Zodra je merkt dat een narcist of mens met narcistische trekken, projectie toepast op jou, wees dan stil en begin te negeren. Zodra jij dit doet haal jij de kracht en controle weg bij de narcist. Iets waar zij totaal niet tegen kunnen.
Immers, jij weet welke masker zij opzetten.

Rationalisatie

Een rationalisatie is het excuus dat een agressor probeert te bieden voor de uitoefening van een ongepaste of schadelijke gedrag.
Het kan een effectieve tactiek zijn, vooral wanneer de verklaring of rechtvaardiging die de agressor biedt wordt gemaakt met net genoeg verstand en op dat moment voelt dat hij / zij juist is met zijn / haar act.
Als de aanvaller u kan overtuigen dat hij terecht doet wat hij doet, dan is hij vrij om zijn doelen na te streven, zonder inmenging.

Neerhalend sarcasme en betuttelende toon.

Het kleineren en vernederen van een persoon is een sterke eigenschap en hun toon is slechts één hulpmiddel in hun gereedschapskist.
Sarcasme kan een leuke manier van communiceren zijn wanneer beide partijen betrokken zijn, maar narcisten gebruiken het chronisch als een manier om je te manipuleren en te degraderen.
Als je er op een of andere manier op reageert, moet je “te gevoelig” zijn.
Vergeet dat de giftige persoon constant driftbuien heeft telkens wanneer zijn grote slechte ego wordt geconfronteerd met realistische feedback – het slachtoffer is blijkbaar de overgevoelige.
Zolang je als een kind wordt behandeld en constant wordt uitgedaagd om jezelf te uiten, begin je een gevoel van hypervigilantie te ontwikkelen over het uiten van je gedachten en meningen zonder berisping.
Deze zelfcensuur stelt de misbruiker in staat minder te moeten doen om jou het zwijgen op te leggen, omdat je uit jezelf gaat zwijgen.
Telkens als je een neerbuigend gedrag of een toon te horen krijgt, moet je het stevig en assertief noemen. Je verdient het niet om als een kind te worden uitgesproken – en je moet jezelf ook niet de mond snoeren om aan de verwachting van sommigen te voldoen.

Shaming

Je zou je moeten schamen” is een favoriete uitspraak van giftige mensen.
Hoewel het kan worden gebruikt door iemand die niet-toxisch is, in het rijk van de narcist of sociopaat, is shaming een effectieve methode die gericht is op elk gedrag of overtuiging die de macht van een giftige persoon zou kunnen uitdagen.
Het kan ook worden gebruikt om het zelfrespect van een slachtoffer te vernietigen en weg te smelten: als een slachtoffer trots op iets durft te zijn, kan het beschamen van het slachtoffer voor die specifieke eigenschap, kwaliteit of prestatie, ertoe bijdragen om hun zelfgevoel te verminderen en elke trots te onderdrukken  die ze wellicht nog hadden.
Kwaadaardige narcisten, sociopaten en psychopaten vinden het leuk om je eigen wonden tegen je te gebruiken – dus zullen ze je zelfs beschamen over elke vorm van misbruik of onrechtvaardigheid die je tijdens je leven hebt opgelopen als een manier om je opnieuw te traumatiseren.
Was je een overlevende van je kindermishandeling?
Een kwaadaardige narcist of sociopaat zal beweren dat je iets hebt gedaan om het te verdienen, of op te scheppen over hun eigen gelukkige jeugd als een manier om je een tekortkoming en een onwaardig gevoel te geven.
Wat is een betere manier om je te verwonden, dan te plukken bij de oorspronkelijke wond?
Als chirurgen van waanzin proberen ze wonden te verergeren, niet om hen te helpen genezen. Als je vermoedt dat je te maken hebt met een giftig persoon, vermijd dan het onthullen van je kwetsbaarheden of trauma’s uit het verleden. Totdat ze hun karakter voor jou hebben bewezen, is er geen enkele reden om informatie vrij te geven die mogelijk tegen je gebruikt kan worden.

Schuld Tripping

Een techniek die gebruikt wordt door een emotionele manipulator om er voor te zorgen dat het slachtoffer zich schuldig voelt voor het te niet doen van wat de manipulator wil. De manipulator is typisch iemand die geen gevoel van wroeging heeft en ziet iemand die dat wel heeft als zwak en daarom moet worden gemanipuleerd.
Dus ze spelen op het gevoel van wroeging van het slachtoffer omdat ze hun zin zouden krijgen.

SPINAL GATE

het mechanisme in cellen van de substantia gelatinosa van het ruggenmerg die het netto-effect van zowel exciterende als remmende signalen naar de hersenen overbrengen. Het kan pijnsignalen wijzigen. Wordt ook poortmechanisme genoemd. SPINAL GATE: “De spinale poort is een mechanisme dat de pijn bestuurt.”…

Splitsen

Splitting kan verschillende dingen op verschillende plaatsen betekenen. Voor de toepassing  en voor het bespreken van narcisme zal splitsen gedefinieerd worden als de manipulatie van het draaien van twee mensen tegen elkaar door te praten met een ieder achter de rug van de andere, om ze tot afkeer of wantrouwen tegen elkaar te brengen, waardoor de manipulator in een positie van controle komt.
Splitting kan ook worden gebruikt om de praktijk ten aanzien van mensen en situaties als ofwel volledig “goed” of als volledig “slecht” te beschrijven.
Splitsing (ook zwart-wit denken of alles-of-niets denken genoemd) is het falen in iemands denken om de dichotomie van zowel positieve als negatieve kwaliteiten van het zelf en anderen samen te brengen in een samenhangend, realistisch geheel.
Het is een veel gebruikt verdedigingsmechanisme dat door veel mensen wordt gebruikt. Het individu neigt ertoe in extremen te denken (d.w.z. de acties en motivaties van een individu zijn allemaal goed of slecht, zonder middenweg).
Het concept van splitsen is ontwikkeld door Ronald Fairbairn in zijn formulering van objectrelatie theorieën, het begint als het onvermogen van het kind om de vervullende aspecten van de ouders (het goede object) en hun niet-reagerende aspecten (het onbevredigende object) te combineren bij dezelfde individuen, in plaats daarvan het goede en slechte als apart te zien.
In de psychoanalytische theorie functioneert dit als een afweermechanisme.
Centraal in de psychologische processen van narcistische en borderline persoonlijkheden is het kenmerk van ‘splitsen’, dat is een gepolariseerde perceptie van gebeurtenissen en mensen in extremen van al het goede, ideaal en prachtig of helemaal slecht, volledig gedevalueerd en gedemoniseerd.
Bij splijten zijn denken en waarnemen zwart-wit.
Gemoduleerde grijstinten, met gemengde positieve en negatieve kwaliteiten, zijn niet mogelijk.
Mensen worden OFIS geïdealiseerd als de alles wonderbaarlijke bron van koestering en narcistische aanbod, OF ze worden volledig gedemoniseerd als zijnde “beledigend” en als “verdienstelijk” om te worden gestraft voor hun ontoereikendheid.
Splitsing omvat zwarte of witte extremen van gepolariseerd denken en waarnemen.
De American Psychiatric Association (2000) definieert splitsen als: “Splitsing. Het individu behandelt emotionele conflicten of interne of externe stressoren door tegengestelde affectstaten te compartimenteren en de positieve en negatieve kwaliteiten van het zelf of anderen niet te integreren in samenhangende beelden.
Omdat ambivalente affecten niet gelijktijdig kunnen worden ervaren, worden meer gebalanceerde opvattingen en verwachtingen van zichzelf of anderen uitgesloten van emotioneel bewustzijn.
Zelf- en objectafbeeldingen hebben de neiging om af te wisselen tussen tegenpolen: uitsluitend liefhebbend, krachtig, waardig, koesterend en vriendelijk – of uitsluitend slecht, hatelijk, boos, destructief, afwijzend of waardeloos. “(Blz. 813)
Een van de leidende figuren in Persoonlijkheidsstoornis, Otto Kernberg (1977), verbindt het kenmerk van splitsen met het vermogen tot ontkenning als een verdedigingsmechanisme, “Ontkenning wordt hier typisch geïllustreerd door” wederzijdse ontkenning “van twee onafhankelijke bewustzijnsgebieden (in dit geval zouden we kunnen zeggen , ontkenning versterkt simpelweg het splitsen).
De patiënt is zich bewust van het feit dat op dit moment zijn percepties, gedachten en gevoelens over zichzelf of andere mensen volledig tegengesteld zijn aan die van anderen; maar deze herinnering heeft geen emotionele relevantie, het kan de manier waarop hij zich nu voelt niet beïnvloeden.
Op een later tijdstip kan hij terugkeren naar zijn vorige ego-staat en dan de huidige ego ontkennen, opnieuw met blijvende herinnering, maar met een volledig onvermogen tot emotionele koppeling van deze twee egotalen. “(P.31-32)
Een van de De leidende autoriteiten over processen van borderlinepersoonlijkheidsstoornissen, Masha Linehan, vangen de kenmerkende onverzettelijkheid van de splitsende mindset op: “Ze hebben de neiging de realiteit te zien in gepolariseerde categorieën van” ofwel – of “in plaats van” alles “en binnen een zeer vast referentiekader .
Het is bijvoorbeeld niet ongebruikelijk dat dergelijke personen geloven dat de kleinste fout het onmogelijk maakt dat de persoon ‘goed’ vanbinnen is. Hun rigide cognitieve stijl beperkt verder hun mogelijkheden om ideeën over toekomstige verandering en transitie te vermaken, resulterend in gevoelens van een eindeloze pijnlijke situatie. Dingen die eenmaal zijn gedefinieerd, veranderen niet.
Als een persoon eenmaal ‘gebrekkig’ is, zal die persoon voor altijd in de fout blijven. ‘(P.35) Zowel de narcistische als de borderlinepersoonlijkheid vertonen spuwend als een kenmerkend kenmerk van hun persoonlijkheid. Dit komt omdat zowel de narcistische als de borderlinepersoonlijkheid een onderliggende persoonlijkheidsorganisatie delen met verschillende oppervlaktemanifestaties.
Zowel de narcistische als borderline persoonlijkheden hebben een ervaring van enorme ontoereikendheid van de kern zelf en beide geloven dat deze tekortkoming in het kern zelf zal resulteren in het feit dat ze worden afgewezen en verlaten door anderen, voornamelijk door gehechtheidsfiguren.
Deze dynamiek van de persoonlijkheidsstoornis is het product van onderliggende patronen in hun bevestigingssysteem die dienen als de vormende kern voor de ontwikkeling van de persoonlijkheidsstructuur. Bowlby (1969; 1973; 1980), die in eerste instantie de formatie en de aard van het bevestigingssysteem beschreef, noemde deze onderliggende patronen ‘interne werkmodellen’ van gehechtheid. Beck et al., (2004) verwijzen naar hen als organiserende ‘schema’s’ die onze percepties van gebeurtenissen en relaties sturen.
De onderliggende interne werkmodellen van gehechtheid, of het organiseren van schema’s, voor zowel de borderline persoonlijkheid als de narcist zijn hetzelfde, een fundamentele ervaring van kern-zelf ontoereikendheid (geloof over zelf-in-relatie) en een geloof dat hij of zij zal zijn afgewezen en verlaten door de gehechtheidsfiguur vanwege deze fundamentele tekortkoming van de kern zelf (geloof in een andere relatie).
Het verschil tussen de borderline en narcistische persoonlijkheid is de verschillende manier waarop elke persoonlijkheidsstijl omgaat met en verdedigt tegen dit identieke onderliggende kernovertuigingssysteem.

Stockholm syndroom

Het Stockholm syndroom is het psychologisch verschijnsel dat soms optreedt tijdens een gijzeling. Het verschijnsel houdt in dat de gegijzelde sympathie voor de gijzelnemer krijgt.

Het wordt vaak in verband gebracht met narcistische mishandeling, omdat de mishandelaar en redder in dezelfde persoon verenigd zijn.

De narcist is immers de dader, maar speelt het slachtoffer. Zo wordt het werkelijke slachtoffer in een onmogelijke positie gebracht.

Zodra je ongewenst gedrag vertoont, wordt jou het onhoudbare gevoel gegeven dat je slecht bent. Direct daarna wordt de mogelijkheid geboden om weer Goed te worden.

Deze combinatie van vijand en verlosser in een en dezelfde persoon veroorzaakt een diepe loyaliteit. Het is heel belangrijk dat begrepen wordt dat het hier puur om een overlevingsstrategie gaat.

Voor een goed gevoel over zichzelf moeten deze slachtoffers -hoe gruwelijk ook- juist bij hun mishandelaar zijn.

Triangulatie:

is een tactiek, die door narcistische ouders  wordt gebruikt om de balans van de macht in een familie systeem te veranderen. Bijvoorbeeld, in plaats van het toestaan dat twee broers en zussen samenwerken, de narcistische ouder dringt erop aan dat hij of zij de go-between zal zijn.

Dit regelt de manier waarop de informatiestromen vloeien zodat er controle is over het gesprek. Het is ook een manier om nuances toe te voegen aan het gesprek. Tevens plaatst het de gecontroleerden elkaar in een concurrentie positie zodat de narcist zich kan verzekeren van profijt.

Het inbrengen van de mening, het perspectief of de voorgestelde dreiging van een ander persoon in de dynamiek van een interactie wordt ‘triangulatie’ genoemd.

Vaak gebruikt om het misbruik van de toxische persoon te valideren en de reacties van het slachtoffer op misbruik te neutraliseren, kan triangulatie ook werken om liefdedriehoeken te maken die je onzeker doen voelen.

Kwaadwillende narcisten houden ervan hun belangrijke ander te trianguleren met vreemden, collega’s, ex-partners, vrienden en zelfs familieleden om jaloezie en onzekerheid bij u op te roepen.

Ze gebruiken ook de mening van anderen om hun standpunt te valideren. Dit is een afleidingsmanoeuvre bedoeld om je aandacht weg te trekken van hun beledigende gedrag en in een verkeerd beeld van hen als een begerenswaardige, gezochte persoon.

Het laat je ook jezelf in vraag stellen – als Mary het met Tom eens was, betekent dat dan niet dat je het bij het verkeerde eind hebt?

De waarheid is, narcisten houden ervan om onwaarheden over anderen over jou te ‘melden’, terwijl ze in feite degenen zijn die je een leugen smeren. Om weerstand te bieden tegen driehoekstactieken, besef je dat wie de narcist ook trianguleert, ook wordt getrianguleerd door je relatie met de narcist.

Iedereen wordt in essentie door deze persoon gebruikt.

Omgekeerde “triangulatie” van de narcist bestaat er in dat hij probeert steun te krijgen van een derde partij die niet onder de invloed van de narcist staat – en ook door naar uw eigen validatie te zoeken.

Het onderwerp veranderen om verantwoordelijkheid te ontlopen.

Dit type tactiek is wat ik het “Wat met mij?” -syndroom noem.

Het is een letterlijke uitweiding van het actuele onderwerp dat de aandacht volledig op een ander onderwerp richt.

Narcisten willen niet dat je het over hen hebt om hen verantwoordelijk te houden voor alles, dus zullen ze de discussies omleiden om ze ten goede te komen.

Klagen over hun verwaarlozende opvoeding? Ze wijzen op een fout die je zeven jaar geleden begaan hebt. Deze vorm van omleiding kent geen grenzen qua tijd of inhoud van het onderwerp en begint vaak met een zin als “Hoe zit het met de tijd wanneer …”

Op een macroniveau werken deze omleidingen ontsporen discussies die de status-quo uitdagen. Een discussie over homorechten kan bijvoorbeeld snel ontsporen door iemand die een ander probleem van sociale rechtvaardigheid inbrengt om mensen af te leiden van het belangrijkste argument.

Loop niet ontspoord – als iemand een switcheroo op u toepast, kunt u oefenen wat ik de “gebroken record” -methode noem en doorgaan met het aangeven van de feiten zonder toe te geven aan hun afleiding. Leid hun omleiding om door te zeggen: “Dat is niet waar ik het over heb. Laten we gefocust blijven op het echte probleem. “Als ze niet geïnteresseerd zijn, schakel dan uit en besteed je energie aan iets dat constructiever is – alsof je geen debat hebt met iemand die de mentale leeftijd van een peuter heeft.

Uitschelden.

Narcisten blazen preventief alles dat zij als een bedreiging voor hun superioriteit beschouwen buitensporig op.

In hun wereld kunnen alleen zij gelijk hebben en wie anders durft te zeggen, creëert een narcistische verwonding die resulteert in narcistische woede.

Zoals Mark Goulston beweert, blijkt de narcistische woede niet uit een laag zelfbeeld, maar eerder uit een groot gevoel van recht en een vals gevoel van superioriteit.

De laagste toevlucht nemen tot narcistische woede in de vorm van schelden als ze niet kunnen denken aan een betere manier om je mening te manipuleren of om je emoties te micro-managen.

Schelden is een snelle en gemakkelijke manier om je neer te halen, je te degraderen en je intelligentie, uiterlijk of gedrag te beledigen en tegelijkertijd je recht om een gescheiden persoon te zijn met een recht op zijn of haar perspectief ongeldig te maken.

Schelden kan ook worden gebruikt om uw overtuigingen, meningen en inzichten te bekritiseren.

Een goed onderbouwd perspectief of geïnformeerde mening wordt plotseling “dom” of “idioot” in de handen van een kwaadaardige narcist of sociopaat die zich er door bedreigd voelt en geen respectvol, overtuigend weerwoord kan maken.

In plaats van je op je argumenten te richten, richten ze je als persoon en proberen ze je geloofwaardigheid en intelligentie op elke mogelijke manier te ondermijnen.

Het is belangrijk om elke interactie die bestaat uit schelden te beëindigen en te communiceren dat u het niet zult tolereren.

Laat het niet persoonlijk inzinken, wie is de narcist op je te beoordelen? : besef dat ze hun toevlucht nemen tot schelden omdat ze een tekort hebben aan methoden van hoger niveau.

Verdeel en heers

Dit is een primaire strategie die narcisten gebruiken om de controle te doen gelden, met name binnen hun familie, om verdeeldheid tussen individuen te creëren.

Dit verzwakt en isoleert familieleden, waardoor het voor de narcist gemakkelijker wordt om te manipuleren en te domineren.

De narcist creëert een omgeving van concurrentie en terreur waarin individuen proberen te voorkomen dat ze worden aangevallen, vaak ten koste van elkaar. De narcist is een voorstander van sommigen en zondebok voor anderen, het fokken van wantrouwen en wrok onder broers en zussen of tussen zijn partner en kinderen.

Een dergelijke dynamiek kan zich ook afspelen in een werkomgeving, waarbij een baas dezelfde tactieken gebruikt om zijn werknemers te controleren en te manipuleren.

 

Verdedigingsmechanisme

Een verdedigingsmechanisme is een Coping-mechanismen die angst verminderd van bijvoorbeeld dreigementen van onaanvaardbare of negatieve impulsen.
Afweermechanismen, die onbewust en meestal ongezond zijn, zijn niet te verwarren met bewuste coping-strategieën die doorgaans gezond zijn.
Common afweermechanismen zijn; ontkenning, projectie en onderdrukking.

Verloren kind

Dit is een kind dat weinig aandacht trekt, positief of negatief, door onder de radar te blijven en weinig eisen te stellen.

Verwaarlozing

Dit is een passieve vorm van misbruik waarin zorgverleners de emotionele, psychologische en / of fysieke behoeften van hun afhankelijke (n) negeren. Het kan variëren van het niet bieden van voldoende voedsel of onderdak tot het niet bieden van affectie, supervisie of bescherming.

Vliegende Apen

Dit zijn een soort ondersteuners van de narcist, vaak een of meer kinderen in het gezin of vrienden en familie van de narcist. Zoals de vliegende apen in The Wizard of Oz helpen zij gedachteloos de narcist in het doen van het vuile werk. De best manipuleerbare leden van de familie zijn de optimale apen vliegen.
Net als de vliegende apen die de Wicked Witch of the West dienden in The Wizard of Oz, vliegen vliegende apen in de narcistische familie enablers die helpen met het vuile werk van de narcist, vaak om te voorkomen dat ze zelf worden getarget en / of van geprofiteerd van een bepaald niveau van verleend privilege. De meest manipuleerbare types zijn de beste vliegende apen. Dit kunnen kinderen of andere familieleden zijn.

Woord Salade

Zoals narcisten praten vanuit een zelfbeschermend proces, zal de Narcist dezelfde zinnen steeds opnieuw zingen totdat je overweegt om met een schaar te rennen of jezelf in het oog te steken met een vork. Dat is omdat lang voordat je aan deze confrontatie dacht, je werd gevraagd om een spel te spelen dat je nooit kunt winnen.

Woordsalade begint wanneer de narcist je grenzen niet herkent en je je voorstelt dat het confronteren van hen je in de toekomst een betere relatie zal geven. (Hoor je de kwaadaardige heks lachend op de achtergrond.) Let natuurlijk op dat je het woord confrontatie niet gebruikt, want dat zal het gesprek in één laten ontsporen over het kwaad van de confrontatie. Volgens de narcist is confrontatie beledigend.

Verwarrende communicatie is allemaal een onderdeel van de poging  van de narcist om macht en controle te behouden.

In feite is er een term voor deze verwarrende communicatie.

Het heet Word-salade (ook vaak aangeduid in slang als “#NarcSpeak”).

In een klinische setting staat woordsalade bekend als een onzinnige mix van woorden, zinsneden of gesprekken en wordt traditioneel geassocieerd met een persoon die Schizofrenie, Dementie, Logorrhea (een communicatiestoornis van de hersenen), Schizofasie, Receptieve Afasie of een hersenletsel.

Een extremer voorbeeld van woordsalade kan zijn in de trant van dit: een persoon vragen hoe ze het doen, kan leiden tot een reactie zoals: “Ik ben, wel, weet je, aangenaam … de dingen in de koelkast, soms gaan rood, zoals ze doen. ”

De mate van ernst van geestesziekten of hersenletsel bepaalt vaak de ernst van woordsalade. Een mildere vorm kan losjes genoeg gerelateerd zijn, zodat een persoon de intentie van de communicatie kan volgen, zelfs als de woorden niet goed aaneengeregen zijn. Voorbeeld: een persoon vragen hoe het met haar gaat, kan leiden tot een reactie als: “Goed, goed, dingen, u weet gelukkig, prettig, hij is een aardige jongen, lacht veel.”

(Het intentie of impliciete gevoel van het gesprek is dat deze persoon het redelijk goed lijkt te doen.)

Bij mensen met een psychische aandoening en hersenstoornissen zijn deze vormen van woordsalade niet opzettelijk en zijn ze te wijten aan een of andere vorm van cognitieve stoornissen.

Wat is #NarcSpeak? In het kader van het woord ‘Narc Speak’ is salade echter een combinatie van opzettelijke manipulatieve #gesprekstechnieken die zijn ontworpen om de geestelijke gezondheid van het slachtoffer te frustreren, in verwarring te brengen en uit te roeien, door hen ertoe te brengen hun perceptie van gebeurtenissen in vraag te stellen, evenals hun eigen perceptie oordeel in het algemeen.

Narc Speak gebeurt het vaakst wanneer het slachtoffer de Narcist confronteert met hun gedrag, hoewel als de Narcist deze techniek gebruikt om “gaslicht” te gebruiken een woordsalade op elk moment kan gebeuren.

De twaalf meest gebruikte technieken van woordsalade in de context van #Narcistischepraat zijn: gesprekken die over het algemeen repetitief zijn en nooit eindigen met een oplossing.

Wanneer ze geconfronteerd worden met hun gedrag, zal de Narcist vaak defensief worden (omdat het nooit hun schuld is), en vervolgens het gedrag ontkennen, eerdere gesprekken over dit gedrag ontkennen, allerlei andere niet-gerelateerde onderwerpen naar voren brengen die dienen om het slachtoffer uitgeput te laten voelen, zich onzeker te voelen en hun motief ter discussie te stellen, zelfs om dit onderwerp te bespreken – vaak het gevoel hebben dat ze moeilijk zijn, vertrouwenskwesties hebben of het moeilijk hebben om dingen los te laten (hoewel de realiteit is dat het slachtoffer hetzelfde onderwerp blijft bespreken, omdat het gedrag van de narcist een probleem is en niet omdat ze problemen hebben.

#Circulairegesprekken

Gesprekken over hetzelfde onderwerp (meestal het gedrag van de narcist) dat telkens opnieuw plaatsvindt, zonder dat het gedrag van de narcist verandert. Het gedrag verandert nooit, het slachtoffer heeft vaak het gevoel dat het zin heeft om zelfs maar het gesprek in de eerste plaats te hebben.

Het gebrek aan inzicht en het verlangen en de bereidheid van de Narcist om te veranderen is absoluut gek voor het slachtoffer, en dan voelen ze vaak dat zij degene zijn met het probleem – aangezien de narcist zijn gedrag niet als een probleem ziet.

Sommige veelvoorkomende onderwerpen van een circulair gesprek gaan meestal over voor de hand liggend gedrag dat niet de hele tijd moet worden aangepakt, en weer met een andere volwassene: waarom plaats je foto’s op Facebook van je poseren met andere vrouwen? Waarom kan je na 17 uur niet praten? Waarom is deze rekening niet betaald? Waarom ruik ik alcohol op je adem? (Als ze een alcoholist zijn).

Neergaande en betuttelende toon.

Vaak zal de Narcist het slachtoffer in een intense emotionele reactie provoceren en dan koel, rustig en verzameld blijven.

Hun niet-emotionele reactie maakt het slachtoffer vaak nog woedender, omdat het overkomt als beledigend, neerbuigend, neerbuigend en meeslepend (zoals het bedoeld is).

Deze toon wordt vaak gebruikt door een narcist tijdens de “#weggooi” fase van de relatie, of tijdens een #lastercampagne – tijdens beide heeft de Narcist al andere mensen van buiten verteld (zijn nieuwe “voorraad”, en andere verschillende vrienden en familie van zowel de misbruiker als het slachtoffer) dat de narcist weggaat omdat het slachtoffer gek is en een vreselijk humeur heeft – en dan iets vreemds aandeed met het doel om hen te provoceren om hun punt te bewijzen.

Je ervan beschuldigen dingen te doen die ze aan het doen zijn (#projectie). Tijdens een confrontatie zal een Narcist het slachtoffer vaak “projecteren” of beschuldigen van het exacte wat ze doen, wat (uiteraard) het slachtoffer woedend maakt, omdat de narcist zo blind lijkt te zijn voor zulke overduidelijke hypocrisie.

Verschillende maskers worden gezien. Elke keer dat een narcist het gevoel heeft dat hij de controle over de situatie verliest, zullen ze alle manipulaties en maskers die ze bij het slachtoffer hebben in een poging te gooien om de controle terug te krijgen. Het slachtoffer kan de verschillen zien

Het eeuwige slachtoffer.

Op de een of andere manier leidt hun vals spelen en liegen altijd terug naar een gesprek over hun #traumatische jeugd, hun voortdurende worsteling met #verslaving, al hun problemen met jou, de kinderen, werk of een gek ex.

Het slachtoffer voelt zich slecht voor hen, zelfs als ze iets vreselijk verkeerd gedaan. Vaak voelt het slachtoffer dat ze deze keer misschien de oorzaak zijn van deze aanhoudende problemen, en dat misschien de Narcist (vals spelen, liegen, stelen) hen in staat stelde om zich te verbinden door deze intense gesprekken over al hun trauma en eerdere misbruik, en dat een nieuw niveau van eerlijkheid en communicatie werd bereikt.

Het slachtoffer denkt vaak dat de relatie nu “echt wordt” en deze keer echt kan worden opgelost. (Maar in werkelijkheid zal het gewoon meer van hetzelfde zijn.) Ironisch genoeg klagen narcisten er altijd over dat ze het slachtoffer zijn, terwijl in werkelijkheid degenen die het dichtst bij hen staan voortdurend door hen worden misbruikt.

Je begint elementaire menselijke emoties en / of gedragingen te verklaren.

Je merkt dat je dingen uitlegt zoals wat het betekent om aardig te zijn, wat flirten is, of hoe hun (zeer voor de hand liggende) gedrag (duidelijk) anderen beïnvloedt.

Slachtoffers hebben de neiging om (begrijpelijkerwijs) te denken dat ze een normale relatie hebben met een normaal persoon, vooral als de narcist “verborgen” is.

Ze denken dat als ze hun probleem met hun gedrag uitleggen, het gedrag zal stoppen, maar dat doet het nooit.

Ze blijven steeds weer schaduwen van dezelfde kwestie zien, elke keer dat ze steeds gefrustreerder raken dat ze de zeer voor de hand liggende verbanden tussen de verschillende situaties niet lijken te zien.

Normale volwassenen hoeven deze dingen niet uitgelegd te krijgen. En ze hebben deze dingen zeker niet nodig keer op keer uitgelegd.

Voorbeeld:

Slachtoffer: Waarom noemde u uw collega gewoon ‘schat’ en gaf haar een dikke knuffel vaarwel? Ik sta hier precies, weet je.

Narcist: ik zie daar geen probleem mee. Wij zijn collega’s.

Slachtoffer: Dat is flirten. Je bent getrouwd en daar ben ik niet mee akkoord.

Narcist: (Ofwel zal blijven ontkennen wat ze weten dat ze aan het doen zijn, of zal een nep verontschuldiging geven.)

Sorry dat je van streek bent. (Zie hoe een ware verontschuldiging niet wordt gegeven.) Slachtoffer: Oké. Drie maanden later …

Slachtoffer: ik ben boos dat je een foto van jezelf hebt gepost in een nachtclub, en je hebt je armen om twee vrouwen!

Narcist: We hadden gewoon plezier – het waren maar een paar meisjes in een club. Slachtoffer: het lijkt erop dat je flirt achter mijn rug. Waarom moet ik je daarop blijven wijzen ?!

Narcist: Nou, we kunnen niet allemaal zo perfect zijn als jij. Je moet opfleuren. Uiteraard heb je vertrouwensproblemen. Excuses.

Narcisten zijn nooit verantwoordelijk voor hun gedrag.

Ooit. Dat is op zich al een gek maken, maar voeg er belachelijke excuses aan toe, en het feit dat hun woorden zelden overeenkomen met hun acties en het is zelfs nog uitdagender.

Narcisten zullen hun slachtoffers verschillende versies aanbieden van wat er is gebeurd, evenals excuses waarom het gebeurde totdat het slachtoffer een van de versies accepteert, of ze worden zo uitgeput door het hele gesprek dat ze opgeven.

Voorbeeld: Narcist wordt betrapt op vals spelen en ontkent het in eerste instantie. Meer bewijs komt naar voren, dan geeft hij toe tot het absolute minimum – ja, hij sliep ooit met haar, en het is de schuld van het slachtoffer omdat ze nooit thuis was.

Meer informatie komt uit, dan geeft hij de andere vrouw de schuld, door te zeggen dat ze zichzelf naar hem gooide. Meer informatie komt uit en het verhaal en de excuses veranderen voortdurend.

Narcisten zijn niet alleen pathologische leugenaars, ze vinden het ook heerlijk om te liegen, want wanneer ze hun slachtoffer iets kunnen laten geloven, voelen ze zich superieur.

Narcisten hebben altijd een handvol verschillende versies van wat er is gebeurd, maar geen daarvan is de waarheid. (Dit is een van de vele redenen dat een oplossing voor een conflict niet mogelijk is met een narcist.)

“Wat er in de wereld net is gebeurd”.

Het gesprek was zo droog, het slachtoffer spendeerde vaak uren of dagen aan het herhalen van wat er gezegd werd, in een poging om het te ontwarren, en probeerde ook reacties te formuleren op alle punten die ze niet kregen.

Het gesprek was zo’n mengelmoes van niet-verwante punten, dat het slachtoffer zelfs niet kan uitdrukken wat er net is gebeurd of wat is gezegd tegen vrienden of anderen, vaak beschreven als “Een stelletje gekkigheid” of “Het gesprek ging nergens … zoals gewoonlijk .

“Willekeurige woorden en zinsdelen aan elkaar geregen.

Voorbeeld: zowel Narcist als het slachtoffer kijken tv, en de narcist vaagt uit: “U bent zo stom.” Het slachtoffer wendt zich vervolgens tot hen als hen vraagt wat zij in hemelsnaam hebben gezegd, waarop de narcist zou kunnen antwoorden dat zij ofwel niets zeiden als alles, of dat ze zeiden: “Kun je een glas sinaasappelsap voor me halen?” “Plausible Deniability,” zoals in het goede oude Bill Clinton-type.

Ze kiezen hun woorden heel zorgvuldig. Zeer zorgvuldig (“IS GEEN relatie,” in plaats van “Er was GEEN relatie”).

Het is alsof het een spel voor hen is om te liegen zonder te liegen. Elk woord dat ze uit hun mond halen is zorgvuldig gekozen, en je beseft ze hebben nooit gezegd wat ze lijken te hebben gezegd.

Je hoort jezelf dezelfde vraag stellen, die op tien verschillende manieren is geformuleerd, alleen om er zeker van te zijn dat je al je bases hebt bedekt, en dan vraag je je nog steeds af wat je hebt gemist.

Het doet er niet toe, want als je echt raakt aan wat ze deden, zullen ze hoe dan ook hun toevlucht nemen tot een kale leugen.

Incoherent gemompel.

Dit lijkt een soort van ‘verzekering’ voor hen te zijn.

Ze zullen iets incoherent mompelen in het midden van een discussie, maar zullen het niet herhalen wanneer erom wordt gevraagd.

Dan, als iets de volgende dag opkomt, zullen ze zeggen: “Ik vertelde je …” De manier waarop dit werd gebruikt, in gevallen die ik me kan herinneren, leek het te zijn met het doel zowel confrontatie te vermijden EN verantwoordelijkheid te vermijden.

Het is ook een manier voor hen om te voorkomen dat ze het bij het verkeerde eind hebben, want hoe het ook gaat, ze zullen zeggen: “Dat is wat ik zei.”

Het ontkennen van hun eigen slechte gedrag, en in plaats daarvan het brengen van (en focussen op) het slachtoffer.

Omdat de Narcist nooit fout is en ze een groot recht hebben om te doen wat ze willen, denken ze dat hun gedrag nooit in het geding mag zijn, in plaats daarvan is elk mogelijk probleem dat iemand anders heeft met hun gedrag ongeldig en allemaal hun echte (of ingebeelde) problemen met het gedrag van het slachtoffer worden daarop gericht.

Bijvoorbeeld:

Slachtoffer: “Ik dacht dat je zei dat je het contact met je ex vrouw zou afsnijden.”

Narcist: Nou, je praat nog steeds tegen je ex .

“Slachtoffer : “Alleen wanneer het moet – en alleen als het om de kinderen gaat .”

Narcist: “Wel, hoe weet ik dat zeker? Hoe weet ik echt dat ik je kan vertrouwen? “Slachtoffer:” Omdat ik je nooit een reden heb gegeven om me niet te vertrouwen. “Narcist:” Nou, misschien heb je dat en heb ik nooit iets eerder genoemd.

Heb je daar ooit over nagedacht? Je zou me met hem kunnen bedriegen voor alles wat ik weet. ”

Alle vormen van narcistische praat zijn vormen van #verbaalmisbruik en #emotioneelmisbruik, omdat het hun doel is om macht over de ander te krijgen door te proberen hun realiteitsgevoel uit te hollen.

Als je een relatie hebt of dynamisch bent met een partner met iemand die narcistische praat gebruikt als een manier om je realiteit te straffen of anderszins te minimaliseren of te manipuleren, weet dan dat dit geen gezonde communicatie is – en creëert een win / lose-situatie (waarbij het slachtoffer degene is die verliest).

Enkele tips voor het omgaan met narcistische woordsalade.

Als u deze grillige en onzinnige vormen van communicatie tegenkomt, kunt u proberen een vaste grens in te stellen door de andere persoon te laten weten dat u zijn realiteit niet deelt door iets te zeggen als: “Wel, dat is uw mening “of:” Ik zie de dingen niet zo.

Dit klinkt misschien alsof u de communicatie afsluit, maar dat is niet het geval. Het is een manier om de controlerende persoon te laten weten dat u uw macht en controle behoudt en niet hun waarneming deelt.

Hier is een voorbeeld van een mogelijke manier om met het bovenstaande voorbeeld om te gaan met narcistische woordsalade:

Slachtoffer: “Ik dacht dat je zei dat je het contact met je ex vrouw zou afsnijden.” Narcist: Nou, je praat nog steeds tegen je ex.

“Slachtoffer:” Dat is een ander onderwerp. We hebben het over jou en je ex vrouw.

Als we klaar zijn met dat onderwerp, kunnen we bespreken waarom ik nog steeds met mijn ex praat. “(Misschien spreekt het slachtoffer nog steeds met haar ex omdat ze kinderen bij zich heeft.)

Narcist:” Ik wil nu over dat onderwerp praten. Ik wed dat je me bedriegt.

“Slachtoffer:” Ik wil ons gesprek over je ex-vriendin beëindigen en dan kunnen we mijn ex bespreken.

“Narcist:” Het draait altijd om jou, niet? Jij bent degene met vertrouwensproblemen. Ik kan er niet tegen dat je zo jaloers wordt.

“Slachtoffer:” Laten we bij het oorspronkelijke onderwerp blijven. We kunnen daarover praten nadat we besproken hebben dat je met je ex-vriendin hebt gesproken.

“Narcist:” Je bent zo manipulatief.

“Slachtoffer:” Wel, dat is jouw mening.

“Narcist:” Ja, dat is het.

“Slachtoffer:” Zo kunnen we gaan terug naar de discussie waarom je met je ex-vrouw praat?

“Narcist:” Nee. Kom er al overheen. ”

Op dit moment is duidelijk geworden dat de narcist niet naar een oplossing toe wil werken. De partner was in staat om op het onderwerp te blijven en de Narcist niet het gesprek van het onderwerp te laten slepen en het terug te draaien naar het slachtoffer.

Zondebok

De #narcistische vliegende #apen werden getraind om de #narcist zijn valse zelf te ondersteunen.
Dat valse zelf is de eerste lijn verdediging van de narcist tegen de vreselijke waarheid dat de narcist zelf gebreken heeft.
Wie een fout bloot legt bij de narcist dreigt te worden gestraft.
De onthuller wordt de #zondebok van de narcist en zijn vliegende apen.
Een belangrijke rol van de vliegende aap is de lelijke mythes over de zondebok bestendigen.
Hun #desinformatie kan er voor zorgen dat het onmogelijk is voor de zondebok in de groep waar de narcist zich in bevindt te blijven.
De verspreiding van mythen intensiveert de narcistische woede tegen de zondebok en fungeert als een ritueel dat binding en valse loyaliteit tussen de narcist en zijn/haar vliegende apen moet bewerkstelligen.

De afzonderlijke vermelding van een individu, meestal een kind in het gezin, voor onverdiende negatieve behandeling of schuld.
Het wordt gekozen door de narcist als hoofddoelwit voor misbruik.  De zondebok is verantwoordelijk voor de familie problemen en voor het misbruik van de “enabler” en de vliegende apen.
Soms heeft de narcist meer dan één zondebok, of hij kan op een gegeven moment verschillende zondebokken selecteren.
De zondebok is meestal het sterkste, meest uitgesproken kind, degene die tegen de narcist opstaat en het systeem van de familie in vraag stelt.
In tegenstelling tot het gouden kind, wordt in de zondebok minst geïnvesteerd in het systeem van de familie steun zodat hij/zij van het minst profiteert.
Een zondebok  is een kind (of kinderen) dat oneerlijk is uitgekozen wegens ongunstige behandeling in de narcistische familie. Zondebokken worden meestal verantwoordelijk gehouden voor familieproblemen, gedisciplineerd of gestraft onevenredig, belast met overmatige klusjes en verantwoordelijkheden en onderworpen aan een onverdiende negatieve behandeling.

Afkortingen van veel gebruikte termen in verband met narcisme

NM = Narcissistic Mother – narcistische moeder
NF = Narcissistic Father – narcistische vader
NP = Narcissistic Parent  – narcistische ouder
N = Narcissist – narcist
Narc = Narcissist – narcist
MN = Malignant Narcissist – gevaarlijke narcist

EM = Enabler Mother – een overdreven bemoederende moeder
EF = Enabler Father – een overdreven ondersteunde vader
EP = Enabler Parent – een overdreven ondersteunde ouder
GC = Golden Child – gouden kind
NGC = Narcissistic Golden Child – narcistische gouden kind
SG = Scapegoat – zondebok
FM = Flying Monkey – vliegende apen
FOO = Family of Origin – originele familie
FOC = Family of Choice, or of Choosing – familie volgens eigen keuze
NPD = Narcissistic Personality Disorder – narcistische persoonlijkheidsstoornis
ACoN = Adult Child of a Narcissist – een volwassen kind van een narcist
DoNM = Daughter of Narcissistic Mother  – dochter van een narcistische moeder

NC = No Contact – geen contact
LC = Low Contact – weinig contact
FOG = Fear, Obligation, Guilt – angst, verplicthing, schuldgevoel
DH = Dear Husband – de liefste man
DW = Dear Wife – de liefste vrouw
DD = Dear Daughter – de liefste dochter
DS = Dear Son – de liefste zoon
MIL = Mother in Law – de schoonmoeder
MOTY = “Mother of the Year”  – de moeder van het jaar
FIL = Father in Law – de stiefvader
SIL = Sister in Law- de stiefzuster
BIL = Brother in Law  – de stiefbroer
BPD = Borderline Personality Disorder- borderline persoonlijkheidsstoornis
DID = Dissociative Identity Disorder – werd vroeger aangeduid als een meervoudige persoonlijkheidsstoornis – gedissocieerde persoonlijkheidsstoornis
DPD = Dependent Personality Disorder – afhankelijke persoonlijkheidsstoornis
HPD = Histrionic Personality Disorder – hysterische persoonlijkheidsstoornis
AA = Alcoholics Anonymous – anonieme alcoholisten
NA = Narcotics Anonymous – anonieme drugsverslaafden
RBT = Rational Behaviour Therapy – rationele gedragstherapie
CBT = Cognitive Behavioural Therapy – cognitieve gedragstherapie

Begrippenlijst Psychologie

Begrippenlijst misbruik en narcisme

Coach Begrippen

Begrippen lijst sociale psychologie

Een Verklarende freudiaanse termen

Verklarende narcistisch misbruik termen en definities met voorbeelden

Woordenlijst van narcisme

Narcissistic Personality Disorder Treatment & Management

Narcissism

 

PS : Vindt u dit artikel interessant, leerrijk, controversieel, of hebt u eens kunnen glimlachen van herkenning en erkenning? Dan is een donatie, hoe bescheiden ook, een goed idee want dan kan ik voor meer van dit zorgen.

Bedankt, zoals altijd om aardig en creatief te zijn in uw reactie.