Wat kun je doen als je wilt veranderen na misbruik door een narcist? deel 13 De 10 vormen van verkeerd denken.

Een populaire lijst van veel voorkomende negatieve denkpatronen van The Feeling Good Handbook , door David D. Burns, MD

Als je hebt geleefd voor een lange tijd met een persoon die lijdt aan een persoonlijkheidsstoornis, zoals velen van ons,hebt u een zeer negatieve of pessimistische kijk op het leven ontwikkeld. U kunt er een gewoonte van hebben gemaakt om problemen te interpreteren als mislukkingen. Dr. David Burns noemt dit soort negativiteit “Stinkin Thinkin'”

Uittreksel uit The Feeling Good Handbook en denkpatronen door David D. Burns, MD

Alles-of-niets-denken

Je ziet dingen in zwart-of-wit categorieën. Als een situatie minder dan perfect valt, zie je dat als een totale mislukking. Wanneer een jonge vrouw op een dieet een lepel ijs eet, zei ze tegen zichzelf: “Ik heb mijn dieet helemaal opgeblazen.” Deze gedachte bracht haar zo overstuur dat ze een hele kwart kilogram ijs op at.

Over generalisatie

Je ziet een enkele negatieve gebeurtenis, zoals een romantische afwijzing of een carrière ommekeer, als een nooit eindigende patroon van een nederlaag door het gebruik van woorden zoals “altijd” of “nooit” als je erover nadenkt. Een depressieve verkoper werd helemaal van streek toen hij merkte dat er vogelmest op het raam van zijn auto was. Hij zei tegen zichzelf: “De is zoals mijn geluk! Vogels schijten altijd op mijn auto!”

Geestelijke Filter

Je kiest uit een enkel negatief detail en je gaat uitsluitend daar verder op in, zodat uw visie op de werkelijkheid wordt verduisterd, net als de druppel inkt die een beker water verkleurt. Voorbeeld: Je krijgt veel positieve opmerkingen over uw presentatie aan een groep van medewerkers op het werk, maar één van hen zegt iets mild kritisch. Je geraakt geobsedeerd over zijn reactie voor dagen en negeert alle positieve feedback.

Minimaliseren van het positieve

U verwerpt positieve ervaringen door aan te zeggen dat ze “niet meetellen” Als je een goede baan had, kan je jezelf vertellen dat het niet goed genoeg was, of dat iemand het even goed had kunnen doen. Minimaliseren van het positieve neemt de vreugde uit het leven en maakt dat je je onvoldoende en onbeloond voelen.

Overhaaste conclusies

Je interpreteert dingen negatief als er geen feiten zijn om uw conclusie te ondersteunen.

Mind Reading :

Zonder het te gaan bekijken, je willekeurig concluderen dat iemand negatief reageert op jou.

Waarzeggerij :

voorspellen dat dingen slecht zullen uitdraaien. Voordat je een test doet kun je jezelf vertellen: “Ik ben echt van plan om het op te blazen. Wat als ik het laat zakken?” Als je depressief bent je jezelf zeggen: “Ik zal nooit beter worden.”

Vergroting

Je overdrijft het belang van uw problemen en tekortkomingen, of dat u het belang van uw gewenste kwaliteiten minimaliseert. Dit wordt ook wel de “verrekijker truc.” genoemd.

Emotioneel redeneren

U gaat ervan uit dat uw negatieve emoties noodzakelijk overeen komen met de manier waarop de dingen werkelijk zijn: “Ik voel me doodsbang over te gaan op vliegtuigen. Het moet erg gevaarlijk zijn om te vliegen.”. Of: “Ik voel me schuldig. Ik moet een rotte persoon zijn.” Of: “Ik voel me boos. Dit bewijst dat ik oneerlijk wordt behandeld.” Of: “Ik voel me zo minderwaardig. Dat betekent dat ik een tweederangs persoon  ben.” Of: “Ik voel me hopeloos. Ik moet echt hopeloos zijn.”

“Moet” statementen

Je zegt tegen jezelf dat de dingen zoals je had gehoopt of verwacht wordt dat ze zo moeten zijn. Na het spelen van een moeilijke stuk op de piano, zegt een begenadigd pianist tegen zichzelf: “Ik mocht niet zo veel fouten hebben gemaakt.” Dit maakte haar zo verontwaardigd dat ze stopte met het oefenen voor meerdere dagen.

“Moet statement” die gericht is tegen jezelf leidt tot schuld en frustratie. Mocht verklaringen die gericht zijn tegen andere mensen of de wereld in het algemeen leiden tot woede en frustratie: “Hij moet niet zo koppig en argumentatief zijn!”

Veel mensen proberen om zichzelf te motiveren door te zeggen wat ze moeten zijn en niet zouden moeten zijn, alsof ze delinquenten zijn die moeten worden gestraft voor ze kon worden verwacht om iets te doen . “Ik zou die donut niet eten.” Dit betekent dat het meestal niet werkt omdat al deze moetens er zijn en krijg je opstandig gevoel.Je krijgt  de drang om juist het tegenovergestelde te doen. Dr. Albert Ellis heeft deze “must erbation” genoemd. Ik noem het de “shouldy” benadering van het leven.

Etikettering

Etikettering is een extreme vorm van alles-of-niets-denken. In plaats van te zeggen “ik heb een fout gemaakt”, u hecht een negatief label bij jezelf: “Ik ben een loser.” U kunt ook een label zelf “een dwaas” of “een mislukking” of “een eikel.” Labeling is heel irrationeel, want je bent niet hetzelfde als wat je doet. Menselijke wezens bestaan, maar “dwazen”, “verliezers”  niet. Deze labels zijn slechts nutteloos abstracties die leiden tot boosheid, angst, frustratie en een laag gevoel van eigenwaarde.

U kunt ook anderen labelen.

Als iemand iets op de verkeerde manier doet, kun je tegen jezelf zegt: “Hij is een gek” Dan voel je dat het probleem met die persoon het “karakter” of “essentie” is in plaats van hun denken of gedrag. Je ziet ze als volkomen slecht. Dit maakt u  zich vijandig en hopeloos voelt over het verbeteren van dingen en laat weinig ruimte voor constructieve communicatie.

Personalisatie en schuld

Personalisatie komt wanneer u zelf persoonlijk verantwoordelijk houdt voor een evenement dat niet geheel onder controle valt. Als een vrouw een briefje kreeg dat haar kind moeite had met school, zei ze tegen zichzelf, “Dit toont wat een slechte moeder ik ben,” in plaats van te proberen om de oorzaak van het probleem te lokaliseren, zodat ze nuttig zijn om haar kind zou kunnen zijn. Toen een andere vrouw haar man sloeg, zei ze tegen zichzelf: “Als ik maar beter in bed was, zou hij me niet verslaan.” Personalisatie leidt tot schuldgevoel, schaamte en gevoelens van ontoereikendheid.

Sommige mensen doen het tegenovergestelde.

Ze verwijten andere mensen of hun omstandigheden voor hun problemen, en ze kijken uit op manieren waarop zij kunnen bijdragen aan het probleem: “De reden waarom mijn huwelijk zo slecht is is omdat mijn echtgenoot totaal onredelijk is .” Schuldtoewijzen zal meestal niet goed werken omdat andere mensen een hekel hebben om zondebok te worden en zij zullen net de schuld teruggooien in je schoot. Het is net als het spel van de hete aardappel – niemand wil er mee zitten.

Uittreksel uit The Feeling Good Handbook en veranderen van denkpatronen door David D. Burns, MD

Identificeer de vervorming:

Noteer je negatieve gedachten, zodat u kunt zien bij welke van de tien cognitieve vervormingen u betrokken bent  Dit zal het gemakkelijker maken om na te denken over het probleem in een meer positieve en realistische manier..

Onderzoek het Bewijs:

In plaats van de veronderstelling dat uw negatieve gedachte waar is, onderzoekt het feitelijke bewijs daarvoor. Bijvoorbeeld, als je het gevoel hebt dat je nooit iets goeds kunt doen, kun je verschillende dingen die je met succes hebt gedaan op een lijst zetten.

De dubbele-standaard Methode:

In plaats van tegen jezelf in een harde, veroordelende manier te praten spreek met jezelf in de dezelfde medelevende manier waarop je met een vriend zou praten met een soortgelijk probleem.

De experimentele techniek:

Doe een experiment om de geldigheid van uw negatieve gedachte te testen. Bijvoorbeeld, als tijdens een aanval van paniek, je bang bent dat je op het punt staat om te sterven aan een hartaanval, zou je kunnen joggen of lopen op en neer van meerdere trappen. Dit zal bewijzen dat je hart gezond en sterk is.

Het denken in grijstinten:

Hoewel deze methode saai klinkt, kunnen de effecten verhelderen. In plaats van te denken over je problemen in de alles-of-niets-extremen, evalueer de dingen op een schaal van 0 tot 100. Als dingen niet werken zo goed als u had gehoopt, denk na  over de ervaring als een gedeeltelijk succes in plaats van een complete mislukking. Zie wat je kunt leren van de situatie.

De onderzoeksmethode:

Stel mensen vragen om erachter te komen of uw gedachten en houdingen realistisch zijn. Bijvoorbeeld, als je het gevoel hebt dat spreken in het openbaar abnormale angst veroorzaakt bij jou en beschamend is, vraag dan een aantal vrienden als ze zich ooit nerveus gevoeld hebben voor ze een toespraak moesten houden.

Definieer Voorwaarden:

Als je jezelf labelt als ‘minderwaardig’ of ‘een gek’ of ‘een loser,’ vraag dan: “Wat is de definitie van ‘een gek’?” U zult zich beter voelen wanneer je je realiseert dat er niet zoiets bestaat als ‘een gek’ of ‘een loser.’

De Semantische Methode:

Vervang eenvoudig de taal door een taal die minder kleurrijk en emotioneel geladen is. Deze methode is nuttig voor ‘moeten opdrachten.’ In plaats van jezelf te vertellen, “Ik zou die fouten niet moeten gemaakt hebben,” je kunt zeggen: “Het zou beter zijn als ik niet die fout had gemaakt.

In plaats van automatisch in de veronderstelling dat je “slecht” bent en jezelf volledig de schuld te geven voor een probleem, denk na over de vele factoren die mogelijk hebben bijgedragen tot de situatie. Richt je op het oplossen van het probleem in plaats van het gebruik van al uw energie om jezelf de schuld te geven en je schuldig te voelen.

Kosten-Baten Analyse:

een lijst van de voor- en nadelen van een gevoel .

Zoals bij boos worden als je vliegtuig te laat is,

een negatieve gedachte zoals “Het maakt niet uit hoe hard ik ook probeer, ik verpest het altijd ” Een gedragspatroon zoals te veel eten en in bed blijven liggen als je depressief bent.

U kunt ook de kosten-batenanalyse gebruiken om een zelfvernietigend geloof te wijzigen, zoals: “Ik moet altijd proberen perfect te zijn.”

Als je in een relatie bent met een narcist, zoek dan een goede therapeut die je kan helpen omgaan met de woede, frustratie en wrok. Immers die vloeien onvermijdelijk voort uit een familierelatie met dit soort misbruiker.

Met een narcist krijg je nooit een gesprek. Ze hebben nooit inzicht in je perspectief. Daarnaast hebben ze een soort van ongezonde relatie. Dat kan vooral verwoestend zijn als die narcist je ouder is.

Vraag hulp en blijf sterk. Elk bij deze gedachtenpatronen een bel? Laat hieronder een reactie achter om uw ervaringen met betrekking tot de punten in dit artikel te delen.

Johan Persyn

 

PS : Vindt u dit artikel interessant, leerrijk, controversieel, of hebt u eens kunnen glimlachen van herkenning en erkenning?

Aanverwante artikelen

Hoe te stoppen met cirkelvormige gesprekken houden ? Deel 9

Het schuldoffer beschuldigen

Moeten maakt gek

Rationeel Emotieve Therapie

Waarom gaat het altijd over jou? Omgaan met narcisme en egocentrisme bij anderen

Handboek bipolaire stoornissen / druk 1

Manisch-depressief gids voor patiënten, familie en hulpverleners

The Relationship Between Narcissism and Bipolar Disorder Distinctions, similarity and synergy between narcissism and bipolar grandiosity

Hij/zij was de liefste maar ook de ergste

Elementaire Deeltjes – Narcisme

 

 

Bedankt, zoals altijd om aardig en creatief te zijn in uw reactie.