Afscheid van een narcist nemen

Wanneer we een verhouding met een narcist afsluiten is dat een verschrikkelijke en pijnlijke ervaring.

Je beseft dat geen afscheid van een narcist genomen kan worden. Er is geen ogenblik waar je hoort: “Het spijt me, ik heb je beschamend behandeld”. Geen reflectie zoals “Ik besef dat als ik anders had gedaan, we hadden kunnen samenblijven.” of “De wijze waarop ik je behandelde was afschuwelijk.”

Er komt geen explicatie voor het wrede vermogen om je te misbruiken en te manipuleren, en dan weg te gooien.

Eén van mijn vrienden, ik noem ze hier Beau had een relatie van vier en halve maand met Danny (zogenaamde naam).

De eerste 3 maanden was net een perfecte huwelijksreis. Plots beweerde Danny dat hij alleen wilde zijn. Hij vertelde geen enkele reden waarom hij een eind aan de relatie wilde maken. Drie weken later kreeg ze een telefoontje van zijn nieuwe vriendin Ann. Danny had haar verteld dat zij hem lastig viel. Beau had contact genomen om dingen terug te halen. Maar dat negeerde hij beide keren. Toen Ann en Beau aan het praten waren, ontdekten ze dat Danny tegen hen allebei had gelogen. Hij had haar een maand eerder gaan zien voordat hij het uitmaakte op een blind date.

afscheid van een narcist nemen

Na hun gesprek maakte Ann het uit met Danny. Toen Beau vroeg hoe dat hij dit haar aan kon doen nadat hij uiteindelijk langs kwam om haar spullen te brengen schreeuwde hij naar Bea en zei dat het allemaal haar fout was. Toen was Beau erg boos. Hij bleef echter maar doorgaan en gebruikte haar boosheid als de reden voor zijn liegen en bedriegen.

Geen woord van verontschuldiging.

Tegen het einde van dit alles was Beau extreem getraumatiseerd. Ze was nog maar de helft van haar vroegere zelf. Ze zocht naar middelen om haar veerkracht te kunnen gebruiken. Zo heb ik ze leren kennen. Ze heeft ondertussen veel gelezen over narcisme en is veel sterker geworden. Daardoor kon ze stoppen met alle details van die relatie te herhalen bij haarzelf. Op een bepaald moment vond ze het toch nodig om met haar ex een kop koffie te drinken.

Ik stel natuurlijk geen diagnose over een ex, gezien ik geen psychiater of psycholoog ben.

Maar als iemand vertelt wat er gebeurd is zijn meestal patronen in hun gedrag herkenbaar. Dan kan ik wel adviseren om die persoon te vermijden of om een andere communicatie techniek te gebruiken. Ik leg hen dan ook wat trauma binding is en de roller coster waarin ze zich meestal bevinden.  Maar goed Beau dacht dat ze met hem op een redelijk volwassen manier kon bespreken wat er was gebeurd. En ze probeerde hem niet meer als vijand te zien. Ze zei dat ze haar eigen zwakheden die ze had ontdekt zou toegeven. Ook hoe ze dacht dat dit de negatieve dynamiek tussen hen had versterkt.

Onnodig om te zeggen dat Danny niet op haar sms heeft gereageerd. Dit bracht Beau er toe om te accepteren dat Danny is wie hij is.

Een echt afscheidsritueel.

Dat ze voor haar zelf een sluitingsritueel gaat moeten vinden. Meestal raad ik dan aan om alles wat doet herinneren aan die relatie om dat in te pakken en in de garage te plaatsen voor een tijd. Soms is het belangrijk om een foto ritueel te verbranden.

Ik adviseer nooit om zaken te vernietigen, maar om ze een tijd weg te zetten waar je er geen last van hebt. Als dan blijkt na een paar jaar dat je er niets van nodig had, dan kun je dat doen verdwijnen. Beau heeft op die manier toch wel bijgeleerd op wat ze moet letten als ze date. Ook dat als de eerste maanden te mooi zijn om waar te zijn, dat het niet waar is.

Het is gruwelijk iemand in de steek te laten en verder te gaan alsof die persoon waarmee je alles deelde nooit heeft bestaan. Een empathische persoon met narcistische mishandeling knokt hier vreselijk mee en ervaart de gekwelde gevoelens van “Wat heb ik WERKELIJK voor hem of haar gemeend?”

Deze gevoelens rond geen afscheid te nemen in de relatie kunnen een krachtige haak creëren, waardoor je het gevoel hebt dat je blijft wachten op een antwoord.

Danny het gouden kind.

Een andere vriendin (ik noem ze hier Bea) was met Danny (fictieve naam) voor 8 jaar. Zij heeft 2 kinderen uit een andere relatie waar de biologische vader de kinderen niet wil herkennen. Na een tijdje besloten ze om bij Danny in te trekken want hij bleek ook een toegewijde vader te zijn voor haar 5 en 7 jaar oude kinderen. Danny werd hun vader. Bea dacht dat ze een perfecte echtgenoot had gevonden.

Op kerstavond  vroeg hij om met haar te trouwen. Alles was geweldig. een sprookje. Hij had nooit een slecht humeur en was er altijd wanneer de kinderen en Bea hem nodig hadden. Ze hadden erover gesproken ook een baby te hebben. Ze begonnen met het plannen van de bruiloft. Het enige wat verkeerd was, was dat zijn moeder Bea niet leuk vond, omdat ze gescheiden was en kinderen had terwijl hij er geen had.

Ze vond dat hij iemand nodig had die rijker en succesvoller was om aan haar normen te voldoen. Hoe dan ook, 6 maand later vond Bea telefoontjes & txt-berichten van een meisje. Bea confronteerde hem daarmee en Danny verontschuldigde zich. Hij ging daarmee stoppen. Bea dacht dat het misschien een éénmalig ding was.

De narcist die geen normen en trouw kent.

Later vond ze online chats en single advertenties. Hij zei dat het hem speet en vroeg om vergeving. 2 jaar later ontdekte Bea dat hij een affaire had met een getrouwde collega. Deze keer liet zij het niet gaan zoals Bea altijd had gedaan. Zij kreeg een degelijk bewijs waarmee Bea hem confronteerde en hij huilde. Hij zou psychologisch advies voor zijn probleem vragen. Uiteindelijk kwam er een scheiding van. Hij zei dat hij niet wist wat hij wilde.

Maar hij zei ook dat hij van haar hield en zijn gezin wilde redden. Na 5 maanden was hij nog steeds onbeslist over hun toekomst. Dus Bea vroeg om al zijn spullen uit hun huis te halen. Hij beloofde wel een deel van de rekeningen te betalen. Op een bepaald moment beweerde hij dat hij geen relatie meer had en dat hij individuele counseling volgde om zijn problemen op te lossen. Zijn doel was om de relatie een nieuwe kans te geven.

Toen Bea na een tijdje ontdekte dat ze kanker had vertelde ze het hem.

Hij zei echter alleen sorry omdat te horen maar hij had het te druk om te praten.

Ze kon het niet geloven wat ze hoorde. Haar kinderen rouwden ook om het verlies van het gezin dat ze hadden opgebouwd en nu kwam die ziekte van hun moeder er nog bij.

Bea begon haar eigen behandeling. Ze had op de een of andere manier in het afgelopen jaar in een zombie-achtige toestand geleefd. Ze wilde haarzelf dwingen om haar gezin bij elkaar te houden. Maar ze ontdekte dat Danny terug gelogen had over zijn relatie. Hij bleek al een jaar een nieuwe vriendin te hebben. En ze was al 7 maanden zwanger. Door haar kanker zou Bea een hysterectomie moeten krijgen en was ze niet langer in staat zijn om kinderen te krijgen.

Natuurlijk is ze erg boos op Danny.  Dus alle tekenen van een passieve agressieve somatische narcist passen bij Danny. Ze besefte dat hij nooit zal veranderen. Maar ook dat zij niet gek was.

Hij was het gouden kind in zijn ouderlijk huis dat werd verwend.

Maar zijn moeder was nooit blij met hem. Hij volgde niet haar plan om een ​​succesvolle advocaat te worden. Het probleem met hem was dat hij constante validatie en aandacht nodig had. Hij kon nergens werken of iets doen zonder valsspelen.

Bea heeft het moeilijk om dit los te laten. Ze denkt wel dat zijn nieuwe vriendin zal ontdekken dat hij ook met haar zal vals spelen.  Toch is ze van plan om haar nu op haar eigen gezondheid te concentreren.

Je kunt je natuurlijk ook de vraag stellen of haar gezondheidsprobleem niet het gevolg is van al zijn vreemd gaan.

Ze gaat leren om haarzelf lief te hebben en zich ver weg te houden van alle stress die ze heeft meegemaakt de afgelopen jaren.

Je zou het gevoel kunnen hebben dat je een verontschuldiging, een verklaring of zelfs bewijs verdient dat het leven van de narcist ellendig is nu je er niet meer mee samen bent, maar wel de gevolgen draagt.

Gedachten onder controle houden.afscheid van een narcist nemen

Hoewel je al  volledig gescheiden kunt leven in fysieke en verbale zin, is het nodig dat je absoluut je uiterste best doet om jouw gedachten onder controle te houden. Bedoeling is om volledig emotioneel en psychologisch van uw ex los te komen. Na een periode van misbruik is het nodig om je volledig en uitsluitend te concentreren op jouw genezing om in balans te komen.

Je dient je waarheid te eren. Het is juist een misbruik relatie te beëindigen hoe goed ze ook was in het begin. Het zal zeer pijnlijk voelen alsof je gedachten bijna niet te stoppen zijn. Je bent immers verslaafd geweest aan gedachten aan je ex en je toekomst met hem. Maar het is mogelijk om deze gedachten te vernietigen. Er mee te stoppen door je te concentreren op wat je wel kunt veranderen.

Een narcist kan je volledig afbreken zodat je jezelf niet meer herkend.

Dit kan hij omdat ieder ongenezen wonden heeft waar hij op inhaakt. Daarvoor kan hij alle middelen gebruiken. Zelfmoord, stalking, smeken, lovebombing. Ze kunnen doen alsof ze je liefhebben en toch je heel diep kwetsen tegelijkertijd.

Sommige narcisten gaan je triangulaten met een ex vriendin waarvan ze zeggen dat ze enkel vrienden zijn. Je dient jezelf alle fouten te vergeven en je eigenwaarde te leren zien. Je kunt alle lessen van narcisten leren zodat je beter in staat zal zijn alle nuances in andere mensen te zien.

Daardoor zal je diepere en waardevoller relaties ontwikkelen met de mensen rondom jou. Dit is allemaal in grote tegenstelling met het isolement waarin je geleefd hebt.

Het voelt alsof niets van dit alles bestaat, en het kan zelfs aanvoelen alsof je vastzit en je niet verder kunt gaan zonder dat “waarom” of afscheid.

Hoe zal je leven verder ontwikkelen als je verontschuldiging kunt krijgen?

Bovendien gaf je zoveel van jezelf, en tot welk profijt?

Om nog maar te zwijgen van de ontstellende verliezen die je onderweg hebt meegemaakt.

En de narcist is overgeslagen naar de einder, gewoon doorgegaan met leven zonder zelfs maar een slag over te slaan.

Waar is de gerechtigheid?

Hij voegt belediging toe aan verwonding : hoe meer je de narcist wilt afsluiten in je leven, hoe minder je het krijgt …

Voor mensen, na de onderwerping aan een narcistisch misbruikende verhouding, voelt het alsof je bestraft bent, dat het leven jou een vreselijke klap heeft toegebracht – en je bent wanhopig op zoek naar een vorm van afsluiting … Maar die stress verderzetten is echt niet in jouw belang.

Je kunt bellen, sms’en of brieven schrijven naar de narcist, je gevoelens ventileren, op antwoorden repliceren, pogen hem of haar te dwingen te reageren als een gewoon mens, wat verantwoordelijkheid afdwingen. Niets baat.

Je kunt jouw pijn uitspuwen om te proberen hun schuld te activeren.

Wat u ook doet, het werkt niet; waardoor je nog wanhopiger wordt voor afsluiting. Het is een vreselijke, vicieuze cirkel.

Het afsluiten van een relatie kan mogelijk zijn als je te maken hebt met een normaal mens, omdat de fundamenten van normale menselijke interactie gaan over het hebben van een geweten en het vermogen hebben om de gevoelens van anderen te beschouwen.

Er zijn relatie-beëindigingen die bestaan ​​waarbij een of beide partijen oprechte ongerustheid hebben met betrekking tot het creëren van afsluiting, fatsoen en respect wanneer ze van elkaar gescheiden worden.

Dit is echter niet de narcistische realiteit. Die persoon is zoals hij is, en jij gaat hem niet veranderen.

Gelooft u dat ‘alles gebeurt met een reden’?

Ik weet het, en ik heb gemerkt dat deze acceptatie een van de grootste sleutels is om te herstellen van narcistische mishandeling.

Zoals je nu wel weet, heeft de narcist deze functionaliteit niet – en het maakt niet uit hoe graag je hem of haar iets zou willen toestaan, iets om je te helpen bij het sluiten – de narcist heeft geen perceptie, of verlangen om dat te doen.

In feite  jouw poging om afsluiting van de relatie te krijgen heeft de narcist een opperste genoegdoening.

Het levert aandacht, en het vermogen van de narcist om zich ongelooflijk belangrijk te voelen dat je zo beïnvloed wordt door wat hij of zij heeft gedaan.

Laten we eerlijk zijn, te midden van het misbruik van uw narcist heb je afgezien door een gebrek aan verantwoordelijkheid, nul geweten en een totale armoe aan aandacht voor je gevoelens.

Als je toen geen explicaties hebt ontvangen, waarom zou je dan nu?

Er is niets veranderd …

Ik weet dat we allemaal de hoop hebben gehad dat ergens, op de een of andere manier, de narcist die reflectie zal krijgen … echt begrijpen … en dat dit zou betekenen, een dag na het uiteenvallen, dat je geestelijke gezondheid en tekenen van spijt zou hebben … in feite heb je deze dingen eerder gezien, maar je weet dat het niet zo is, en daarom worden deze gevoelens niet echt gevoeld of bevestigd door de narcist.

Dat worden ze zeker niet, en ze zullen dat niet worden in zijn of haar leven , of omgang met jou, tenzij hij verschillende jaren ernstige in therapie gaat met een bekwame therapeut.

Als we niet geloven dat alles met een reden gebeurt, blijven we een slachtoffer.

Een slachtoffer zijn creëert machteloosheid.

Waarom? Omdat we ervoor kiezen te geloven dat het leven niet kwetsbaar, willekeurig en wreed is en we machteloos zijn in een bedreigende versie van het leven.

In feite voelen we ons zo machteloos dat we moeten wachten op externe situaties om de manier waarop we ons voelen over het leven en onszelf, te verbeteren.

Dit is ongelooflijk kwetsbaar, onzeker en afhankelijk van dingen en mensen waar we geen controle over hebben, eenvoudigweg omdat je niet kan controleren wat buiten ons ‘zelf’ is.

De controle die we hebben, is de controle met onszelf. (attitude, creativiteit, vaardigheden enz).

Het valt niet te ontkennen dat narcistische mishandeling een van de meest krachtige mogelijkheden biedt om op één lijn te komen met je essentiële levenswaarheid die je op elk gebied van je leven zal bevrijden, en niet alleen binnenin relaties. Omdat de narcist je leven in vraag stelt en compleet verwoest. Maar de narcist is gestoord.

De waarheid is echter : De schepping van je leven is nooit afhankelijk van wat anderen wel of niet doen.

De ervaring van narcistische mishandeling trekt je uit je eigen kracht. Je gevoel van overleving, veiligheid en identiteit hangt af van wat de narcist wel of niet deed.

Dit benadrukte en creëerde je staat van bestaande codependentie. Als kind was je afhankelijk. Werd je doelbewust zo gehouden? Had je niet de kansen om te ontwikkelen tot een onafhankelijk persoon vol van zelfvertrouwen? Werd je beschermd en naïef gehouden en weg van de realiteit en relaties? Dat maakte je kwetsbaar voor misbruik.

Anderzijds kan een narcistische subtiele oplichter zelfs het voor een assertieve persoon onmogelijk maken om het bedrog te ontmaskeren.

afscheid van een narcist nemen

Illusies dat iets of iemand buiten ons oorzaak zijn worden losgelaten. Dat bevordert ons herstel van narcistisch misbruik. Op het zelfniveau is absoluut niets of niemand anders verantwoordelijk voor ons.

Jouw echte afsluiting is deze: wat er gebeurde, was bedoeld om belangrijke redenen.

Je had niet beseft dat je eigen gebrek aan eigenwaarde, eigenliefde en arme grensfunctie dit hebben aangetrokken, toegestaan en mogelijk gemaakt.

Zonder deze ervaring had je nooit kunnen opruimen wat je nodig had om jezelf te bekrachtigen.

Je hebt echt de middelen in jezelf en in het leven beschikbaar om dit essentiële werk aan jezelf te doen.

Je wijdt jezelf nu toe om het leven te creëren dat echt is afgestemd op wat je wilt. Dit moest gebeuren, zodat je die afstemming kon creëren, wat niet betekent dat je schuldig bent.

Van waar je nu bent, lijkt dit misschien een Quantum Leap – en ik beloof je, ik ben er geweest, ik weet hoe dat voelt.

Ik kan je verzekeren dat wanneer je het juiste werk aan jezelf doet, dat gaat over het claimen en genezen van je niet-genezen onderdelen, dat je dankbaar zult zijn – ongelooflijk dankbaar.

Omdat je weet dat je narcistische misbruiksituatie in feite een mede-gecreëerde dans was waardoor je eindelijk thuis kon komen en je unieke krachtige zelf kunt ontdekken.

Je zult ook weten dat er geen slachtoffers zijn, en dat je ziel altijd de omstandigheden en situatie creëert die voor jou nodig zijn om te genezen en in overeenstemming te komen met Wie je werkelijk bent. Er zijn GEEN fouten …

Weet alsjeblieft dat wanneer je echt het werk aan jezelf doet om de pijn uit je lichaam los te laten en in contact te komen met je ware kracht dat de pijn, de obsessie en de angst weggaat. De narcist zal zijn macht over je verliezen.

Deze innerlijke verschuivingen zijn de krachtigste en ware ‘sleutels’ om jezelf niet door het herstel heen te slepen, maar stap voor stap vooruitgang te boeken in afscheid nemen van een narcist.

Narcistisch mishandelen is een spiritueel en psychisch fenomeen dat volledig je leven verandert. Dit is de reden waarom ik het energetische werk aan je zelf aanbeveel. Doe aan mindfulness, meditatie en wees creatief. Kijk en luister naar de hypnotische transformaties die je kunt doen.

Het was de enige oplossing die mijn leven redde, mij de vrijheid gaf om een ​​leven te creëren dat verder ging dan mijn beste dromen.

Het heeft dat ook gedaan voor mijn vrouw en zoveel anderen.

Als je deze realiteit wilt ‘kennen’ en bereid bent om het te proberen, beveel ik je aan alles te lezen over transformatie en motivatie, en alle werktuigen rond veerkracht en verbondenheid.

Je hebt niets te verliezen, het geeft je alle bronnen die je nodig hebt, informatie specifiek voor narcistische mishandeling, en is volledig gratis. Lezen en herhalen tot de informatie inzinkt en een aha-moment tot gevolg heeft.

Informeer je verder door te lezen van blogs en boeken.

Ten zeerste raad ik je ook aan je huisarts te raadplegen om een volledige check up te doen. Nieuwe vrienden zoeken die vertrouw vol zijn en een goede therapeut kan nodig zijn om uit je isolement te komen.

Doe deze stappen als je de pijn niet goed vindt! Eens je de informatie voldoende begrijpt weet je dat dit je eerder zou geholpen hebben mocht je dat advies eerder gekend hebben.

Ik beloof je dat al deze hulpbronnen hebben geholpen, gered en bevrijd.

Veel van mijn kennissen zijn meer geworden dan mensen die overleven eens ze het nodige werk hebben gedaan.

Therapie, sport, creativiteit, lezen over narcisme, meditatie en mindfulness zijn de ware sleutels tot herstel. Als je de tips in de blogs toepast zullen ze je helpen de kwelling achter je te laten. Je momenten van gelukkig zijn zullen beginnen een eeuwigheid te duren.

Door te aanvaarden en te weten dat je je veerkracht kunt ontwikkelen waar je eigenwaarde, zelfliefde en grenzen sterk worden, ben je vrij om vooruit te gaan en te creëren … en je zal 100% weten …

Niemand kan daaraan iets doen in jouw plaats!

Het is niet iemands anders werk! Ik ga je wel helpen als je dat wenst.

Je bent JOU alles verschuldigd en als je DAT Juist krijgt, trek je die mensen en omstandigheden aan die meer van hetzelfde toevoegen en niet langer spelen, worstelen en obsederen met diegenen die dat niet doen en niet kunnen. Daarom niet onmiddellijk, maar je gaat het nodige doen met de juiste attitude.

Allen die dit artikel nuttig en waardevol hebben gevonden, volgen mijn website zoals duizenden anderen die wekelijks terugkomen om aangemoedigd te worden om niet alleen te overleven … maar te bloeien na narcistische mishandeling.

Je kan ook lid worden van onze support groep en persoonlijk mij contacteren via messenger.

Aarzel niet om uw opmerkingen te plaatsen met betrekking tot uw ervaringen met afsluiting en scheiding van de narcist en wat u van dit onderwerp vindt …

Johan Persyn

Aanverwante teksten

Vechten voor je scheiding, schipbreuk geslaagd een aanpak voor postrelationele rouw

Je wordt weer gelukkig positief scheiden. zet je leven weer op de rit

De eerste 100 weken na je scheiding openhartig, aangrijpend en herkenbaar: 21 vrouwen vertellen

Op eigen kracht scheiden en de kunst van een gelukkig(er) leven

Gefeliciteerd met je echtscheiding in 7 stappen weer stralen

1001 antwoorden op stress en burn-out

Fit For Life – Het Anti Stress-Plan

Fit For Life – Yoga voor Beginners

Omarm je emoties vrij van angst voor je gevoelens

Het moment in uw leven dat je terugkijkt op het leven met de narcist

Hoe ga je jouw leven en dat van de kinderen terugwinnen

Een gedachte over “Afscheid van een narcist nemen

  1. Ik zit met dezelfde vraag: ik heb precies geen afscheid gehad, geen uitleg. Op 1 januari besliste hij dat hij me niet meer hoefde te lezen, te horen of te zien. Nu zit ik precies met een leegte. Soms stuur ik nog eens een mail, maar hij reageert hier niet op.
    En dan vraag ik me ook af: wat heb ik voor hem betekend? Heb ik iets betekend? Waarom was ik niet de moeite om voor te vechten?
    Ik weet het antwoord hier zelf ook op, maar soms is het zo verdorie moeilijk 🙁

Bedankt, zoals altijd om aardig en creatief te zijn in uw reactie.