Begrippenlijst Narcisme van T tot Z

Testen in de context van narcisme en narcistische persoonlijkheidsstoornis.

Definitie van testen:

Testen – Het herhaaldelijk dwingen van een ander om hun liefde of toewijding aan een relatie te tonen of te bewijzen door iemand die lijdt aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis.

Pop-quizzen van het hart van het slachtoffer.

Veel mensen met persoonlijkheidsstoornissen testen vaak de liefde, toewijding en emotionele gemoedstoestand van degenen die het dichtst bij hen staan. Het gedrag gaat hand in hand met kenmerken van laag zelfbeeld en angst voor verlating, waardoor mensen zich onzeker voelen over hun waarde en liefdelijkheid.

Wanneer iemand van ons ergens niet zeker van is, is ons gebruikelijke instinct om te proberen uit te vissen wat echt is en wat niet. Het probleem met mensen die aan persoonlijkheidsstoornissen lijden, is dat hun gevoelens dramatisch op en neer gaan, en wanneer ze zich bijzonder laag voelen, kunnen ze diegenen om hen heen beginnen te testen als een manier om hun pijn en angst te kalmeren.

Hoe het eruit ziet als je getest wordt? begrippenlijst narcisme lexicon narcisme woordenlijst narcisme naricistische persoonlijkheidsstoornis

  • Een man vertelt zijn vrouw: “Als je echt van me hield, zou je stoppen met je werk en thuis blijven en voor me zorgen.”
  • Een moeder vertelt haar kinderen: “Als je van me hield, zou je meer tijd met me willen doorbrengen dan met je vrienden.”
  • Een vrouw vernietigt een huwelijksherinnering en kijkt toe om de reactie van haar man te zien.
  • Een man weigert uit zijn slaapkamer te komen en wacht op zijn vrouw om hem terug te brengen naar een meer normale toestand.
  • Een tiener die overdosis slaappillen nam vertelt haar ouders wat ze heeft gedaan.

Wanneer ze worden getest, zijn ze vaak verplicht hun liefde op ongepaste manieren aan te tonen – zoals het opgeven van waardevolle relaties, het isoleren van familie en vrienden, het opofferen van een loopbaan, rijkdom of waardevolle bezittingen, of het opgeven van hobby’s, gezonde gewoonten en recreatieve activiteiten. Deze opoffering van het zelf is een “test” die aantoont dat zij het persoonlijkheidsgeorioreerde individu voorop stellen in hun leven.

Hoe voelt het als je getest wordt?

Testen kan beangstigend en verwarrend zijn voor een Non, en ook tegelijkertijd irriterend en bedreigend. Aan de ene kant, als ze het probleem negeren, kunnen ze bang zijn om beoordeeld te worden als ongevoelig, onverschillig, nalatig of egoïstisch. Aan de andere kant, als ze op de test reageren, kunnen ze bang zijn dat ze het gedrag aanmoedigen of mogelijk maken en mogelijk samenwerken in hun eigen misbruik.

Testen is een klassieke No-Win-situatie waarbij je je misschien “verdoemd als je dat doet en verdoemd als je dat niet doet”.

Hoe om te gaan om te testen door een narcist? 

Wanneer u te maken krijgt met testen, zijn er twee veel voorkomende antwoorden:

De eerste is om te weigeren om de test af te leggen en om je positie te rechtvaardigen – om te beweren dat je de test niet hoeft te doen, om de persoon te herinneren aan de persoonlijkheidsstoornis van zijn eigen verantwoordelijkheden, zijn eigen tekortkomingen en zijn eigenwaarde, de oneerlijkheid van hun positie en de verdiensten van uzelf. Dat zal doorgaans resulteren in een lang, circulair gesprek.

De tweede is om te proberen de test te halen. Dit kan gemakkelijk of moeilijk zijn, afhankelijk van de aard van de test. Het kan alleen maar zijn om te zeggen “Ik hou van jou” of “Ik geef om je”, een vereiste om iemands gevoelens te valideren. Of het kan veel moeilijker zijn – zoals het opgeven van je carrière – of het opofferen van een belangrijke relatie – of geld of tijd uitgeven aan iets dat geen waarde voor je heeft. Het probleem bij het proberen om te slagen voor die testen is dat je iets moet doen wat je niet wilt doen of dat ongezond voor je is en je niveau van wrok zal stijgen. Misschien moet je het offer herhalen en de moeilijkheidsgraad kan ook escaleren. Het is ook zeer onwaarschijnlijk dat u een beloning ontvangt die evenredig is met het niveau van opoffering.

Wat je niet moet doen als iemand je probeert te testen?

  • Neem de test niet of geef niet toe aan onredelijke eisen. Het accepteren van de test is een vorm van faciliteren die zowel jou als de persoon die jou test, kan schaden.
  • Probeer uw positie niet te rechtvaardigen of te beargumenteren waarom de test oneerlijk is.
  • Praat er niet langer dan een paar minuten over.
  • Isoleer jezelf niet – je hebt op dit moment ondersteuning nodig.
  • Voel u niet schuldig omdat u degene die u test niet kalmeert. Je doet het enige liefhebbende ding dat beschikbaar is.

Wat moeten we doen

  • Zeg eens – en eenmalig – rustig en met respect dat u de test niet zult afleggen.
  • Zeg dat je opnieuw zult praten als je niet langer verplicht bent om het te nemen.
  • Sluit het gesprek met respect af en laat het zonder emotie achter.
  • Blijf weg totdat de test – of enige gevolgen voor het weigeren om het te nemen – voorbij is.
  • Ondersteuning vragen – vertel anderen die begrijpen wat je doormaakt wat er is gebeurd en laat ze je valideren.

Handhaaf je zelfbeheersing. Dit is hoe je je kracht behoudt en laat zien dat je niet zo gemanipuleerd gaat worden.

 

Triangulatie – Een voordeel behalen ten opzichte van waargenomen rivalen door ze te manipuleren in conflicten met elkaar.

Beschrijving:

Sommige mensen die lijden aan persoonlijkheidsstoornissen, in het bijzonder de Cluster B-stoornissen Narcistische persoonlijkheidsstoornis, antisociale persoonlijkheidsstoornis, histrionische persoonlijkheidsstoornis en borderline persoonlijkheidsstoornis hebben de neiging om zichzelf te zien of te beoordelen in termen van hoe zij zichzelf zien in competitie met anderen.

Deze competitieve of “win-lose” houding wordt af en toe boosaardig en zal de persoon die lijdt aan de persoonlijkheidsstoornis ertoe brengen manieren te zoeken om de positie van anderen die zij als een potentiële bedreiging zien te saboteren, manipuleren of anderszins te ondermijnen.

Een van de manieren waarop ze dit kunnen doen, is proberen degenen die zij als een bedreiging beschouwen in een confrontatie met anderen te sturen. Dit is een passief-agressieve benadering “Delen en Veroveren”, omdat deze gebruikmaakt van een proxy in plaats van een direct conflict met hun doelwit te veroorzaken.

Wanneer het werkt, krijgt de persoon met een persoonlijkheidsstoornis een gevoel van controle, superioriteit of bevrediging van het verkrijgen van controle over of het verlagen van de sociale status van een ‘rivaal’. Dit heeft ook tot gevolg dat die persoon kwetsbaarder wordt om directer te worden gecontroleerd door de dader.

Voorbeelden van verdeel en heers:

Een vrouw liegt tegen een vriend die beweert dat een andere vriendin haar niet mag.

Een ouder toont vriendjespolitiek aan het ene kind, waardoor rivaliteit ontstaat met de anderen.

Een vrouw flirt met een collega voor haar vriend.

Een baas vertelt een ondergeschikte dat de anderen hem niet respecteren.

Hoe het voelt om in een trangulatie terecht te komen? 

Wanneer je Triangulatie ervaart, ben je misschien bang voor wat andere mensen van je zullen denken. U kunt zich vernederd, bezorgd en zelfbeschermend voelen.

U zou de neiging kunnen voelen om “uw naam te wissen” of “de feiten recht te zetten”. Misschien wil je de betrokkenen confronteren of zelfs vergelden. Maar door dat te doen, neem je het aas. Het is soms de hoop van de dader dat je de controle verliest en handelt in woede of angst.

Leren omgaan met verdeel en heers:

Wanneer je te maken hebt met een Divide and Conquer-aanval, is het belangrijk om te onthouden dat alleen jij controle hebt over wat je doet, niet de persoon die je provoceert of tracht te lokken.

Zoals het gezegde luidt: “Niemand kan je slecht doen voelen over jezelf zonder jouw toestemming.”

Wat je niet moet doen als reactie op triangulatie? 

Geloof niet alles wat je wordt verteld door iemand die lijdt aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Ze vertellen je misschien gewoon iets vals als een middel om een ​​doel te bereiken.

Reageer niet snel op verrassend nieuws. U hebt het voorrecht om zo lang te denken als u wilt en te reageren hoe en wanneer u maar wilt.

Verlies niet je geduld of verlies de controle over je emoties. Je hebt geen controle over andere mensen, maar je hebt altijd controle over je eigen woorden en acties en dat is waar je de meeste kracht hebt.

Blijf niet stil zitten en sta toe dat iemand op je beledigingen of kritiek stort in de naam van een andere persoon. Als de kamer een pijnlijke plek is om te zitten, dan is het misschien een goed moment om in een andere kamer te gaan zitten.

Maak geen beloften, toezeggingen of contracten die je relatie met mensen die je vertrouwt, je liefde, mensen van wie je geniet, oude vrienden en vertrouwde familieleden zullen schaden. Niemand die echt van je houdt, wil gezonde, ondersteunende en positieve relaties van je afnemen.

Wat doe je als je in triangulatie terecht komt? 

Objectief verifiëren wat je wordt verteld voordat je erop handelt.

Houd contact met mensen van wie je houdt en vertrouw ze en vertel hen over eventuele problemen of problemen die je ondervindt.

Zorg voor een gezonde balans tussen familie, vrienden, werk en spel. U hebt ze allemaal in de juiste maat nodig om een ​​gezond evenwicht te bewaren.

Weiger beleefd om deel te nemen aan Divide and Conquer zonder er een ruzie over te maken. Verwijder jezelf uit een gesprek als het een ongezonde of disfunctionele is.

Handhaaf je zelfbeheersing. Dit is hoe je je kracht behoudt en laat zien dat je niet zo gemanipuleerd gaat worden.

Surround yourself with supportive people who understand personality disorders and know what you are going through.

Learn what you can about personality disorders and discover which coping strategies work and which don’t.

 

Magisch Denken

 

Definitie van magisch denken:

Op zoek naar bovennatuurlijke verbanden tussen externe gebeurtenissen en je eigen gedachten, woorden en acties.

Niet-zo-Super Bijgeloof

Magisch denken is gebruikelijk bij alle soorten mensen, van mensen met religieuze overtuigingen tot diegenen die op zoek zijn naar ‘voortekenen’ in gemeenschappelijke gebeurtenissen.

Kinderen doorlopen gewoonlijk een magisch denkstadium van peuter tot jongvolwassenheid, waar zij een samenloop van omstandigheden tussen hun eigen acties en gebeurtenissen om hen heen waarnemen en doen geloven dat er een bovennatuurlijke band bestaat.

Volwassenen doen vaak hetzelfde, vormen een verband in hun gedachten tussen dingen die ze kunnen zeggen, dragen, eten of doen en externe gebeurtenissen, en deze kunnen uiteindelijk bijgeloof worden, zoals ‘mijn gelukkige T-shirt’, ‘mijn geluksgetallen’ of ‘zwarte katten zijn altijd een slecht teken’.

Magisch denken is niet alleen een gedrag dat is beperkt tot mensen met persoonlijkheidsstoornissen. Het komt ook vaak voor dat geliefden van mensen die lijden aan persoonlijkheidsstoornissen zich tot magisch denken keren als een manier om zichzelf ervan te overtuigen dat ze enige controle hebben over een situatie die ze in werkelijkheid weinig of geen controle over hebben.

Magisch denken is heel gebruikelijk in situaties waarin mensen weinig controle hebben over hun omstandigheden, omdat het gevoelens van angst, hulpeloosheid en machteloosheid lijkt te verminderen.

Omdat mensen met persoonlijkheidsstoornissen vaak weinig controle hebben over hun eigen interne gevoelens en gemoedstoestanden en vaak bereid zijn om hun eigen kennis van objectieve feiten in te perken in een poging om deze gevoelens te verzachten of te verzoenen, kunnen magisch denken, bijgeloof en extreem religieus fundamentalisme soms worden een sterke invloed hebben op hoe zij de wereld begrijpen en ermee omgaan.

Hoe het eruit ziet als je aan magisch denken doet?

Een atleet denkt dat het dragen van een bepaald kledingstuk de overwinning zal verzekeren.

Een vrouw gelooft dat wandelen aan een bepaalde kant van de straat persoonlijk ongeluk zal brengen.

Een man gelooft dat zijn dromen de toekomst voorspellen of hem inzicht geven in de bedoelingen van anderen.

Een persoon gelooft dat zijn persoonlijk welbevinden of geluk wordt toegeschreven aan een religieuze viering.

Een moeder gelooft dat hun kind ziek zal worden als ze geen specifiek badtijdritueel uitvoeren.

Hoe het voelt om te leven met iemand met magisch denken?

Tenzij je hun bijgeloof of overtuigingen deelt, kan het samenleven met iemand die zich bezighoudt met magisch denken je gefrustreerd en machteloos laten voelen. Het is bijna onmogelijk om te concurreren met een onzichtbare kracht of godheid die niet te rechtvaardigen is maar die je verlaat om de gevolgen van hun ‘acties’ aan te pakken.

Leren omgaan met een magische denker.

Het is prima om een ​​compromis te sluiten om in harmonie te leven met iemand die een iets andere reeks overtuigingen deelt dan jij. We moeten allemaal leven en laten leven.

Het is echter ook belangrijk om de 51% -regel in gedachten te houden en ervoor te zorgen dat aan uw fysieke, emotionele en spirituele behoeften wordt voldaan en niet op het altaar van een ander wordt geofferd.

Wat je niet moet doen in confrontatie met een magisch denkende narcist?

Probeer geen logische argumenten te gebruiken of te argumenteren.

Verwaarloos uw eigen behoeften en overtuigingen niet of compromis uw eigen principes.

Blijf niet in een onveilige situatie.

Probeer niet de overtuigingen van de ander te beheersen.

Wat moeten we doen als reactie op het magisch denken?

Wees eerlijk tegen jezelf en eer je eigen overtuigingen.

Neem een ​​inventaris op van je eigen fysieke, emotionele en spirituele behoeften en ontwikkel een concreet plan om te zien dat ze worden vervuld.

Maak de balans op van de behoeften en behoeften van de ander en beslis van tevoren wat u bereid bent te compromitteren en wat u niet bent.

Breng tijd door met verstandige en vriendelijke mensen die je aanmoedigen en koesteren.

Leer wat je kunt over persoonlijkheidsstoornissen en ontdek welke aanpassingsstrategieën werken en welke niet.

 

Triggering en overreactie

 

Definitie  triggering en overreacties:

Triggering – Kleine, onbelangrijke of kleine acties, verklaringen of gebeurtenissen die een dramatische of ongepaste reactie produceren.

Beschrijving van triggering en overreacties.

Mensen die lijden aan persoonlijkheidsstoornissen zijn vaak geneigd tot overreageren of getriggerd worden tot een dramatische emotionele reactie door kleine, schijnbaar irrelevante of willekeurige gebeurtenissen of situaties. De aard van de triggers wordt niet noodzakelijk van tevoren gecommuniceerd of in overeenstemming met gedrag uit het verleden.

Voorbeelden van triggers en overreacties:

Een man wordt verbaal grof wanneer zijn kind per ongeluk een voorwerp breekt.

Een vrouw beschuldigt haar echtgenoot van een affaire als hij vijf minuten te laat thuiskomt.

Een moeder verwerpt haar dochter omdat ze na het ontvangen van een verjaardagscadeau niet bevalt.

Een broer wordt gewelddadig jegens zijn zuster wanneer zij het oneens zijn over de tv-zender.

Er bestaat ook een speciale reeks triggers die meestal voorkomen tijdens vakanties, verjaardagen en wanneer bepaalde herinneringen worden opgeroepen.

Activerende en overreacties van mensen met persoonlijkheidsstoornissen zijn vaak zo onvoorspelbaar omdat hun stemmingswisselingen zo dramatisch en onvoorspelbaar zijn en ze hun gevoelens vaak als feiten accepteren.

Als de persoon met een persoonlijkheidsstoornis zich geweldig voelt, dan zullen ze misschien geloven dat de wereld een prachtige plek is en zullen ze anderen vaak dienovereenkomstig behandelen.

Echter, als de persoon met de persoonlijkheidsstoornis een angst voor verlating voelt, dan kunnen hun gevoelens als feiten worden aanvaard. Zij kunnen geloven dat anderen niet van hen houden, hen haten of misbruik van hen maken. Door deze gevoelens als feiten te accepteren, kunnen ze extremen in gedrag aan zichzelf rechtvaardigen.

Hoe het voelt te worden getriggerd en overstelpt met overreacties:

begrippenlijst narcisme lexicon woordenlijst narcisme

Episoden van triggering leiden vaak tot angst en vermijding en laten slachtoffers met een gevoel van “Walking on Eggshells” of het tweede gissen waar ze mogelijk verkeerd zijn gegaan. Het slachtoffer voelt zich vaak haatig en boos en tegelijkertijd machteloos om de situatie te veranderen.

Verlangend om zichzelf te beschermen tegen toekomstige schade, kan het slachtoffer waakzaam worden en proberen dingen over zichzelf te veranderen waarvan ze vermoeden dat het de dader zo heeft kunnen gedragen. Dit kan leiden tot extra ontberingen voor het slachtoffer, die mogelijk niet effectief zijn bij het oplossen van het probleem.

Omgaan met triggeren:

Denk aan de 3 C’s van non-PD zijn – je hebt het niet veroorzaakt, je hebt het niet onder controle en je kunt het niet genezen. Omdat triggers niet gebaseerd zijn op je eigen gedrag en zich voordoen met een willekeur die je niet kunt voorspellen of beheersen, kun je het beste zelf aan de slag met gezond leven. Als de persoon met de persoonlijkheidsstoornis met je wil meedoen aan je gezonde levensstijl, is dat geweldig. Zo niet, dan is dat ook hun keuze. Hoe dan ook, probeer gezonde keuzes te maken, ongeacht hoe ze reageren. Dit betekent dat het OK is om gezonde relaties na te streven, geniet van gezonde recreatieve activiteiten, werk in een betaalde baan en zorg voor mensen en dingen die belangrijk voor je zijn, ongeacht de potentiële reactie van de persoon met een persoonlijkheidsstoornis in je leven.

Wat je niet moet doen met triggering en overreacties:

Geef jezelf niet de schuld of neem geen verantwoordelijkheid voor andermans slechte gedrag. Beoordeel jezelf door je eigen gedrag.

Probeer jezelf niet te veranderen als een manier om het gedrag van iemand anders te reguleren of te beheersen.

Stop niet met dingen die gezond en goed voor je zijn, alleen maar omdat iemand met een persoonlijkheidsstoornis het niet goedkeurt.

Sta jezelf niet toe om geïsoleerd te worden zonder vrienden, zonder steun en zonder onafhankelijkheid.

Wat moeten we doen met triggering en overreacties:

Verwijder jezelf snel en rustig van elke gewelddadige of verbaal destructieve situatie.

Lees meer over persoonlijkheidsstoornissen, zodat u begrijpt dat triggeren een symptoom is.

Zoek uit wat goed voor je is, wat goed is voor je kinderen en uiteindelijk goed voor de persoon met de persoonlijkheidsstoornis. Doe dat dan consequent.

Omring jezelf met ondersteunende mensen die persoonlijkheidsstoornissen begrijpen en weten wat je doormaakt.

Maintain your self-control. This is how you keep your power and demonstrate that you are not going to be manipulated like that.

 

Triangulatie / verdeel en heers.

 

Definitie:

Triangulatie – Een voordeel behalen ten opzichte van waargenomen rivalen door ze te manipuleren in conflicten met elkaar.

Beschrijving triangulatie:

Sommige mensen die lijden aan persoonlijkheidsstoornissen, in het bijzonder de Cluster B-stoornissen Narcistische persoonlijkheidsstoornis, antisociale persoonlijkheidsstoornis, histrionische persoonlijkheidsstoornis en borderline persoonlijkheidsstoornis hebben de neiging om zichzelf te zien of te beoordelen in termen van hoe zij zichzelf zien in competitie met anderen.

Deze competitieve of “win-lose” houding wordt af en toe boosaardig en zal de persoon die lijdt aan de persoonlijkheidsstoornis ertoe brengen manieren te zoeken om de positie van anderen die zij als een potentiële bedreiging zien te saboteren, manipuleren of anderszins te ondermijnen.

Een van de manieren waarop ze dit kunnen doen, is proberen degenen die zij als een bedreiging beschouwen in een confrontatie met anderen te sturen. Dit is een passief-agressieve benadering “Delen en Veroveren”, omdat deze gebruikmaakt van een proxy in plaats van een direct conflict met hun doelwit te veroorzaken.

Wanneer het werkt, krijgt de persoon met een persoonlijkheidsstoornis een gevoel van controle, superioriteit of bevrediging van het verkrijgen van controle over of het verlagen van de sociale status van een ‘rivaal’. Dit heeft ook tot gevolg dat die persoon kwetsbaarder wordt om directer te worden gecontroleerd door de dader.

Voorbeelden van verdeel en heers:

Een vrouw liegt tegen een vriend die beweert dat een andere vriendin haar niet mag.

Een ouder toont vriendjespolitiek aan het ene kind, waardoor rivaliteit ontstaat met de anderen.

Een vrouw flirt met een collega voor haar vriend.

Een baas vertelt een ondergeschikte dat de anderen hem niet respecteren.

Hoe het voelt om getrianguleerd te worden?

Wanneer je Triangulatie ervaart, ben je misschien bang voor wat andere mensen van je zullen denken. U kunt zich vernederd, bezorgd en zelfbeschermend voelen.

U zou de neiging kunnen voelen om “uw naam te wissen” of “de feiten recht te zetten”. Misschien wil je de betrokkenen confronteren of zelfs vergelden. Maar door dat te doen, neem je het aas. Het is soms de hoop van de dader dat je de controle verliest en handelt in woede of angst.

Leren omgaan met:

Wanneer je te maken hebt met een Divide and Conquer-aanval, is het belangrijk om te onthouden dat alleen jij controle hebt over wat je doet, niet de persoon die je provoceert of tracht te lokken.

Zoals het gezegde luidt: “Niemand kan je slecht doen voelen over jezelf zonder jouw toestemming.”

Wat je niet moet doen:

Geloof niet alles wat je wordt verteld door iemand die lijdt aan een persoonlijkheidsstoornis. Ze vertellen je misschien gewoon iets vals als een middel om een ​​doel te bereiken.

Reageer niet snel op verrassend nieuws. U hebt het voorrecht om zo lang te denken als u wilt en te reageren hoe en wanneer u maar wilt.

Verlies niet je geduld of verlies de controle over je emoties. Je hebt geen controle over andere mensen, maar je hebt altijd controle over je eigen woorden en acties en dat is waar je de meeste kracht hebt.

Blijf niet stil zitten en sta toe dat iemand op je beledigingen of kritiek stort in de naam van een andere persoon. Als de kamer een pijnlijke plek is om te zitten, dan is het misschien een goed moment om in een andere kamer te gaan zitten.

Maak geen beloften, toezeggingen of contracten die je relatie met mensen die je vertrouwt, je liefde, mensen van wie je geniet, oude vrienden en vertrouwde familieleden zullen schaden. Niemand die echt van je houdt, wil gezonde, ondersteunende en positieve relaties van je afnemen.

Wat moeten we doen:

Objectief verifiëren wat je wordt verteld voordat je erop handelt.

Houd contact met mensen van wie je houdt en vertrouw ze en vertel hen over eventuele problemen of problemen die je ondervindt.

Zorg voor een gezonde balans tussen familie, vrienden, werk en spel. U hebt ze allemaal in de juiste maat nodig om een ​​gezond evenwicht te bewaren.

Weiger beleefd om deel te nemen aan Divide and Conquer zonder er een ruzie over te maken. Verwijder jezelf uit een gesprek als het een ongezonde of disfunctionele is.

Handhaaf je zelfbeheersing. Dit is hoe je je kracht behoudt en laat zien dat je niet zo gemanipuleerd gaat worden.

begrip zondebok begrippenlijst narcisme vakjargon lexicon narcisme narcistische persoonlijkheidsstoornis

Zondebok.

De narcistische vliegende apen werden getraind om de narcist zijn valse zelf te ondersteunen.

Dat valse zelf is de eerste lijn verdediging van de narcist tegen de vreselijke waarheid dat de narcist zelf gebreken heeft.

Wie een fout bloot legt bij de narcist dreigt te worden gestraft.

De onthuller wordt de zondebok van de narcist en zijn vliegende apen.

Een belangrijke rol van de vliegende aap is de lelijke mythes over de zondebok bestendigen.

Hun desinformatie kan er voor zorgen dat het onmogelijk is voor de zondebok in de groep waar de narcist zich in bevindt te blijven.

Desinformatie

De verspreiding van mythen intensiveert de narcistische woede tegen de zondebok en fungeert als een ritueel dat binding en valse loyaliteit tussen de narcist en zijn/haar vliegende apen moet bewerkstelligen.

De afzonderlijke vermelding van een individu, meestal een kind in het gezin, voor onverdiende negatieve behandeling of schuld.

Het wordt gekozen door de narcist als hoofddoelwit voor misbruik.  De zondebok is verantwoordelijk voor de familie problemen en voor het misbruik van de “ingeschakelden” en de vliegende apen.

Soms heeft de narcist meer dan één zondebok, of hij kan op een gegeven moment verschillende zondebokken selecteren.

De zondebok is meestal het sterkste, meest uitgesproken kind, degene die tegen de narcist opstaat en het systeem van de familie in vraag stelt.

In tegenstelling tot het gouden kind, wordt in de zondebok minst geïnvesteerd in het systeem van de familie steun zodat hij/zij van het minst profiteert.

Een zondebok  is een kind (of kinderen) dat oneerlijk is uitgekozen wegens ongunstige behandeling in de narcistische familie. Zondebokken worden meestal verantwoordelijk gehouden voor familieproblemen, gedisciplineerd of gestraft onevenredig, belast met overmatige klusjes en verantwoordelijkheden en onderworpen aan een onverdiende negatieve behandeling.

Ga naar een therapeut die Narcisme kan uitleggen, en kan je helpen je eigenwaarde op te bouwen en technieken te ontwikkelen om ermee om te gaan.

Hij / zij zou nooit echt van de echte ik kunnen houden.”

 

 

Zelfhaat

 

Definitie van zelfhaat : 

Self-Loathing – Een extreme haat tegen het eigen zelf, acties of iemands etnische of demografische achtergrond.

Hun eigen slechtste criticus

Zelfhaat, ook bekend als ‘autofobie’ of ‘zelfhaat’, is een gedachtepatroon waarbij mensen geloven dat ze inferieur, slecht, waardeloos, onbemiddeld of incompetent zijn.

Self-Loathing is een van de centrale kenmerken van mensen die lijden aan een vermijdende persoonlijkheidsstoornis en is ook een veel voorkomend verschijnsel bij andere persoonlijkheidsstoornissen – met name borderline persoonlijkheidsstoornis. Het is ook soms gekoppeld aan zelfbeschadiging en zelfmoordgedrag.

Soms wordt deze manier van denken ook in minder strenge termen beschreven als een “gebrek aan zelfrespect” of “stinkende denken”.

Er zijn twee veel voorkomende categorieën van zelfhaat.

Haat tegen het eigen zelf, acties en kenmerken; en
afwijzing van iemands demografische oorsprong – zoals etnische afkomst, religieuze geaardheid, nationaliteit, geslacht of seksuele geaardheid.

Deze destructieve vorm van zelfperceptie komt niet alleen veel voor bij bepaalde persoonlijkheidsstoornissen, het komt ook veel voor bij mensen die zijn opgegroeid in een niet-ondersteunende gezinsomgeving en kindermishandeling, verwaarlozing, emotionele trauma’s of chronische kritiek hebben doorstaan.

Symptomen van zelfhaat zijn chemische afhankelijkheid, alcohol- en drugsmisbruik, zelfbeschadiging, zelfdestructieve promiscuïteit, woedeaanvallen en dissociatie.

Het gevoel kan met tussenpozen optreden en het kan plotseling worden veroorzaakt door teleurstellingen, worstelingen, pijnlijke herinneringen of angst voor de toekomst. Deze triggers kunnen een overweldigende stroom van gevoelens van hopeloosheid, waardeloosheid en machteloosheid creëren die kunnen leiden tot zelfdestructief gedrag, emotionele terugtrekking of agressief gedrag jegens geliefden en familieleden.

Hoe zelfhaat eruit ziet.

  • “Niemand houdt van mij”
  • “Dingen zullen nooit beter worden.”
  • “Ik ben waardeloos. Ik verpest alles altijd. “
  • “Hij / zij zou nooit echt van de echte ik kunnen houden.”

 

Zelf-Slachtofferschap

 

Definitie van zelf-slachtofferschap:

Self-Victimization – Gaan zichzelf in de rol van slachtoffer.

Zichzelf aan de sporen binden.

We hebben allemaal een klein kind het zien doen – huilende krokodillentranen, pruilend of mokkend wanneer ze niet precies krijgen wat ze willen, wanneer ze het willen. Sommigen groeien echter nooit uit het gebruik van de “poor me” -strategie.

Een deel van de overgang naar een gezonde volwassenheid is leren verantwoordelijkheid te nemen voor onze eigen situaties en onze eigen fouten. Die verantwoordelijkheid bestaat er ook in om te leren anderen niet de schuld te geven van dingen die niet hun schuld zijn. We leren ook dat de meeste mensen onoprechte pogingen kunnen zien om hun emoties te manipuleren.

Sommige mensen met persoonlijkheidsstoornissen bereiken dit niveau van zelfverantwoordelijkheid echter niet. Daarom gaan ze door met overdreven, zelfs schaamteloos oneerlijke campagnes om de sympathie van anderen op te wekken. Zo’n overdreven reacties kan zelfs tot het punt dat ze belachelijk lijken voor waarnemers om hen heen.

Soms blijven deze campagnes hen krijgen wat ze willen, omdat geïrriteerde familieleden met zwakke grenzen proberen hen te sussen in de hoop dat ze het gewoon even uitrusten. Dit is vergelijkbaar met verwende kinderen, die leren krijgen wat ze willen van ouders met slechte grenzen door driftbuien te krijgen, te zeuren, te zeuren of ultimatums tes tellen en bedreigingen te maken.

In sommige gevallen wordt het slachtoffer ook strategisch gebruikt door misbruikers om de aandacht af te leiden van hun eigen gedrag en verantwoordelijkheid te leggen voor eventuele fouten in het slachtoffer, de overheid of een andere zondebok. Dit is bijvoorbeeld een redelijk veel voorkomende verdedigingsstrategie voor aanranding en moordpogingen.

Self-victimization

Self-Victimization wordt soms ook behoorlijk strategisch gebruikt om sympathie van anderen op te wekken en hun hulp te krijgen bij het ondersteunen, mogelijk maken of verbergen van verkeerd gedrag. Dit is een algemene tactiek die wordt gebruikt voor proxy-rekrutering.

Het is heel gewoon voor daders van misbruik om zich in te zetten voor zelf-slachtofferschap om twee belangrijke redenen:

Rechtvaardiging voor zichzelf – als een manier om om te gaan met de cognitieve dissonantie die het gevolg is van inconsistenties tussen de manier waarop zij anderen behandelen en wat zij over zichzelf geloven.
Rechtvaardiging voor anderen – als een manier om te ontsnappen aan hard oordeel of veroordeling mogen ze bang zijn voor mensen die ze willen behagen of imponeren.

Hoe zelf-slachtofferschap eruit ziet.

Een echtgenoot, uitgedaagd om de gezamenlijke rekening te legen, klaagt dat de andere partner hun behoeften verwaarloost.
Een man raakt zijn vrouw en als hij met zijn acties wordt geconfronteerd, klaagt hij dat hij op andere manieren slechter wordt behandeld.
Een moeder verslaat haar kinderen of verwaarloost haar en leidt uitdagingen uit door alleen haar eigen medische klachten te bespreken.
Een echtgenoot heeft een affaire en beweert dat de andere partner hen ertoe heeft gedreven.
Een persoon verspreidt valse beschuldigingen over fysiek of seksueel misbruik thuis.
Een op heterdaad betrapt dief vertelt verhalen over hoe ze werden misbruikt als een kind.
Een narcistische baas mishandelt een ondergeschikte en beweert vervolgens dat het gedrag van de ondergeschikte het bedrijf pijn deed als rechtvaardiging.
Een tiener begint een gevecht met een broer of zus en klaagt vervolgens over de resulterende blauwe plekken.
Een jong meisje overdosis en zegt dat ze het heeft gedaan omdat niemand naar haar luistert.

Hoe het voelt om met iemand te leven die het slachtoffer speelt? 

Als je een relatie hebt met iemand die het slachtoffer speelt, is het gemakkelijk om je te voelen alsof je in de klassieker “verdoemd als je doet en verdoemd als je het niet doet” scenario bent. Ongeacht hoe hard je ook probeert, hoe goed je je gedraagt, of hoeveel je opoffert, je acties en inspanningen kunnen nooit de bodemloze put van “behoefte” vullen die aan je wordt gepresenteerd. . Zodra u probleem A oplost, verschijnt probleem B plotseling.

Dit gebeurt omdat de ware “behoefte” zich afspeelt in de geest van de persoon die het slachtoffer speelt. Wat ze echt nodig hebben, is om hun eigen ziekte aan te pakken met behandelprogramma’s die werken, wat ook inspanning en rigoureus werk van hun kant vereist. Het heeft niets met jou te maken.

Zelfs al had je het karakter van Gandhi, Moeder Theresa en Sint Franciscus ineen, kun je nooit de leegte opvullen. De realiteit is dat  je niet kunt veranderen wat hun geest creëert. Op een gegeven moment zul je waarschijnlijk ressentiment en frustratie voelen als je je realiseert dat je inspanningen worden opgebruikt en niet worden beantwoord. Erger nog, je zult merken dat je de focus van de wrok en klachten van het persoonlijkheidsgeoriënteerde individu bent.

Het is belangrijk om te begrijpen dat boos worden of terug slaan je niet zal helpen. Daarentegen is het enige wat je hoeft te doen  meewerken aan het scenario van de zelfdoderaar dat je oneerlijk of beledigend tegenover hen bent en hen verdere “rechtvaardiging” geeft om je te misbruiken.

Wat je niet moet doen in reactie op zelf-slachtofferschap?

  • Reageer niet op elke valse beschuldiging die je hoort van iemand met een persoonlijkheidsstoornis. Het maakt het alleen maar erger.
  • Probeer jezelf of je daden niet te rechtvaardigen tegen iemand die zichzelf als slachtoffer inzet. Het is hun illusie, je hoeft je er niet mee bezig te houden.
  • Geef niet toe of verontschuldig je voor iets dat je niet verkeerd hebt gedaan. Blijf bij de waarheid en zeg het een keer rustig en duidelijk.
  • Probeer de klachten van een zelfmededinger niet te compenseren door je eigen inspanningen te vergroten. Besteed je energie aan wat werkt.
  • Geef een zelfdoder geen “gratis ritje” alleen maar omdat ze beweren dat ze er een verdienen. . Iedereen, ongeacht zijn persoonlijkheid, krijgt te maken met hun eigen spullen.
  • Vergeld niet of treed niet terug op iemand die zichzelf als slachtoffer heeft vermoord. Je giet gewoon brandstof op hun vuur.
  • Ga er niet vanuit dat iedereen die de klachten van een zelfdoener hoort, ze gelooft. De meeste mensen ruiken een rat wanneer een verhaal niet klopt.

Wat moeten we doen als reactie op zelf-slachtofferschap?

begrippenlijst woordenlijst lexicon narcisme

  • Probeer zo onemotioneel mogelijk te zijn. Probeer te oordelen op basis van feiten in plaats van gevoelens.
  • Erken dat iedereen, zelfs een zelfdoder, het recht heeft om te geloven wat ze willen zonder bevestiging of oordeel.
  • Omring jezelf met vrienden die geen zelfdoordringers zijn en die je kunnen helpen erachter te komen wat echt is en wat niet.

Blijf doen waarvan je weet dat het goed is – ongeacht wat een zelfdoder je vertelt.

Een gevoel van recht hebben op  een speciale behandeling.

Definitie:

Sense of Entitlement  – Een onrealistische, onverdiende of ongepaste verwachting van gunstige levensomstandigheden en gunstige behandeling door toedoen van anderen.

Altijd om meer vragen

Wanneer iemand met een persoonlijkheidsstoornis de extreme ups en downs van stemmingswisselingen ervaart, kunnen ze soms geloven dat hun eigen emotionele behoeften van het grootste belang zijn.

Ze lijken soms alleen maar om hun eigen verlangens en behoeften te geven – ten koste van andere mensen om hen heen – of ze kunnen gewoonlijk hun eigen behoeften bepalen. Deze eigenschap wordt vaak een gevoel van rechten genoemd.

Sommige mensen met persoonlijkheidsstoornissen lijken geen gevoel van schaamte of scrupules te hebben. Ze zijn niet bang om zichzelf voor de gek te houden; of ze kunnen geloven dat alles wat fout gaat altijd de schuld van iemand anders is. Het lijkt erop dat ze weinig bewustzijn hebben over hoe anderen hun acties kunnen waarnemen, wat hen kan leiden naar gedragsgebieden die de meeste mensen zouden vermijden.

Een acuut rechtsbegrip wordt vaak door Nons als egoïsme geïnterpreteerd. Sommige personen met een persoonlijkheidsstoornis zullen echter hun positie krachtig verdedigen en hun “wensen” worden uitgedrukt als “behoeften”. Dit gebeurt vaak wanneer een persoonlijkheid-ongeordende persoon zijn gevoelens verkeerd interpreteert als feiten, soms tot een punt waarop ze een gevoel van wanhoop of crisis hechten aan dagelijkse verlangens. Dit resulteert vaak in conflicten en Circular Conversations.

Het “Compromis-effect”

Als je het type persoon bent dat meestal mensen halverwege probeert te ontmoeten, ben je mogelijk gevoelig om te veel weg te geven aan iemand die een gevoel van recht heeft. Als ze tien onrealistische eisen aan je stellen, kun je vijf van hen stemmen om je gevoel voor rechtvaardigheid te bevredigen. Dit staat bekend als het “compromiseffect” en het lijkt een beetje op de manier waarop sommige ouders met een slechte grens omgaan met een veeleisende peuter. (“Nee, je kunt geen pony hebben, maar je kunt wel chocolade eten in plaats van groenten voor het avondeten.”)

Het compromitteren met een persoon die een acuut recht op recht heeft, is een vorm van periodieke versteviging. Wanneer regels, beloningen en persoonlijke grenzen inconsistent worden afgedwongen, moedigt dit gewoonlijk de andere persoon ertoe aan om door te drukken totdat ze krijgen wat ze van je verlangen zonder hun eigen gedrag te veranderen. De les die ze leren is dat het een deel van de tijd werkt, dus ze zouden harder moeten blijven pushen.

Het “verrassingseffect”

Als je denkt – bewust of onbewust – dat je een soort van prinses, rockster, leider of VIP bent, zul je ook geneigd zijn te denken dat eersteklas service jouw recht is … dus ga je er gewoon moedig naartoe alsof je het recht om daar te zijn. En het werkt! Het werkt door het “verrassingseffect”. Totdat iemand zich realiseert dat je daar niet hoort te zijn, ben je al op je bestemming aangekomen en is de champagne nipt.

Het werkt voornamelijk met vreemden of oppervlakkige relaties. Je kunt iemand een paar keer verrassen, maar meestal kun je niet steeds opnieuw dezelfde persoon met hetzelfde spel gebruiken. Mensen die bekend zijn met een persoon met een scherp rechtsbesef, worden vaak resistent tegen hen. Daarom zijn mensen met een gevoel van rechten vaak op zoek naar nieuwe vrienden en kennissen die misschien meer openstaan ​​voor hun eisen.

Hoe rechten eruit zien?

Een moeder voedt zichzelf en laat haar kinderen honger lijden.

Een echtgenoot besteedt regelmatig geld van de gezamenlijke rekening op luxeproducten.

Een tiener gebruikt op verantwoorde wijze drugs en verwacht van zijn ouders dat hij hem redt wanneer hij wordt gepakt.

Een vrouw verschijnt op een feest of op een feest waarvoor ze niet is uitgenodigd.

Een man van middelbare leeftijd doet geen poging om te sparen voor zijn pensioen, ervan uitgaande dat zijn familie alles zal betalen.

Een woedende klant eist producten en diensten waarvoor hij niet heeft betaald.

Een boze ouder wil dat een school onpraktische concessies of afspraken maakt voor hun kind.

Hoe het voelt een relatie met iemand met een gevoel van rechthebbend?

Wanneer je een relatie hebt met iemand met een gevoel van recht, kan het eruit zien en voelen alsof ze ongelooflijk zelfzuchtig zijn. Ze kunnen voorrang geven aan triviale gemakken en genoegens voor zichzelf op basisbehoeften die je hebt, zoals het in balans houden van het budget, eten op tafel zetten, de huur betalen, voldoende slaap krijgen, werkverplichtingen bij blijven houden, etc. Je eigen verlangens en interesses zullen vaak naar de bodem van de stapel gedegradeerd.

Hierdoor kun je je als vanzelfsprekend, gedevalueerd, boos, haatdragend en misbruikt voelen.

Je frustratie kan op allerlei negatieve manieren naar voren komen, zoals sarcasme, scepticisme, scheldpartijen, woede en depressie. Je kunt af en toe met tussenpozen boos worden en tekeer gaan, dan loskoppelen of toegeven om het drama te beëindigen.

Hoe om te gaan met een gevoel van rechten

Wat je niet moet doen in reactie op een zogenaamde rechthebbende?

Geef niet toe aan onrealistische eisen alleen maar om de vrede te bewaren.

Verwacht niet dat een persoon met een persoonlijkheidsstoornis een gunstige behandeling, die u hem laat zien, beantwoordt.

Probeer niet om logica te gebruiken om je weg te banen. Dat zal alleen geïnterpreteerd worden als ongeldig voor hun gevoelens en resulteren in een circulair gesprek.

Blijf niet in een situatie of kamer waar uw basisbehoeften zoals voedsel, slaap, onderdak, medische aandacht, ondersteunende relaties en veiligheid tegen geweld worden bedreigd of ingehouden.

Voel je niet gehaast om toezeggingen of beslissingen te maken of te ontkennen. Het is OK om te zeggen “Ik zal erover moeten nadenken”.

Val niet in zwart en wit denken. Mensen met een gevoel van recht hebben ook een aantal legitieme behoeften en zorgen.

Wat moeten we doen in reactie op een zogenaamd rechthebbende?

Herken de kenmerken van een gevoel van recht en begrijp waar het vandaan komt.

Accepteer dat je niet in staat zult zijn om aan alle behoeften van een persoon te voldoen. Dat geldt vooral voor mensen met een persoonlijkheidsstoornis. Erken het goede dat je doet, zonder op jezelf te slaan omdat je verstandige grenzen hebt.

Zorg voor uw eigen behoeften evenals voor de behoeften van anderen. Het is gewoon gezond verstand om patronen en keuzes vast te stellen die op de lange termijn gezond zijn.

Praat met anderen die u vertrouwt over wat er wordt gevraagd voordat u “ja” of “nee” zegt.

 

Splitsing – Idealisatie en devaluatie.

Definitie van splitsing, idealisatie en devaluatie:begrippenlijst narcisme

Splitsen – Het beschouwen van mensen en situaties als volledig “goed” of volledig “slecht”.

Geen middenweg

Splitting wordt beschreven in de Diagnostic & Statistical Manual (DSM-IV) van de American Psychiatric Association als “Een patroon van onstabiele en intense interpersoonlijke relaties die worden gekenmerkt door het wisselen van extreme idealisatie en devaluatie.”

Mensen die worden beschouwd als “allemaal goed” worden soms aangeduid als “gespleten wit” of “wit geschilderd”. Mensen die als “allemaal slecht” worden beschouwd, worden soms “zwart gespleten” of “zwart geverfd ” genoemd.

Wanneer een persoon of een groep mensen “wit gespleten” is voor een persoon met een narcistische persoonlijkheidsstoornis, kunnen ze net zo plotseling “zwart worden” (en vice versa). Omdat er geen middenweg is – geen grijstinten – is het een of / of een voorstel. Voor de doelwitten kan dit verwarrend en verontrustend zijn.

Bijgevolg is er gewoonlijk enige rechtvaardiging door de persoon met de persoonlijkheidsstoornis gepresenteerd voor hun daden, beslissingen of plotselinge veranderingen van hart, maar hun logica is vaak gebrekkig, tegenstrijdig of onvolledig

Voorbeelden in de praktijk van splitsing idealisatie en devalutatie.

Een vrouw looft haar man als een geweldige echtgenoot en vader in het openbaar, maar beschuldigt hem later op dezelfde dag van misbruik.
Een moeder vertelt haar dochter gewoonlijk dat ze “nutteloos” of “waardeloos” is, maar wanneer ze een goed cijfer krijgt op school, luidt: “We zijn allemaal zo trots op je!”

Een vriendelijke medewerker of buurman begint plotseling, zonder waarschuwing, te geven jij de koude schouder.
Een persoon trekt zich blijvend voort van de ene sociale groep naar de andere en prijst elke groep in het begin voordat hij kritisch wordt.

Splitsing is een voorbeeld van dissociatie – of ‘Feelings Create Facts’ – waarbij gevoelens van een persoonlijkheidsgeorinteerde persoon voorrang hebben op wat de feiten hen feitelijk vertellen. Als ze een stemmingswisseling ervaren en zich plotseling goed of slecht voelen over een bepaalde persoon of situatie, kunnen ze onmiddellijk hun meningen, herinneringen of attitudes aanpassen om die gevoelens consistent te houden, ongeacht eventuele schijnbare tegenstrijdigheden.

Hoe het voelt

Wanneer u in contact komt met iemand die zich bezig houdt met splijten, kunt u zich bedreigd voelen door hoe gemakkelijk of hoe snel zij u of andere mensen zonder duidelijke reden kunnen idealiseren of demoniseren. Zelfs als u zelf “witgespleten” bent, kunt u zich nog steeds onveilig voelen omdat u weet dat uw favoriete “status” zonder waarschuwing kan veranderen.

Als u in de buurt bent van een persoon die splitsen gebruikt, kunt u af en toe het verzoek krijgen om te kiezen tussen het eens zijn met hen, of het verdedigen van uzelf of andere mensen die zij “zwart hebben”. Dit kan een echt probleem worden als je denkt dat er een kwestie van principe bij betrokken is of als een gewaardeerde relatie plotseling wordt uitgedaagd of bedreigd.

Je kunt je heel ongemakkelijk voelen bij het proberen om je relatie te verzoenen tussen het persoonlijkheidsgeorioreerde individu en je persoonlijke waarden of gewaardeerde relaties met andere familieleden, vrienden en collega’s.

U kunt plotseling onder grote druk komen te staan ​​om het contact met bepaalde mensen af ​​te sluiten en merken dat u vriendschappen en sociale instellingen opoffert om “de vrede te bewaren”. Het probleem met dit te doen is terwijl het op korte termijn conflict lijkt te vermijden, je zou jezelf pijn kunnen doen en jezelf uithongeren van steun en sociale interactie die je nodig hebt om emotioneel gezond te blijven.

Je kunt ook onder een plotselinge druk komen te staan ​​om je eigen waarden of principes te verwaarlozen of in het gedrang te brengen wanneer ze in conflict komen met het zwart-wit denken van iemand die splijt. Het probleem met toegeven aan dit soort druk is dat je je na afloop waarschijnlijk nog slechter voelt over jezelf.

Wat je niet moet doen

Maak geen ruzie met iemand die splijt of probeer er verstandig over te praten. Dat is een recept voor een circulair gesprek.

Geef jezelf de schuld niet. Mensen met persoonlijkheidsstoornissen kunnen feiten gemakkelijk verdraaien om te passen bij de manier waarop ze zich voelen. Dat is hun zorg, niet de jouwe.

Gedraag je niet als de Gedachtenpolitie. Gebruik geen trucs, intimidatie of ultimatums om te proberen iemand anders dingen anders te laten zien. Iedereen heeft het recht te denken wat hij wil denken en te geloven wat hij wil geloven.

Wees niet boos op hen of probeer wraak te nemen.

Geef je eigen realiteit over een persoon of groep niet op of isoleer jezelf van gezonde vriendschappen, familie, sociale groepen alleen maar om ‘de vrede te bewaren’. Probeer die relaties niet te verbergen. Het is OK voor je om meningsverschillen te hebben.

Ga er niet automatisch vanuit dat alles wat de ander gelooft of zegt, niet waar is. Ren niet automatisch naar de tegenovergestelde hoek of speel “duivels advocaat”. Probeer objectief te denken. Af en toe, zoals de jongen die de wolf riep, kunnen ze je iets belangrijks vertellen.

Wat moeten we doen

Behandel meningsverschillen met een persoon die zich zo onmotioneel, stevig en kort als je kunt splitsen.

Probeer ‘akkoord te gaan met het oneens te zijn’. Erken dat je de dingen anders ziet.

Respecteer hun recht op een eigen standpunt en beweer je eigen recht op een eigen standpunt.

Vermijd ideologische debatten. Probeer het grijs in elke situatie te zien en oordeel over de verdiensten.

Onderhoud uw gezonde vriendschappen, familierelaties en sociale groepen, zolang ze geen substantiële bedreiging vormen voor uzelf of een ander individu.

Zoek een ondersteuningsnetwerk, een groep mensen die begrijpen waar je mee leeft en met wie je kunt praten over de moeilijke situaties.

Praat indien nodig met mensen die door je geliefde in zwart of wit zijn gesplitst om hen te laten weten dat je het “grijs” kunt zien.

Handhaaf uw gezonde levensstijl en gezonde relaties. Je hebt ze nodig.

Leg zachtjes aan je geliefde uit, indien nodig, dat je je beslissing hebt genomen. Dat is dat en ga dan verder. Als ze echt van je houden, zullen ze je graag ondersteunen in wat goed voor je is.

 

Zelfverheerlijking

 

Definitie:

Zelfverheerlijking – Een patroon van pompeus gedrag, opschepperij, narcisme of concurrentievermogen, ontworpen om een ​​schijn van superioriteit te creëren.

Giftige wanen van grootsheid

Zelfverheerlijking is een informele term die in het algemeen Narcisme beschrijft, de meest bepalende eigenschap van mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Het verschilt van algemeen opscheppen, waar de meesten van ons zich nu en dan aan overgeven, omdat het zich vaak kan manifesteren in agressieve, meedogenloze of manipulatieve patronen van verbondenheid.

Het kunnen vormen van teams van een soort en het opbouwen van blijvend toegewijde relaties, is een van de gedragingen die intelligente wezens onderscheidt van zeekomkommers en andere lagere levensvormen. Om dat te doen, moet een mens (of zwaan, of dolfijn, of olifant) regelmatig kiezen tussen hun instinctieve lagere hersens “doden of gedood worden” en het meer beredeneerde “wat is het risico en de beloning op lange termijn van deze cursus? van actie “denkproces.

Sommige psychologen geloven dat narcisten mensen zijn van wie de emotionele centra minder verbindingen hebben met de hogere redenerende delen van de hersenen in de frontale cortex. Narcisten missen  de filter dat de meesten van ons gebruiken om onze basisinstincten onder controle te houden.

Ondanks hun uiterlijk hebben zelfvervaardigers zelf vaak last van een laag zelfbeeld. Ze leven in een hondenhondenwereld van angst, waar het zijn van iets minder dan nummer één wordt beschouwd als mislukking – een wereld waar niemand te vertrouwen is.

Praktijk voorbeelden van zelfverheerlijking

  • Een persoon houdt zich bezig met valse beschuldigingen, lastercampagnes, vervormingscampagnes, moordaanslagen en kwaadaardige roddels.
  • Een werknemer neemt gewoonlijk posities in van macht, autoriteit of leiderschap, of neemt deze over, terwijl hij het bestaan ​​van meer gekwalificeerde personen negeert.
  • Een vriend versterkt zijn eigen beeld of gedraagt ​​zich op een pompeuze, arrogante manier.
  • Een teamlid vermijdt hardnekkig het spelen van anonieme rollen of het deelnemen aan ondankbare taken.
  • Een familielid spreekt vaak ten onrechte uit en vestigt de aandacht op zichzelf.
  • Een ouder plaatst hun eigen behoeften of interesses op ongepaste wijze boven de behoeften van hun kinderen.

Hoe het voelt om om te gaan met een zelfverheerlijker?

Het hebben van een relatie met eenzelfverheerlijker kan een beetje voelen alsof je op een snel bewegende goederentrein bent. Je kunt niet sturen omdat iemand anders hem bestuurt en je kunt kiezen tussen een rit naar een plek waar je niet heen wilt of wanneer je wegspringt terwijl de trein nog in beweging is en mogelijk gewond raakt.

Er zijn twee manieren om slachtoffer te worden in dit soort relaties van een zelfverheerlijker? 

U bent mogelijk het directe slachtoffer. Uw behoeften en doelen kunnen door de ander worden neergehaald of opgeschud om ze er beter uit te laten zien. Je kunt boosheid, wanhoop of wrok voelen als je ziet dat je geld wordt verspild, je reputatie wordt verscheurd, je tijd wordt verspild en je optimisme verdampt.

U bent mogelijk schuldig door een relatie met de dader. Andere mensen die door hen gekwetst raken, kunnen je gedeeltelijk de schuld geven van het inschakelen en ondersteunen van hen. U kunt zich onder druk voelen om “partij te kiezen”. U kunt een gevoel van schaamte of vernedering voelen als u zich afvraagt ​​”wat moet hij / zij van mij denken?” En worstelen om manieren te vinden om non-verbaal over te brengen aan de rest van de wereld “Ik ben echt niet zo!”

De meeste mensen aan de buitenkant van een dergelijke relatie staan ​​ver genoeg achter zodat ze kunnen zien wie de goederentrein bestuurt en wie er mee wordt gebracht voor de rit. Hoewel ze je misschien niet de schuld geven, is het zeldzaam dat buitenstaanders zullen proberen in te stappen en je te helpen, omdat maar weinig mensen zichzelf willen overvallen. Het veiligste voor buitenstaanders om te doen, is om op afstand te blijven en de goederentrein voorbij zien komen, terwijl ze zich afvragen “hoe lang voordat dat ding een treinwrak wordt?”

Hoe om te gaan met een grandioze persoon?begrippen narcisme lexicon narcisme begrip in de context van narcisme

Of je nu in een relatie bent met een zelfverheerlijker of er in een zakelijke context mee omgaat, je bevindt je al in een conflictgebied, waar slechts één winnaar is toegestaan ​​en ideeën zoals vertrouwen, loyaliteit en geloof zijn ondergeschikt. U moet uw verstand hebben over u. Misschien moet je bereid zijn om wat verliezen te maken om uit de conflictzone te komen.

Wat je niet moet doen tegenover een zelfverheerlijker?

  • Heb geen medelijden met een zelfverheerlijker. Ze gebruiken schuld vaak als een afleiding van hun eigen gedrag en als een middel om publieke steun te krijgen.
  • Luister niet naar beloften van een zelf verheerlijker of geloof niet elk woord dat ze zeggen. Vertrouwen is gebouwd op track records.
  • Word geen valse profeet. Zelfvervaardigers houden ervan onbewuste omstanders te rekruteren en te misleiden om hun lof te zingen.
  • Sta niet voor een goederentrein tenzij u geraakt wilt worden. Het is gemakkelijker om een ​​trein te laten ontsporen dan om het koud te houden.
  • Raak niet bedwelmd door de sensatie om door een zelf-verheerlijker aan boord te worden genomen. Uiteindelijk zullen ze hun eer niet met u willen delen.

Wat moeten we doen met een zelfverheerlijker? 

  • Zoek uit wie je echte vrienden zijn en wees loyaal aan hen. Zelfveredelaars gebruiken vaak een “verdeel en heers” -techniek om controle over mensen te krijgen.
  • Ga zo goed als mogelijk van de goederentrein af, zo stil en rustig mogelijk. Je voelt je misschien aangetrokken en bedwelmd door de sensatie van het rijden op de snelste rijstrook, het beklimmen van de sociale ladder, schieten naar de top, maar het is beter om op je eigen tempo veilig door het leven te gaan dan te razuinen in de richting van een ramp.
  • Onthoud dat wat omhoog gaat, naar beneden moet komen. Terwijl mensen sociale en zakelijke ladders beklimmen, is er steeds minder ruimte aan de top en wordt er steeds meer concurrentie voor. Dat is een gegarandeerd recept voor toekomstige conflicten.
  • Verwijder uzelf en alle kinderen uit elke situatie die u fysiek of emotioneel bedreigd voelt.

Bottom-line behoeften.

  • Zorg ervoor dat aan uw behoeften wordt voldaan. Stel een lijst op van “bottom-line” behoeften die u heeft en grenzen die u niet mag overschrijden. Schrijf het op. Het kan zo moeilijk zijn om ze te onthouden in de hitte van het moment.
  • Omgaan met kleine meningsverschillen met een self-aggrandizer zo onmotioneel en kort als je kunt. Het is meestal nuttiger om hen te laten “denken dat ze hebben gewonnen” dan om je stand te houden bij kleine meningsverschillen.
  • Vind je eigen ondersteuningsnetwerk, een groep mensen die begrijpen waar je mee leeft en die de ‘echte’ jij kennen.
  • Zoek naar een gezonde, valide omgeving voor jezelf, weg van de invloed en controle van een zelfverheerlijker.
  • Ga naar een therapeut die Narcisme kan uitleggen, en kan je helpen je eigenwaarde op te bouwen en technieken te ontwikkelen om ermee om te gaan.

 

Stalking

 

Definitie van stalking :

Stalking – Elk alomtegenwoordig en onwelkompatroon van het nastreven van contact met een ander individu.

Jagen en spoken

Hoewel de meesten van ons geleerd hebben de meeste angst aan vreemden te geven, is in de meeste gevallen van stalken de dader iemand die het slachtoffer kent. De stalker kan een familielid, vriend, echtgenoot, collega, partner, ex-partner of ex-geliefde zijn – de algemene deler is dat ze een emotionele ‘band’ hebben met hun doelwit.

Stalking is een vorm van intimidatie die illegaal is in veel landen, waar het ook geldige redenen kan zijn voor een beschermende orde of zelfs strafrechtelijke aanklachten, afhankelijk van de ernst.

Stalking kan openlijk (confronterend) of verborgen (verborgen) zijn en een stalker kan een of beide vormen gebruiken.

Overt Stalking wordt gekenmerkt door confrontaties, aandachtsaanvragen, bedreigingen, pleiten voor erkenning, aanhoudende onwelkome vooruitgang en inbraken, telefoontjes, persoonlijke verschijningen en dergelijke.

Covert Stalking is verborgen en omvat bijvoorbeeld volgen, volgen, spioneren en geheime manipulatie.

Een levendig beeld van stalking waar de meeste mensen bekend mee zijn, is het personage Alex Forrest van Glenn Close in de film Fatal Attraction.

Praktijk voorbeelden van stalking.

  • Een individu volgen of zijn bewegingen en acties volgen.
  • Zich herhaaldelijk presenteren aan een persoon die heeft gevraagd om alleen gelaten te worden.
  • Aanhoudende ongewenste telefoontjes, e-mails, sms-berichten, brieven, pakjes, berichten van derden of online berichten naar persoonlijke webpagina’s.
  • Indringen of zich invoegen in de relaties van een andere persoon zonder hun expliciete toestemming.
  • Onderscheppen van de e-mail, e-mail, telefoontjes of berichten van iemand anders.
  • Ongevraagde behandeling, manipulatie of observatie van de eigendommen, bezittingen of communicatie van een andere persoon.

Stalking kan al dan niet gepaard gaan met gewelddaden of bedreigingen van geweld jegens de persoon die wordt gestalkt en hun bezittingen.

Hoe het voelt om gestalkt te worden? 

Gestalkt zijn is een angstaanjagende ervaring. Men blijft zitten met een moeilijke keuze tussen het beschermen van de eigen rechten op privacy en het aangaan van een lelijke en potentieel gevaarlijke confrontatie met een persoon die heel weinig respect, zelfbeheersing, ethiek of gezond verstand toont.

Mensen die gestalkt zijn, zijn vaak bekend met de persoon die de stalking uitvoert en zijn bekend met hun gewoonten. Ze zijn echter vaak bang om ze te confronteren uit angst dat de dader “opblaast” of uit angst de intimidatie te laten escaleren. Ze kunnen ook bang zijn om anderen te betrekken of om hulp te vragen, uit angst dat ze worden beoordeeld op “overreageren”.

Mensen die getrouwd zijn of die verwant zijn met een persoon die hen besluipt, hebben vaak het gevoel dat ze geen legitiem recht hebben om hun privacy en eigendommen te beschermen of een einde te maken aan het opdringerige gedrag. Veel culturen promoten het idee dat liefdevolle relaties onvoorwaardelijk zijn en dat als een persoon een liefhebbende partner of een familielid is, ze geen geheimen moeten bewaren, geen privacy mogen verwachten of geen grenzen in de relatie mogen hebben. Stalkers gebruiken dergelijke argumenten ook om een ​​slachtoffer te intimideren in het overgeven van hun recht op privacy. Dit kan ertoe leiden dat het slachtoffer zich opgesloten voelt, zonder een beroep te doen op steun van de buitenwereld.

Wat je niet moet doen als je gestalkt wordt? 

Als je wordt gestalkt, lastiggevallen of je privacy wordt binnengedrongen:

  • Negeer geen enkele vorm van geweld, bedreiging met geweld of vernietiging van eigendommen. Vermijd de neiging om het af te schrijven als “een geïsoleerd incident”. De meeste slachtoffers van huiselijk geweld hebben incidenten afgeschreven en hebben het “ergste” nog niet gezien. Meld het elke keer onmiddellijk aan de autoriteiten. Dat is de enige effectieve manier om jezelf te beschermen en te laten stoppen.
  • Als de persoon gewelddadig is of het geweld tegen jou bedreigt, confronteer hem dan niet. Laat een straatverbod en een politieagent het woord voor je doen.
  • Ga niet alleen of houd wat je bent een geheim. Stalking gedijt bij het isoleren van een persoon.
  • Benoem uzelf niet tot de positie van de persoon die de stalker moet helpen, hen beter moet laten voelen, hun wegen moet veranderen en moet genezen. Je kunt het niet doen.
  • Een eind maken aan  gezonde relaties met familie, vrienden en kennissen op of laat ze wegglippen door druk van een andere persoon.

Geef niet op wat je sterker maakt.

  • stop niet met goede baan, goede gewoonten, carrière, hobby’s of interesses op voor een ander persoon. Wat goed voor je is, maakt je sterker en is goed voor je dierbaren. Ware liefde vraagt ​​nooit iemand om iets te offeren dat goed voor hen is.
  • Val niet meteen voor een ” hoover ” als een stalker plotseling hervormingen en een verandering van hun manieren belooft. Als ze ooit hun manier van doen veranderen, zullen ze een lange tijd nodig hebben om aan hun spullen te werken en uw betrokkenheid zal hen alleen maar vertragen.

Wat kun je doen als je gestalkt wordt? 

  • Meld alle gewelddaden, bedreigingen met geweld of zelfverwonding onmiddellijk aan de autoriteiten. En documenteer het incident en uw rapport in een dagboek voor het geval dat de gegevens afdwalen of als u een advocaat een chronologisch account moet geven. Dit zal je ook helpen om patronen van het gedrag te zien.
  • Leer wat je kunt over de persoonlijkheidsstoornis waar je geliefde last van heeft, en hoe dat waarschijnlijk van invloed is op hun gedrag, hun gedachten en hun humeur.
  • Als je stalker ooit tekenen van geweld heeft getoond, voer dan een MOSAIC-dreigingsevaluatie uit (www.mosaicmethod.com) om een ​​beter beeld te krijgen van de risico’s.
  • Tenzij ze gewelddadig zijn, confronteer de persoon die het stalken doet. Doe het bij voorkeur bij daglicht, met een vriend aan uw zijde, op een plaats waar u gemakkelijk naar buiten kunt – zoals buitenshuis op een zonnige straat of in een café. Vertel ze eenvoudig, zacht maar beslist, dat je niet wilt dat ze dat gedrag voortzetten. Probeer het gedrag te bekritiseren in plaats van de persoon. Vertel hen dat het niet welkom is en dat je verder gaat. Wacht niet tot ze het begrijpen of probeer ze je kant te laten zien. Vertel ze gewoon duidelijk dat dat is zoals het is en laat het daarbij.

Bekijken vanuit andere perspectieven :

  • Praat met vertrouwde vrienden en familie over waar je mee te maken hebt. Dit helpt om uw denken te vergelijken met andere mensen die de dingen misschien in een ander licht kunnen zien en kunnen u vertellen of wat u doet redelijk klinkt.
  • Hoop op het goede maar plan het ergste. Ontwikkel een noodplan voor elk scenario waarin mogelijk geweld of misbruik wordt gericht of uw kinderen.
  • Handhaaf uw gezonde levensstijl en gezonde relaties. Je hebt ze nodig. Leg zachtjes aan je geliefde uit, indien nodig, dat je je beslissing hebt genomen en dat is dat en ga dan verder. Als ze echt van je houden, zullen ze je graag ondersteunen in wat goed voor je is.
  • Bied desgevallend een bevestiging, zonder dat dit ten koste gaat van uw eigen veiligheid. Sta de andere persoon toe om zijn eigen gevoelens en zorgen kenbaar te maken, die kunnen verschillen van de uwe.

 

Tunnel Visie

 

Definitie tunnel visie:

Tunnelvisie – De gewoonte of de neiging om alleen één prioriteit te zien of te focussen terwijl andere belangrijke prioriteiten worden verwaarloosd of genegeerd.

Narrowcasting Reality

In medische termen veroorzaakt tunnelvisie verlies van perifeer zicht. Het is alsof het object dat wordt bekeken door een donkere tunnel of buis wordt gezien. In psychologische termen verwijst de term naar een vernauwde of exclusieve focus op een bepaalde emotie.

Het vermogen om efficiënt en effectief multi-taak is een van de grote wonderen van de menselijke geest. In een typisch gesprek kunnen de meesten van ons bijvoorbeeld zonder veel moeite tegelijkertijd ademen, spreken, denken, redeneren, bewegen en luisteren. Daarnaast kunnen we informatie verwerken over toon, gezichtsuitdrukkingen, een achtergrondaroma. Ondertussen verwerken we ook de informatie van een voorbijganger “vanuit de hoek van onze ogen”. Terwijl kunnen we zelfs nog een SMS-bericht bekijken.

In een crisissituatie hebben we echter een opmerkelijk vermogen om instinctief af te zien van triviale of overtollige gegevens en ons te concentreren op de onmiddellijke dreiging. We ervaren een onmiddellijke adrenalinestoot, onze hartslag en ademhaling versnellen en ons haar kan overeind blijven staan ​​als we in de modus “vechten of vluchten” gaan. Mensen die catastrofale gebeurtenissen meemaken of meemaakten, herinneren zich soms jaren later met extreme helderheid, bijvoorbeeld de uitdrukking op het gezicht van een schutter.

Daarentegen kunnen ze niet in staat zijn om meer goedaardige details te herinneren, zoals de kleur van het gewapende shirt.

De voordelen van onze aandacht tijdens een crisis zo eng te houden, zijn overduidelijk – het helpt overleven.

Het kan echter disfunctioneel worden, maar het wordt een gewoonte of een manier om informatie in het dagelijks leven te verwerken, omdat het resultaat van een gebruikelijke mentale tunnelvisie de verwaarlozing van belangrijke prioriteiten kan zijn.

In zijn bestverkopende boek ‘De zeven gewoonten van zeer succesvolle mensen’ beschrijft auteur Stephen Covey vier kwadranten van prioriteiten. Hij beweert dat mensen de neiging hebben teveel tijd in Quadrant 3 door te brengen (urgente maar onbelangrijke prioriteiten), terwijl ze echt meer moeite zouden moeten besteden aan Quadrant 2 (geen urgente maar belangrijke prioriteiten).

Dringend Niet Dringend
Belangrijk

Kwadrant 1

Crisissen, problemen bij het indrukken, brandbestrijding, deadlines

Kwadrant 2

Preventie, relatiegebouw, erkenning van kansen, planning, recreatie

Niet belangrijk

Kwadrant 3

Onderbrekingen, telefoon-, mail- en e-mailrapporten, vergaderingen, populaire activiteiten

Kwadrant 4

Trivia, Drukbezet, Mail, E-mail, Internet, Tijdverspillers, Aangename activiteiten

Tunnelvisie.

Zoals Stephen Covey illustreert, ervaren we allemaal tunnelvisies op verschillende manieren en op verschillende tijdstippen. We hebben allemaal de neiging om het belang te verwaarlozen ten gunste van het dringende. Het is echter een kwestie van gradatie.

In het geval van mensen met persoonlijkheidsstoornissen wordt tunnelvisie disfunctioneel wanneer een doordringend patroon van obsessie met een enkele zorg of een groep problemen de veiligheid, gezondheid, onderhoud, opleiding en ondersteuning van het individu of degenen die dicht bij de personen zoals familieleden of collega’s.

In crisismodus.

De reden dat tunnelvisie een veel voorkomend verschijnsel is bij mensen met persoonlijkheidsstoornissen, is dat ze soms in de “crisismodus” gaan wanneer er eigenlijk geen crisis is. Dit wordt het gemakkelijkst herkend bij mensen met obsessieve compulsieve stoornis (OCP) of obsessieve compulsieve persoonlijkheidsstoornis (OCPD). Mensen met deze aandoeningen kunnen obsederen over een zorg – zoals netheid – terwijl andere belangrijke zorgen worden verwaarloosd – zoals sociale vaardigheden, persoonlijke verzorging of de behoeften van anderen.

De meeste persoonlijkheidsstoornissen hebben te maken met graden van tunnelvisie, aangezien prioriteiten in verband met bezorgdheid zoals angst voor verlating, angst voor sociale bijeenkomsten, angst voor ziekte, angst voor waardeloosheid, angst voor het bovennatuurlijke, enz. Obsessies leiden tot een verwaarlozing van meer alledaags, maar toch belangrijke prioriteiten zoals voeding, slaap, opleiding, werk, sociale activiteiten, hygiëne en algemene sociale conventies.

Hoe het eruit ziet tunnel visie?

Een ouder is zo bang dat hun kind ziek wordt. Ze staan ​​niet toe dat ze met vrienden spelen.
Een echtgenoot besteedt het maandbudget aan een persoonlijk item zodat ze zich goed voelen over zichzelf.
Een echtgenoot heeft een affaire om gevoelens van onaantrekkelijk te overwinnen.
Een collega saboteert een project omdat ze bang zijn dat anderen meer krediet krijgen dan zij.
Een persoon beëindigt een vriendschap omdat de andere persoon zijn onuitgesproken grens schendt.
Een alleenstaande moeder is zo verteerd door een relatie dat ze nalaat de kinderen regelmatig te voeden.
Een man wordt gewelddadig wanneer hij zich niet gerespecteerd voelt.

Hoe het voelt om te leven met iemand met een tunnel visie?

Het kan beangstigend zijn om te leven met of te werken naast iemand die een tunnelvisie heeft. Hun gedrag lijkt misschien irrationeel en onvoorspelbaar. Bovendien zijn ze waarschijnlijk onbeschaamd over de manier waarop ze andere mensen behandelen als ze bezorgd worden over hun obsessie.

Niet-familieleden en partners kunnen een gevoel van diep onbehagen ontwikkelen, nooit zich zeker voelen dat hun eigen zorgen en behoeften worden opgevangen. Ze kunnen fietsen tussen onderdanig en boos worden op de persoon die zij verantwoordelijk achten voor het creëren van chaos in hun wereld en het negeren van hun behoeften.

Ze raken misschien bezig met circulaire discussies als ze proberen de persoon met de obsessie zinvol te praten. Naarmate ze zich steeds machtelozer gaan voelen, kunnen ze hun toevlucht nemen tot slecht gedrag, inclusief bedreigingen, ultimatums, geweld, bedrog en vergelding.

Mensen met tunnelvisie zullen vaak geïrriteerd en boos worden op partners, familieleden, collega’s en vrienden die hun zorgen niet delen. Ze begrijpen misschien niet goed waarom degenen die het dichtst bij hen staan ​​geen aandacht schenken of weinig moeite doen om hen te helpen in hun tijd van nood. Voor hen is het alsof ze door hun geliefden in de steek zijn gelaten om alleen een crisis te doorstaan.

Ze kunnen ongelovig worden over andermans klachten en woede over hun gedrag, wanneer het hen zo duidelijk lijkt wat ze moeten doen.

Wat je niet moet doen als je leeft met iemand met een tunnelvisie in een narcistische persoonlijkheidsstoornis? 

  • Ga er niet vanuit dat iedereen denkt of ziet de wereld zoals jij dat doet. Mensen met persoonlijkheidsstoornissen leven vaak in een wereld van angstaanjagende emoties en wanhopige gevoelens van nood.
  • Ga er niet vanuit dat de manier waarop u behandeld wordt, iets met u te maken heeft – of hoe u zich gedraagt.
  • Ga niet in circulaire discussies of logische argumenten om met iemand die tunnelvisie heeft. Sta de waarheid eens en altijd eens toe (zoals je het ziet).
  • Ga niet zelf op zoek naar slecht gedrag. Gebruik geen bedreigingen, geweld, ultimatums of wraak.
  • Doe niet mee aan Thought Policing. Iedereen heeft het recht om op zijn eigen manier te denken en voelen.
  • Negeer geen echte bedreiging of blijf in een situatie waarin u of uw kinderen mogelijk gewond raken.
  • Accepteer geen misbruik als normaal of acceptabel. Als het verkeerd is, behandel het dan. Wees assertief zonder confronterend te zijn.

Wat moeten we doen in reactie op een persoon met een tunnel visie? 

  • Bescherm jezelf. Verwijder uzelf en uw kinderen uit elke situatie waarin iemand u slecht behandelt.
  • Bescherm uw bronnen indien nodig. Sluit uw gezamenlijke betaalrekeningen, bescherm kostbaarheden en eigendommen.
  • Spreek de waarheid indien nodig. Zeg het een keer en zeg het dan niet nog een keer. Mee eens om het oneens te zijn, indien nodig.
  • Krijg ondersteuning. Praat met mensen die uw eigen manier van denken begrijpen en kunnen helpen. Vind valide en gezonde vriendschappen en relaties waarin mensen je eigen behoeften waarderen en je helpen prioriteiten te stellen.
  • Bied desgevallend een bevestiging, zonder dat dit ten koste gaat van uw eigen veiligheid. Sta de andere persoon toe om zijn eigen gevoelens en zorgen kenbaar te maken, die kunnen verschillen van de uwe.

 

Zondebokprocessen

 

Definitie van een zondebok:

Zondebok – Een kind, werknemer of lid van een groep leeftijdsgenoten uitzoeken voor onverdiende negatieve behandeling of schuld.

Een zondebok kiezen.

Iedereen heeft een aantal relaties die minder comfortabel, natuurlijk of lonend zijn dan de anderen. Sommige mensen irriteren ons gewoon meer. Ze kunnen ons meer vermoeien of dagen ons meer uit dan anderen.

Veel ouders worstelen bijvoorbeeld om een ​​rechtvaardige behandeling te bieden aan hun kinderen Kinderen hebben immer meestal verschillende interesses, vaardigheden en gedragspatronen hebben. Net zoals werkgevers meestal een breed spectrum aan vaardigheden en attitudes bij hun personeel vinden. Docenten ontdekken dat ze zich niet op dezelfde manier tot elke student verhouden. Sommige relaties nemen gewoon meer werk aan dan anderen. Zo is het leven. Het is niet mogelijk of praktisch om iedereen te behandelen alsof ze altijd hetzelfde zijn, de hele tijd.

Ongelijke behandeling.

Differentiële behandeling wordt echter disfunctioneel wanneer het zich vertaalt in acties zoals ongegronde systemen van beloning en straf of onbillijke toegang of ontkenning van toegang tot kansen, middelen en vrijheden. Het wordt een vorm van misbruik wanneer één kind, werknemer of lid van een groep wordt uitgekozen voor speciale straf, onverdiende negatieve behandeling of willekeurig een voordeel wordt ontzegd dat beschikbaar is voor de anderen.

Mensen met persoonlijkheidsstoornissen zijn bijzonder gevoelig voor het vertonen van een disfunctionele differentiële behandeling omdat ze soms toestaan ​​dat hun gevoelens feiten onderdrukken. Dit betekent dat hun gevoelens zo intens worden dat wat zij voelen over een persoon of situatie meer van hun aandacht kan krijgen of een hogere prioriteit heeft dan wat zij over die persoon of situatie weten. Dit kan vervolgens leiden tot verstoringen in de manier waarop zij een gegeven situatie interpreteren.  Die interpretatie wordt  vervolgens gebruikt om de manier waarop zij zich voelen en de manier waarop zij zich gedragen, te rationaliseren of te rechtvaardigen.

Destructieve scapegoating

Zondebevolking kan in alle aspecten van het leven voorkomen, maar het is het duidelijkst aangetoond en kan het meest destructief zijn wanneer de persoon die vriendjespiritualiteit vertoont, een vorm van macht of gezag over anderen heeft, zoals in ouder-kind, leraar-leerling en baas-ondergeschikte relaties.

Op de Amerikaanse werkplek verbieden verschillende wetten, zoals de Civil Rights Act van 1964, de Equal Pay Act, de Age Discrimination Act, de Americans with Disabilities Act en de Civil Rights Act van 1991 discriminatie op basis van etnische afkomst, uiterlijk, geslacht, religie en handicap. Andere landen hebben ook soortgelijke wetgeving aangenomen.

Deze wetten beschermen echter alleen tegen favoritisme dat objectief kan worden geverifieerd in een rechtbank en waar een objectief criterium voor het discriminerende gedrag (bijvoorbeeld weigering om leden van een bepaalde etnische groep in een restaurant te dienen) kan worden aangetoond. Negatieve behandeling op basis van iemands subjectieve “gevoel van buikgevoel” over iemands persoonlijkheid, karakter of uiterlijk is veel moeilijker te reguleren of te bewijzen in de rechtszaal.

Zondebok

De term “zondebok” vindt zijn oorsprong in het traditionele Joodse feest van Yom Kippur – waarin de overtredingen van het volk ceremonieel werden overgedragen door de Hogepriester op het hoofd van een opofferingsgeit – de “ontsnappingsgeit” – die vervolgens werd verbannen de wildernis, de zonden van de mensen ermee

Zondebevolking is het tegenovergestelde van vriendjespolitiek, omdat het eerder gaat om straffen dan om beloningen, hoewel het in wezen om soortgelijke soorten stoornissen gaat. Beide hebben betrekking op beoordelingen die niet gebaseerd zijn op objectieve ideeën van rechtvaardigheid. Andere namen voor zondebokken zijn onder andere omgekeerde favoritisme, pesten, vooroordelen, discriminatie, partijdigheid en partijdigheid.

Wat zondebok in het huis eruit ziet

  • systematisch één kind uitkiest voor de schuld als er iets fout gaat in het gezin.
  • een kind zwaarder straft dan hun broers en zussen.
  • ongewenste verantwoordelijkheden en taken enz. Toewijst aan slechts één kind in de familie.
  • routinematig negatiever spreekt over of tot één kind in het gezin.
  • weigert in te grijpen of op te merken wanneer andere broers en zussen een kind in het gezin pesten, kwetsen of misbruiken.

Hoe zondebok op de werkplek eruit ziet?

  • Een baas die systematisch betwistingen en promoties en voordelen voor slechts één medewerker ontkent, ondanks dat deze gelijkwaardige of superieure prestaties of verdiensten aan anderen vertonen.
  • Een leraar die slechtere cijfers geeft aan een bepaalde student dan zijn of haar verdiensten verdient.
  • Een CEO die routinematig minder prettige of gewenste taken toewijst aan een medewerker en de meer gewenste taken aan anderen geeft.
  • Een overste die andere werknemers afdekt of afschermt van verantwoordelijkheid of verantwoordelijkheid terwijl iemand de consequenties onder ogen ziet.
  • Een manager die toegang of tijd en aandacht voor een medewerker ontkent terwijl hij uitgebreide toegang tot anderen geeft.

Hoe het voelt een een zondebok te zijn? 

Kinderen die opgroeien als de zondebok in een gezin zullen waarschijnlijk vertrouwensproblemen, wrok en een laag zelfbeeld ontwikkelen. Kinderen geven zichzelf vaak de schuld van zo’n behandeling en zoeken naar rationalisaties voor de manier waarop ze worden behandeld. Ze kunnen zich waardeloos, lelijk, dom of incompetent gaan voelen. Ze kunnen academisch worstelen en competitieve situaties of kansen vermijden. Volwassen kinderen die zijn geschoffeerd, kunnen worstelen met explosieve woede, pessimisme en wrok in relaties, werk en vriendschappen.

Sommige kinderen die het slachtoffer zijn van zondebokken, proberen hun waarde te bewijzen door overpresteerders te worden, vaak ten koste van hun eigen ambities en belangen in het leven.

Kinderen die het slachtoffer zijn van ouderlijk zondebok, zoeken vaak naar validatie buiten het huis. Ze kunnen kwetsbaar zijn voor roofzuchtige groepen en individuen die er misbruik van willen maken. Religieuze sekten, criminele bendes, terroristische organisaties, dieven en gewelddadige of seksuele roofdieren lokken hun slachtoffers vaak door aanvankelijk validatie te bieden aan mensen met een lage eigenwaarde.

Wat je niet moet doen als iemand je tot zondebok maakt? begrippenlijst narcisme lexicon narcisme

  • Geef jezelf niet de schuld of neem aan dat je iets hebt gedaan om te verdienen op de manier waarop iemand met een persoonlijkheidsstoornis je behandelt.
  • Accepteer zondebokken niet als normaal of sta het gewoon toe om “mee te gaan met de stroom”.
  • Vervolge anderen niet die worden beschaamd. Dat is meedoen aan misbruik.
  • Negeer het niet wanneer iemand anders wordt geschoffeerd. Dat is misbruik goedkeuren.
  • Probeer je waarde niet te rechtvaardigen door een overmatige prestatie te doen. Werk niet harder aan de liefde van een ouder of familielid. Echte liefde is een gratis geschenk; het vereist niet dat mensen door hoepels springen.
  • Vertrouw niet iedereen of elke organisatie die u validatie biedt onmiddellijk. Bewaar uw vertrouwen voor mensen die u goed behandelen en geen eigen geheime agenda hebben.
  • Verspil geen tijd en energie aan het proberen de mening van een ander over jou te veranderen. Hoe pijnlijk het ook is om toe te geven, je hebt bijna geen macht over de gedachten, woorden en daden van iemand anders.
  • Vergeld niet of probeer iemand die u zondebok is niet te kwetsen. Probeer, zo goed en zo kwaad als het gaat, er afstand van te doen.

 

Wat moeten we doen als je een zondebok rol krijgt ? 

  • Beëindig het gesprek en verwijder jezelf indien mogelijk uit de kamer en het huis wanneer iemand je slecht behandelt.
  • Bel de politie als iemand je fysiek pijn doet, je bedreigt of pest. Als u jong bent, meld dit dan aan een verantwoordelijke zorgzame volwassene.
  • Probeer je eigen mening over jezelf te baseren op je verdiensten – je eigen unieke sterke en zwakke punten – niet op de emoties van andere mensen.
  • Spreek voor wat juist is als je onrecht ziet. Zeg het een keer en zeg het dan niet nog een keer of ruzie erover. Mee eens om het oneens te zijn, indien nodig. Gewoon een keer zeggen kan soms helpen.
  • Krijg ondersteuning. Vind valide en gezonde vriendschappen en relaties waarin mensen je waarde zullen waarderen en je zullen aanmoedigen om de beste te zijn die je kunt zijn.
  • Als u in een werksituatie verkeert, wilt u misschien een andere functie of een andere groep of werkgever proberen te vinden.
  • Als u de ontvanger bent van een onrechtvaardige behandeling, doe dan vriendelijk afstand van de gunst en vraag inclusie van uw gelijken.

 

Zelf pijniging

 

Definitie zelfverwonding:

Self-Harm  – Elke vorm van opzettelijke, met voorbedachten rade letsel, zoals snijden, vergiftiging of overdosering, toegebracht aan zichzelf.

De verwonding – de kwetsuur.

Zelfbeschadiging, zelfverwonding, zelfmishandeling of automutilatie verwijzen meestal naar gedragingen die niet suïcidaal van aard zijn, hoewel pogingen tot zelfbeschadiging soms tot de dood leiden.

Betrouwbare statistieken over dit gedrag zijn niet gemakkelijk te vinden, deels omdat zelfbeschadiging relatief weinig aandacht van de wetenschappelijke gemeenschap heeft gekregen en deels omdat een groot deel van de zelfverwondende gebeurtenissen wordt verondersteld in het geheim te worden uitgevoerd.

Zelfbeschadiging wordt over het algemeen beschouwd als het meest voorkomend bij adolescenten en jongvolwassenen. Er zijn echter weinig wetenschappelijke gegevens zijn om dit te ondersteunen.

Zelfmishandeling heeft geen eigen lijst in de Diagnostic and Statistical Manual (DSM) van de American Psychiatric Association  of in de International Classification of Diseases (ICD-10) van de Wereldgezondheidsorganisatie , hoewel er sommigen zijn die vinden dat dit zou moeten. Automutilatie is opgenomen als een van de negen mogelijke DSM-criteria voor borderline persoonlijkheidsstoornis.

British Medical Journal 2002 Study on Self-Harm in Adolescents

Een onderzoek uit 2002 onder 15- en 16-jarige studenten op 41 scholen in Engeland wees uit dat 6,9% zelfmoordacties meldde in het voorgaande jaar, met een significant hogere prevalentie bij vrouwen (11,2%) dan bij mannen (3,2%).

Bron:  opzettelijke zelfbeschadiging bij adolescenten: zelfrapportageonderzoek op scholen in Engeland, Keith Hawton, Karen Rodham, Emma Evans & Rosamund Weatheral, British Medical Journal, 2002

12,6% van de gevallen van zelfbeschadiging resulteerde in een ziekenhuisopname.

Gebruikte methoden:

Methode Voorvallen%

Snijden 25764.6%

Overdosis / Vergiftiging <12230.7%

Overige 194,8%

Totaal 379100.0%

Bron:  opzettelijke zelfbeschadiging bij adolescenten: zelfrapportageonderzoek op scholen in Engeland, Keith Hawton, Karen Rodham, Emma Evans & Rosamund Weatheral, British Medical Journal, 2002

Een schreeuw om hulp?

Een van de meest voorkomende reacties op een aflevering van zelfbeschadiging is om het te zien als een noodkreet. Hoewel dit een meer compassievolle interpretatie is dan eenvoudige veroordeling van de persoon, laat deze interpretatie een probleem. De meeste mensen die hulp willen, zijn ook bereid om zichzelf te helpen. Mensen die zelfbeschadiging plegen, houden duidelijk geen zelfhulp in.

Een schreeuw om aandacht?

Een andere veel voorkomende misvatting over zelfbeschadiging is dat het een schreeuw om aandacht is. Het probleem met deze interpretatie is het grote aantal mensen dat geheime zelfbeschadiging begaat Net zo kan dat  knippen zijn in gebieden die over het algemeen gekleed blijven.

Waarom schaden mensen zichzelf?

Op de vraag waarom zij het doen, zijn er twee veel voorkomende redenen gegeven zeggen sommigen dat ze:

  1. een gevoel van gevoelloosheid of leegte voelen en doen het omdat het goed voelt om ‘iets’ te voelen.
  2. onder acute stress staan ​​en doen het als een afleiding.

Hoe het geliefden beïnvloedt als iemand zichzelf verwondt? 

Wanneer een persoon die een persoonlijkheidsstoornis heeft zich bezighoudt met zelfbeschadiging of zelfmoordgedrag, reageren de meeste kennissen met een mengeling van schuldgevoelens. Ze kunnen ook in paniek slaan, verraad en / of woede voelen. Tegelijktijd zullen ze vaak zoeken naar redenen voor het gedrag, gebaseerd op hun eigen logica. Daarbij  kunnen ze ook  zichzelf de schuld geven, of hun eigen onvermogen om de ontevredenheid van het persoonlijkheidsgeoriënteerde individu op te lossen.

Sommige niet-narcisten  kunnen ook een gevoel van opluchting ervaren. Immers het zelfverwonde incident hen legitieme “dekking” geeft om externe hulp te zoeken. Zij hopen op een assertiever actieplan voor het onopgeloste conflict te vervangen. Het geeft hen ook bewijs van belangrijke geestelijke gezondheidsproblemen die mogelijk meer “geloofwaardig” zijn voor vrienden en familie.

Wat je niet moet doen als iemand zichzelf verwond.

  • Negeer het niet. De meeste zelfverwondende incidenten zijn tekenen van een ernstig onderliggend probleem en zullen worden herhaald.
  • Probeer dit niet zelf aan te pakken. Zelfverwonding is een ernstig probleem en vereist de inzet van deskundige vakmensen.
  • Geef jezelf de schuld niet. Zelfverwonding is precies dat – zelf toegebracht. Het is geen misbruik door een ander.

Wat moeten we doen als je iemand zelfbeschadiging doet? 

  • Als iemand die je kent zelfbeschadiging riskeert of een daad van ernstig zelfbeschadiging pleegt, bel dan onmiddellijk 911. Politie- en ambulancemedewerkers hebben de vaardigheden en middelen om de situatie aan te pakken en zullen zien dat de persoon onmiddellijk een medische en psychische beoordeling krijgt, wat de eerste stap is naar een mogelijke therapeutische interventie.
  • Bescherm onschuldige kinderen of omstanders.
  • Wees ondersteunend maar stevig.
  • Zie onze noodpagina  voor meer informatie.

Middelen

 

 

Begrippenlijst Narcisme O – R

Begrippenlijst narcisme van S

Begrippenlijst Narcisme A tot N

 

 

 

Aanverwante teksten

Begrippenlijst PsychologieBegrippenlijst misbruik en narcismeCoach BegrippenBegrippen lijst sociale psychologieEen Verklarende freudiaanse termenVerklarende narcistisch misbruik termen en definities met voorbeeldenWoordenlijst van narcismeNarcissistic Personality Disorder Treatment & ManagementNarcissismIk geef je mijn verhaal

De DGT-vaardigheden handleiding voor de vaardigheidstraining dialectische gedragstherapie

Dialectische gedragstherapie bij Borderline persoonlijkheidsstoornis theorie en behandeling

Te vroeg volwassen Over parentificatie

EMDR EBOOK de meest effectieve traumatherapie

Casusboek EMDR EBOOK

Praktijkboek EMDR casusconceptualisatie en specifieke doelgroepen

Vraagbaak EMDR oplossingen en tips voor emdr-behandelingen

Handboek EMDR een geprotocolleerde behandelmethode voor de gevolgen van psychotrauma

Je verleden voorbij je leven opnieuw in handen met de zelfhulptechnieken uit de emdr-therapie

Vervolg uw verleden Neem de controle over uw leven met zelfhulptechnieken van EMDR-therapie

De EMDR-revolutie, verander je leven herinnering na herinnering verander je leven herinnering na herinnering : een gids voor cliënten

Advertenties

Bedankt, zoals altijd om aardig en creatief te zijn in uw reactie.