Begrippenlijst narcisme van S

Narcistische Sabotage

 

Definitie van narcistische sabotage:

Sabotage – De spontane verstoring van rust of status-quo om een ​​persoonlijk belang te dienen, een conflict op te roepen of de aandacht te trekken.

Zoals leven met landmijnen  rondom jou.

In een gezonde relatie doet iedereen over het algemeen zijn best om vrede, rust en wederzijdse vriendelijkheid te behouden. Sommige mensen met persoonlijkheidsstoornissen zullen zich echter bezighouden met relationele sabotage door een soort gefabriceerde chaos of crisis in het hart van de relatie te laten schijnen met het expliciete doel schade te veroorzaken.

Sommige van de manieren waarop dit kan gebeuren zijn door plotselinge verbale beschuldigingen of woede, het voorwendelen van ziekte, stoppen met werken, een affaire hebben, een auto slopen, een grote som geld uitgeven, vernietiging of diefstal van eigendom en zelfdestructief gedrag zoals zelf -letsel of zelfmoord.

Er bestaan ​​ook passieve vormen van sabotage, waaronder het staken van de samenwerking, het niet nakomen van beloften, een stille behandeling, langdurige fysieke of emotionele afwezigheid, het opgeven van gedeelde waarden of ongepaste blootstelling van gemeenschappelijk eigendom en financiën aan risico’s.

Er zijn drie primaire redenen voor sabotage:

  • Narcistische sabotage – elke actie die bedoeld is om de belangen van een andere persoon of groep te schaden of te schaden met als doel direct persoonlijk gewin te behalen.
  • Provocerende Sabotage – elke actie die bedoeld is om de belangen van een andere persoon of groep te schaden of te schaden met het doel een reactie van hen te provoceren.
  • Histrionic Sabotage – elke actie die bedoeld is om de belangen van een andere persoon of groep te schaden of te schaden met het doel de aandacht op zichzelf te vestigen of een reputatie te verwerven.

Narcistische sabotage is gemakkelijker te begrijpen, omdat er een duidelijke en onmiddellijke uitbetaling is voor de saboteur (zelfs als deze van korte duur is). Sommige narcisten kunnen in het geheim een ​​andere persoon saboteren, zodat ze zichzelf sterker en succesvoller kunnen voelen. Anderen kunnen het meer openlijk doen.

Provocerende Sabotage is complexer. De winst voor de saboteur komt van het daaruit voortvloeiende conflict of de chaos – meestal een conflict waarvan de provocatieve saboteur heeft berekend dat ze kunnen ‘winnen’ of er indirecte winsten uit kunnen halen.

Histrionic Sabotage is minder voor de hand liggend. De winst voor de saboteur is de aandacht zelf. De theatrale saboteur kan schaamte, roem, herkenning of betekenis zoeken in de ogen van het slachtoffer en in de ogen van eventuele getuigen. Het verlies dat het slachtoffer lijdt, wordt gerationaliseerd als middel om een ​​doel te bereiken.

Sabotagedaden zijn meestal hulpmiddelen die een persoon zal gebruiken in een poging zich beter te voelen over zichzelf. Het nettoresultaat van alle drie soorten sabotage is hetzelfde: de saboteur krijgt iets dat ze willen en het slachtoffer verliest iets wat ze willen behouden.

Hoe sabotage eruit ziet?

Narcistische sabotage –

  • Een tienerzoon steelt je geld om drugs te kopen.
  • Een collega geeft heimelijk een slecht rapport over jou aan je baas.
  • Een echtgenoot besteedt het maandelijks gezinsbudget aan een luxe aankoop.

Provocerende Sabotage –

  • Een collega beledigt u publiekelijk tijdens een vergadering
  • Je komt thuis om je muziekverzameling doorzocht en vernietigd te vinden.
  • Een ex-vriendin stuurt je 20 beledigende sms-berichten per dag.

Histrionic Sabotage –

  • Een bullebak van een schoolplein raakt je om er stoer uit te zien tegenover zijn vrienden.
  • Een ex-vriendin gooit een drankje over je heen op een feestje.
  • Je vriendin kiest ruzie met je ex-vrouw.

Omgaan met Sabotage

Handelingen van sabotage zijn vormen van misbruik – duidelijk en eenvoudig. Als iemand je saboteert of iets belangrijks saboteert, misbruiken ze je.

Sabotagedaden zijn duidelijke signalen van een individu dat het tijd is om te stoppen met werken aan “ons” en de tijd om aan “u” te werken. Je kunt niet meer in vrede leven met een saboteur, net zo min als een hamster in vrede met een kat kan leven.

Als de intentie van een persoon is om je te ‘slaan’ of langs je heen te rennen – dan is je beste reactie waarschijnlijk om ze los te laten. Narcisten vechten een oorlog voor superioriteit in hun eigen hoofd en hoe sneller ze zich superieur voelen tegenover jou, hoe sneller ze je met rust zullen laten. Bescherm uw bezittingen en haal uzelf uit de snelle rij.

Provocerende Saboteurs en histrionische saboteurs zijn meer een probleem. Als iemand op zoek is naar een ruzie, kun je niet zomaar met hen redeneren dat je niet wilt vechten. Ze gaan gewoon de ante omhoog en verhogen de inzet totdat je gedwongen wordt om deel te nemen. Je moet ze ofwel het gevecht geven dat ze willen of verdwijnen.

Verdwijnen is verreweg het gemakkelijkste van de twee opties – als een provocateur je niet kan vinden, kunnen ze niet met je vechten. Verwijder jezelf en alle bezittingen of schatten die je van een provocateur hebt – voor zover mogelijk en verwijder jezelf van hun bedrijf. Veel mensen die moeite hebben gehad met aanhoudende provocatie van een persoon met een persoonlijkheidsstoornis hebben besloten om “geen contact” te gaan – waar ze alle vormen van persoonlijk contact afsnijden, inclusief tekst, telefoon en internetcorrespondentie.

Sommige mensen krijgen ook wettelijke straatverboden om zichzelf en hun families te beschermen tegen een saboteur.

Als je het gevoel hebt slachtoffer te zijn van een saboteur en je niet in staat bent om te verdwijnen, moet je mogelijk hulp krijgen. Veel mensen blijven vele jaren in beledigende situaties omdat ze zich gevangen voelen.

begrippenlijst narcisme

Hier zijn enkele van de meest voorkomende redenen die mensen geven om in een beledigende relatie te blijven:

Ik kan het me niet veroorloven om te vertrekken – daarbij heb ik geen eigen geld.
Daarom geloof ik niet in echtscheiding – ik heb een gelofte afgelegd.
Ik blijf voor de kinderen. Uiteindelijk wil ik niet dat ze opgroeien in een gebroken huis.
Meestal zijn dingen fantastisch. Het is zo nu en dan …
Het zijn mijn ouders. Ik kan ze niet in de steek laten.
Hij / zij heeft me nodig en heeft grote vooruitgang geboekt. Het zou hem / haar echt vernietigen als ik wegging.

Dit zijn argumenten die steeds weer door misbruikslachtoffers worden gebruikt om hun positie in het verblijf te rechtvaardigen en soms om hun eigen kinderen blootgesteld te houden aan een gewelddadige omgeving.

De meeste misbruikers zijn intelligent genoeg om te weten dat je deze gevoelens waarschijnlijk hebt en vertrouwen erop om de status-quo te handhaven.

Wat je niet moet doen als sabotage gepleegd wordt?

  • Blijf niet in een beledigende omgeving. Haal jezelf en alle kinderen weg bij een misbruiker.
  • Maak geen ruzie of probeer te redeneren met een misbruiker. Misbruikers zijn niet op zoek naar de waarheid. Ze willen zich beter voelen over zichzelf.
  • Wraak niet met een misbruiker. Je geeft ze alleen dekking – of een rechtvaardiging voor hun eigen misbruik.
  • Concurreer niet met een persoon die misbruik maakt. Gezonde concurrentie is geweldig. Ongezonde concurrentie schaadt beide partijen.
  • Doe niet alsof het niet zo’n groot probleem is. Het kost erg weinig misbruik om een ​​persoon aanzienlijk te kwetsen.
  • Laat je niet geïsoleerd voelen. Praat met mensen die uw verhaal belangrijk vinden en delen.
  • Doe niet alleen niets en hoop “het zal verdwijnen”. Niets verandert als er niets verandert.
  • Doe jezelf niet voor dat je een andere persoon met een persoonlijkheidsstoornis kunt ‘repareren’.

Wat moeten we doen als narcistische sabotage gepleegd wordt?

Krijg ondersteuning. Praat met mensen die zich om jou bekommeren en die persoonlijkheidsstoornissen begrijpen.
Verwijder uzelf en eventuele kinderen onmiddellijk van misbruik dat u mogelijk ervaart.
Verwijder alle belangrijke bezittingen en eigendommen om schade te voorkomen.
Vergeef jezelf voor je fouten uit het verleden en ga door naar gezondere keuzes.

 

Neerhalend sarcasme en betuttelende toon.

Het kleineren en vernederen van een persoon is een sterke eigenschap en hun toon is slechts één hulpmiddel in hun gereedschapskist.

Sarcasme kan een leuke manier van communiceren zijn wanneer beide partijen betrokken zijn, maar narcisten gebruiken het chronisch als een manier om je te manipuleren en te degraderen.

Als je er op een of andere manier op reageert, moet je “te gevoelig” zijn.

Vergeet dat de giftige persoon constant driftbuien heeft telkens wanneer zijn grote slechte ego wordt geconfronteerd met realistische feedback – het slachtoffer is blijkbaar de overgevoelige.

Zolang je als een kind wordt behandeld en constant wordt uitgedaagd om jezelf te uiten, begin je een gevoel van hypervigilantie te ontwikkelen over het uiten van je gedachten en meningen zonder berisping.

Deze zelfcensuur stelt de misbruiker in staat minder te moeten doen om jou het zwijgen op te leggen, omdat je uit jezelf gaat zwijgen.

Telkens als je een neerbuigend gedrag of een toon te horen krijgt, moet je het stevig en assertief noemen. Je verdient het niet om als een kind te worden uitgesproken – en je moet jezelf ook niet de mond snoeren om aan de verwachting van sommigen te voldoen.

 

“Shaming” –  beschamen.

“Je zou je moeten schamen” is een favoriete uitspraak van giftige mensen.

Hoewel het kan worden gebruikt door iemand die niet-toxisch is, in het rijk van de narcist of sociopaat, is shaming een effectieve methode die gericht is op elk gedrag of overtuiging die de macht van een giftige persoon zou kunnen uitdagen.

Het kan ook worden gebruikt om het zelfrespect van een slachtoffer te vernietigen en weg te smelten: als een slachtoffer trots op iets durft te zijn, kan het beschamen van het slachtoffer voor die specifieke eigenschap, kwaliteit of prestatie, ertoe bijdragen om hun zelfgevoel te verminderen en elke trots te onderdrukken  die ze wellicht nog hadden.

Kwaadaardige narcisten, sociopaten en psychopaten vinden het leuk om je eigen wonden tegen je te gebruiken – dus zullen ze je zelfs beschamen over elke vorm van misbruik of onrechtvaardigheid die je tijdens je leven hebt opgelopen als een manier om je opnieuw te traumatiseren.

 

Narcisten, als chirurgen van waanzin proberen ze wonden te verergeren, niet om hen te helpen genezen. Als je vermoedt dat je te maken hebt met een giftig persoon, vermijd dan het onthullen van je kwetsbaarheden of trauma’s uit het verleden. Totdat ze hun karakter voor jou hebben bewezen, is er geen enkele reden om informatie vrij te geven die mogelijk tegen je gebruikt kan worden.

 

Selectief geheugen en selectieve amnesie

 

Definitie van selectief geheugen en selectieve amnesie :

Selectief geheugen en selectieve geheugenverlies – Het gebruik van geheugen, of een gebrek aan geheugen, dat selectief is om een ​​vooroordeel, overtuiging of gewenste uitkomst te versterken.

Beschrijving selectief geheugen en selectief geheugenverlies:

Selectief geheugen en selectieve amnesie komen veel voor bij alle mensen. We herinneren ons allemaal bepaalde gebeurtenissen en situaties anders. Ons vermogen om te onthouden met duidelijke gebeurtenissen van een favoriete vakantie of verjaardagsfeestje, kan ons vermogen om ons pendelen naar het werk gisteren vaak te vergeten aanzienlijk overtreffen.

Wetenschappers en psychologen ontsluiten nog steeds de geheimen van hoe het geheugen precies werkt in het menselijk brein. Er is veel geleerd over de neurale netwerken, neuronen, synapsen en etc.

Wat echter duidelijk is, is dat emotie een belangrijk onderdeel vormt van wat we ons kunnen herinneren en hoe goed we ons dat kunnen herinneren. Er wordt gedacht dat adrenaline een rol speelt. Dit helpt verklaren waarom we details van een opwindende gebeurtenis (zoals die kindertijd) veel gemakkelijker kunnen onthouden dan een oninteressante gebeurtenis (zoals het woon-werkverkeer).

Mensen met persoonlijkheidsstoornissen hebben vaak last van extreme emoties.

Soms worden ze verwezen naar emotionele ontregeling of emotionele regelstoornissen. Deze ongereguleerde emotionele hoogte- en dieptepunten helpen misschien te verklaren waarom sommige mensen met persoonlijkheidsstoornissen een sterk inconsistent geheugen hebben dat functioneert.

Bovendien kan dit ook helpen verklaren waarom sommige mensen met persoonlijkheidsstoornissen extreme vormen van selectief geheugen ervaren, bekend als dissociatie. Dissociatie is het proces waarbij iemands gevoelens en emoties de tactiele herinnering van de persoon aan de feiten kunnen negeren – bekend als “Gevoelens Maak Feiten”.

Raadpleeg onze Pagina over Dissociatie voor meer informatie over dissociatie.

 

Was je een overlevende van je kindermishandeling?

Een kwaadaardige narcist of sociopaat zal beweren dat je iets hebt gedaan om het te verdienen, of op te scheppen over hun eigen gelukkige jeugd als een manier om je een tekortkoming en een onwaardig gevoel te geven.

Wat is een betere manier om je te verwonden, dan te plukken bij de oorspronkelijke wond?

Als chirurgen van waanzin proberen ze wonden te verergeren, niet om hen te helpen genezen. Als je vermoedt dat je te maken hebt met een giftig persoon, vermijd dan het onthullen van je kwetsbaarheden of trauma’s uit het verleden. Totdat ze hun karakter voor jou hebben bewezen, is er geen enkele reden om informatie vrij te geven die mogelijk tegen je gebruikt kan worden.

 

Selectieve competentie

 

Definitie begrip selectieve competentie:

Selectieve competentie – Verschillende niveaus van intelligentie, geheugen, vindingrijkheid, kracht of competentie demonstreren, afhankelijk van de situatie of omgeving.

Beschrijving selectieve competentie:

Selectieve competentie

Demonstreren van verschillende niveaus van intelligentie, geheugen, vindingrijkheid, kracht of competentie, afhankelijk van de situatie of omgeving.

Strategische vaardigheden en niet vaardigheid.

We hebben allemaal tijden meegemaakt waarin ons vermogen om een ​​bepaalde taak uit te voeren aanzienlijk is verbeterd of aanzienlijk is belemmerd door onze mate van motivatie, vertrouwen en overtuiging. Dit is normaal. Persoonlijke variaties in vaardigheden en vaardigheden zijn ook normaal, omdat niet iedereen overal geweldig in is.

Variaties in competentie raken echter disfunctioneel als er duidelijke inconsistenties zijn in iemands capaciteiten op een manier die chronisch en destructief wordt voor zichzelf, vrienden of familie. Het is een niveau van fluctuatie dat verder gaat dan de normale eb en vloed van het omgaan met de “ups en downs” van het leven en soms af en toe strategisch lijkt.

Voor sommige mensen met persoonlijkheidsstoornissen kan ongereguleerde emotie leiden tot extremen of systematische niveaus van selectieve competentie of incompetentie, afhankelijk van de taak of de mensen om hen heen.

Hoe selectieve competentie eruit ziet?

  • Een man is een succesvolle bedrijfsleider op het werk, maar zegt dat hij zijn persoonlijke chequeboek niet met succes in evenwicht kan brengen.
  • Een vrouw kan een bruiloft organiseren met 500 gasten, maar beweert dat ze geen verjaardagsfeestje voor haar kinderen kan regelen.
  • Een man is een expert in het repareren van auto’s en motorfietsen en toch kan hij geen mechanische baan behouden.
  • Een tienermeisje is gewoonlijk te laat op school, maar mist nooit het begin van haar favoriete tv-programma.
  • Een medewerker onthoudt selectief feiten en informatie die een bepaalde afwijking bevestigen.

Selectieve competentie lijkt vaak op hypocrisie of luiheid. En soms is dat zo. We zijn allemaal in staat tot hypocrisie en mensen met persoonlijkheidsstoornissen verschillen wat dat betreft niet van de rest van ons. De meeste mensen trekken de grens van hypocrisie en luiheid op het punt dat ze denken dat ze er niet langer veilig mee wegkomen.

Wanneer je echter te maken hebt met een persoon met een persoonlijkheidsstoornis, zul je af en toe voorbeelden ontdekken waarbij hun selectieve competentie niet eenvoudig kan worden gerationaliseerd als zelfzuchtig gedrag:

  • Een man zal zich ineens niet toestaan ​​om een ​​voedsel te eten dat hij gewoonlijk liefheeft, omdat hij gelooft dat het hem ziek zal maken.
  • Een meisje heeft moeite zich bepaalde tienerjaren te herinneren, hoewel haar jeugd gemakkelijk herinnerd kan worden.
  • Een vrouw is bang om in groene auto’s te rijden.

Echte selectieve competentie die niet alleen door hypocrisie of luiheid kan worden verklaard, is een voorbeeld van dissociatie – wanneer iemands gevoelens over een bepaalde taak voorrang hebben op wetenschappelijke waarheid die zij wellicht logisch kunnen toepassen op de situatie.

Hoe het voelt om belaagd te worden door selectieve competentie?

Wanneer iemand dicht bij u staat om selectieve competentie te tonen, is de meest voorkomende reactie frustratie, woede en beschuldigingen van fraude. Misschien ben je het beu om concessies te doen aan een persoon die heel goed in staat is om met een bepaald aspect van de realiteit om te gaan, maar nu lijkt het er juist voor te kiezen dat niet te doen.

Hoe om te gaan met selectieve competentie? 

Het is belangrijk om te begrijpen dat persoonlijkheidsstoornissen echte psychische stoornissen zijn. Als een persoon dissocieert en dingen gelooft waarvan je weet dat het niet waar is, kan de verleiding er zijn om ‘in hen te praten’, met hen in discussie te gaan, te proberen te rationaliseren of met hen te debatteren, redeneren en cajole. Je kunt al je overredingskrachten meenemen om de situatie te verdragen, omdat je gelooft dat het “goed voor hen is” of je gelooft dat hun overtuigingen gevaarlijk zijn.

Een gevaar is dat dit kan overgaan naar gedachten controlel, wat geen gezonde oplossing is. Stel je voor dat iemand je probeerde te overtuigen dat iets waarvan je wist dat het waar was, niet waar was. Je zou misschien defensief, verontwaardigd, bang, geërgerd worden. Hetzelfde geldt voor mensen die dissociëren. Ze hebben ook gevoelens en zullen niet goed reageren als ze horen wat ze moeten geloven.

Mensen moeten kunnen geloven wat ze willen geloven en denken wat ze willen denken. U hoeft het niet eens te zijn en u hoeft ze niet te beheersen. Tegelijkertijd bent u niet verplicht om verantwoordelijkheid te nemen voor iets dat een volwassene redelijkerwijs van zichzelf kan verwachten, vooral wanneer zij op andere momenten duidelijk hebben laten zien dat dit kan.

Wat je niet moet doen wanneer selectieve competentie wordt toegepast? 

  • Probeer niet iemands overtuigingen of gedachten te beheersen. Dat is hun eigendom en hun recht om te denken en te voelen wat ze willen.
  • Sta niet toe dat die persoon je gedachten en overtuigingen onder controle houdt. Dat is van jou.
  • Gebruik geen ultimatums, bedreigingen, geweld of enige andere vorm van disfunctionele controlestrategieën om die persoon te controleren.
  • Negeer geen bedreigingen voor uw eigen veiligheid en de veiligheid van aanwezige kinderen.
  • Maak jezelf niet verantwoordelijk voor het oplossen van het probleem van wat een ander over zichzelf gelooft. Dat is hun taak niet de jouwe.
  • Leg uw eigen lot en welzijn niet in de handen van iemand die niet betrouwbaar is, of maak uw eigen geluk afhankelijk van het “beter worden” van een geesteszieke persoon.

Wat moeten we doen bij slectieve competentie? 

  • Bescherm jezelf en alle kinderen eerst. Verwijder uzelf van een bedreigende of gevaarlijke omgeving.
  • Beweer je eigen recht op je eigen overtuigingen. Zeg: “Ik zal uw overtuigingen hierover respecteren en u moet de mijn respecteren”.
  • Scheid de persoon van het probleem. Zeg: “Ik ben het niet met je eens, maar ik geef nog steeds om je”.
  • Pas goed op jezelf, zodat je OK bent, of deze persoon nu beter wordt of niet.

 

Schuld Tripping (struikelen). Om iemand te doen schuldig voelen. 

Een techniek die gebruikt wordt door een emotionele manipulator om er voor te zorgen dat het slachtoffer zich schuldig voelt voor het te niet doen van wat de manipulator wil. De manipulator is typisch iemand die geen gevoel van wroeging heeft en ziet iemand die dat wel heeft als zwak en daarom moet worden gemanipuleerd.

Dus ze spelen op het gevoel van wroeging van het slachtoffer omdat ze hun zin zouden krijgen.

 

Spelen van de slachtofferrol.

Een van de makkelijkste manieren om een manipulator te spotten is dat ze vaak proberen om intimiteit te vestigen door de vroege delen van diep persoonlijke informatie bloot te leggen die zouden sympathie kunnen opwekken.

Deze tactiek gaat zichzelf portretteren als een onschuldig slachtoffer van de omstandigheden of het gedrag van iemand anders om sympathie te winnen, om mededogen op te roepen en daardoor iets van een ander te verkrijgen.

Het werkt ook om een gevoel van schuld en plicht te creëren om u verplicht te doen voelen om hen te helpen.

In eerste instantie kunt u dit type persoon ervaren als zeer gevoelig, emotioneel open en misschien een beetje kwetsbaar.

Maar je zult al snel merken dat er altijd een probleem of een crisis is.

Een ding weten ze is het feit dat er minder vijandige persoonlijkheden zijn die helpen om het lijden van anderen te overwinnen.

Daarom zullen zij u overtuigen dat zij lijden op een bepaalde manier, en ze willen dat je hun nood verlicht.

Zij zullen u overtuigen om hun strijd mee te vechten, en als de tijd komt zeggen ze dat ze je nooit gevraagd hebben om te vechten en ze ontsnappen aan de scène.

Als je deze mensen aanvalt klagen ze nog meer, en krijgen nog meer aanhangers.

 

De stille behandeling

 

Definitie van de psychologisch term “stille behandeling in de context van narcisme :

Stille behandeling – Een passief-agressieve vorm van emotioneel misbruik waarbij ongenoegen, afkeuring en minachting wordt getoond door non-verbale gebaren terwijl de verbale stilte wordt gehandhaafd.

Beschrijving van de stille behandeling:

De stille behandeling is een gebruikelijke manier om minachting te betonen voor een ander individu, terwijl confrontatie over die minachting wordt vermeden of zonder het doelwit van de minachting een kans te geven om het probleem of geschil op te lossen. Het doel is meestal om – angst, verplichting of schuld – op te roepen in de geest van het beoogde individu.

Merk op dat alleen stil zijn of weigeren een gesprek te hebben niet hetzelfde is als de stilte -behandeling. Vaak is het afsluiten van een gesprek een gezond en constructief iets om te doen als onderdeel van een strategie voor conflictoplossing, om een ​​circulair gesprek te beëindigen, om te ontsnappen aan verbaal geweld of gewoon om jezelf te vormen. De stille behandeling verschilt op de volgende manieren van een time-out:

Time-out Stille behandeling
Effect
constructief
vernietigend
Looptijd
Tijdsgebonden
onbepaald
Non-verbale’s
Neutraal of geruststellend
minachtend
Fysieke houding
vrij
verloofd
Re-betrokkenheid
Wederzijds overeengekomen
eenzijdig
Betrokkenheid van derden
Zelfhulp zoeken
Om allianties te zoeken in het argument.
voorziening
Zoekt naar zelfverbetering
Tracht anderen te verbeteren
Probleem Focus
Om oplossingen te vinden
Schuld verdelen

 

 

De stille behandeling is een techniek die vaak wordt gebruikt door mensen die lijden aan persoonlijkheidsstoornissen.  Toch  wordt deze methode ook soms gebruikt door personen die geen persoonlijkheid hebben, wanneer ze zich boos voelen.

Deze techniek is een klassieke vorm van passieve agressieve confrontatie. De stille behandeling kan van enkele uren tot maanden of zelfs jaren duren.

Voorbeelden van de stille behandeling:

Meer dan 24 uur lang spreekt een moeder met elk gezinslid behalve één.
Een man is bereid om via de telefoon met deze vrienden te praten, maar weigert met zijn vrouw te praten.
Een medewerker spreekt openlijk met andere collega’s, maar weigert er met iemand over te praten.

Hoe een stille behandeling  aanvoelt?

De “Stille Behandeling” is vaak ontworpen om gevoelens van Angst, Verplichting en Schuld (FOG) bij mensen op te wekken en daarmee succesvol te zijn.

Omgaan met de stilte behandeling:

De stille behandeling is zelden een goede benadering van het oplossen van problemen of het oplossen van problemen.

Als u aan het einde van de stille behandeling bent, kan het verleidelijk zijn om de persoon uit zijn stilzwijgen te halen. Dit is echter een vorm van controle die zelden werkt. Het is beter om te accepteren dat de persoon een slechte keuze maakt in zijn communicatie, accepteer dat hij het recht heeft om stil te zijn en beleef je indien mogelijk beleefd uit het ‘gesprek’ en de kamer te verwijderen.

Als je boos bent op een andere persoon en in de verleiding komt om de stille behandeling op hen te gebruiken, is het beter om de nadering te nemen van een gezonde, constructieve “Time-out”. Je kunt ze een verbale “ik” -verklaring geven en vervolgens het gesprek afsluiten tot je je productiever voelt, bijvoorbeeld: “Ik ben van streek en wil nu niet praten, ik zal dit morgen met je bespreken.”

Wat je niet moet doen als je geconfronteerd wordt met de stille behandeling:

  • Gebruik de stille behandeling niet op anderen. Het verbetert de communicatie zelden.
  • Verhog de situatie niet of probeer een passief-agressieve persoon die de stille behandeling gebruikt, te dwingen om eruit te komen – je zult ze waarschijnlijk van passief-agressief naar vijandig agressief veranderen.
  • Geef jezelf daar niet de schuld van. Silent Treatment is een slechte keuze voor een communicatiestrategie en dat is niet jouw keuze.
  • Blijf niet langer in dezelfde kamer of bedrijf van een persoon die zich op een passieve en agressieve manier gedraagt ​​dan noodzakelijk.
  • Probeer geen logische verklaring te vinden voor het vreemde gedrag van een persoon met een persoonlijkheidsstoornis. HET is beter om het op te schrijven naar de mentale ziekte en verder te gaan.

Wat moeten we doen om een stille behandeling te verwerken?

  • Maak indien mogelijk een stille behandeling tot een time-out en gebruik de tijd om aan jezelf te werken.
  • Druk je gevoelens uit met behulp van ‘I’-uitspraken – maar doe dit maar één keer. “Ik voel me nu ongemakkelijk”.
  • Verlaat de kamer of de omgeving zodat je helderder kunt denken zonder al de druk.
  • Krijg steun van anderen die inzicht hebben in persoonlijkheidsstoornissen en zich kunnen verhouden tot wat je doormaakt.
  • Vergeet niet dat wat de persoon voelt tijdelijk is en dat ze zich waarschijnlijk in een paar dagen of een paar uur anders zullen voelen.

 

 

Spinale poort.

het mechanisme in cellen van de substantia gelatinosa van het ruggenmerg die het netto-effect van zowel exciterende als remmende signalen naar de hersenen overbrengen. Het kan pijnsignalen wijzigen. Wordt ook poortmechanisme genoemd. Spinal gate: “De spinale poort is een mechanisme dat de pijn bestuurt.”…

 

Splitsen.

Splitsing kan verschillende dingen op verschillende plaatsen betekenen. Voor de toepassing  en voor het bespreken van narcisme zal splitsen gedefinieerd worden als de manipulatie van het draaien van twee mensen tegen elkaar door te praten met een ieder achter de rug van de andere, om ze tot afkeer of wantrouwen tegen elkaar te brengen, waardoor de manipulator in een positie van controle komt.

Splitsing kan ook worden gebruikt om de praktijk ten aanzien van mensen en situaties als ofwel volledig “goed” of als volledig “slecht” te beschrijven.

Splitsing (ook zwart-wit denken of alles-of-niets denken genoemd) is het falen in iemands denken om de dichotomie van zowel positieve als negatieve kwaliteiten van het zelf en anderen samen te brengen in een samenhangend, realistisch geheel.

Het is een veel gebruikt verdedigingsmechanisme dat door veel mensen wordt gebruikt. Het individu neigt ertoe in extremen te denken d.w.z. de acties en motivaties van een individu zijn allemaal goed of slecht, zonder middenweg.

Het concept van splitsen is ontwikkeld door Ronald Fairbairn in zijn formulering van objectrelatie theorieën, het begint als het onvermogen van het kind om de vervullende aspecten van de ouders (het goede object) en hun niet-reagerende aspecten (het onbevredigende object) te combineren bij dezelfde individuen, in plaats daarvan het goede en slechte als apart te zien.

begrippenlijst narcisme

In de psychoanalytische theorie functioneert splitsen als een afweermechanisme.

Centraal in de psychologische processen van narcistische en borderline persoonlijkheden is het kenmerk van ‘splitsen’, dat is een gepolariseerde perceptie van gebeurtenissen en mensen in extremen van al het goede, ideaal en prachtig of helemaal slecht, volledig gedevalueerd en gedemoniseerd.

Bij splijten zijn denken en waarnemen zwart-wit.

Gemoduleerde grijstinten, met gemengde positieve en negatieve kwaliteiten, zijn niet mogelijk.

Mensen worden OFIS geïdealiseerd als de alles wonderbaarlijke bron van koestering en narcistische aanbod, Of ze worden volledig gedemoniseerd als zijnde “beledigend” en als “verdienstelijk” om te worden gestraft voor hun ontoereikendheid.

Splitsing omvat zwarte of witte extremen van gepolariseerd denken en waarnemen.

De “American Psychiatric Association” (2000) definieert splitsen als: “Splitsing. Het individu behandelt emotionele conflicten of interne of externe stressoren door tegengestelde affectstaten te compartimenteren en de positieve en negatieve kwaliteiten van het zelf of anderen niet te integreren in samenhangende beelden.

Omdat ambivalente affecten niet gelijktijdig kunnen worden ervaren, worden meer gebalanceerde opvattingen en verwachtingen van zichzelf of anderen uitgesloten van emotioneel bewustzijn.

Zelf- en objectafbeeldingen hebben de neiging om af te wisselen tussen tegenpolen: uitsluitend liefhebbend, krachtig, waardig, koesterend en vriendelijk – of uitsluitend slecht, hatelijk, boos, destructief, afwijzend of waardeloos. “

Een van de leidende figuren in Persoonlijkheidsstoornis, Otto Kernberg (1977), verbindt het kenmerk van splitsen met het vermogen tot ontkenning als een verdedigingsmechanisme, “Ontkenning wordt hier typisch geïllustreerd door” wederzijdse ontkenning “van twee onafhankelijke bewustzijnsgebieden (in dit geval zouden we kunnen zeggen , ontkenning versterkt simpelweg het splitsen).

De patiënt is zich bewust van het feit dat op dit moment zijn percepties, gedachten en gevoelens over zichzelf of andere mensen volledig tegengesteld zijn aan die van anderen; maar deze herinnering heeft geen emotionele relevantie, het kan de manier waarop hij zich nu voelt niet beïnvloeden.

Onvermogen tot koppeling van de twee ego-talen.

Op een later tijdstip kan hij terugkeren naar zijn vorige ego-staat en dan de huidige ego ontkennen, opnieuw met blijvende herinnering, maar met een volledig onvermogen tot emotionele koppeling van deze twee ego talen. “De leidende autoriteiten over processen van borderlinepersoonlijkheidsstoornissen, Masha Linehan, vangt borderline de kenmerkende onverzettelijkheid van de splitsende gedachtepatronen op: “Ze hebben de neiging de realiteit te zien in gepolariseerde categorieën van” ofwel – of “in plaats van” alles “en binnen een zeer vast referentiekader .

Het is bijvoorbeeld niet ongebruikelijk dat dergelijke personen geloven dat de kleinste fout het onmogelijk maakt dat de persoon ‘goed’ vanbinnen is. Hun rigide cognitieve stijl beperkt verder hun mogelijkheden om ideeën over toekomstige verandering en transitie te vermaken, resulterend in gevoelens van een eindeloze pijnlijke situatie. Dingen die eenmaal zijn gedefinieerd, veranderen niet.

Als een persoon eenmaal ‘gebrekkig’ is, zal die persoon voor altijd in de fout blijven. ‘ Zowel de narcistische als de borderlinepersoonlijkheid vertonen dit kenmerk van hun persoonlijkheid. Dit komt omdat zowel de narcistische als de borderlinepersoonlijkheid een onderliggende persoonlijkheidsorganisatie delen met verschillende oppervlaktemanifestaties.

Zowel de narcistische als borderline persoonlijkheden hebben een ervaring van enorme ontoereikendheid van de kern zelf.

Beiden geloven dat deze tekortkoming in hun kern zelf zal resulteren in het feit dat ze worden afgewezen en verlaten door anderen, voornamelijk door gehechtheidsfiguren.

Deze dynamiek van de persoonlijkheidsstoornis is het product van onderliggende patronen in hun bevestigingssysteem die dienen als de vormende kern voor de ontwikkeling van de persoonlijkheidsstructuur. Bowlby (1969; 1973; 1980), die in eerste instantie de formatie en de aard van het bevestigingssysteem beschreef, noemde deze onderliggende patronen ‘interne werkmodellen’ van gehechtheid. Beck et al., (2004) verwijzen naar hen als organiserende ‘schema’s’ die onze percepties van gebeurtenissen en relaties sturen.

De onderliggende interne werkmodellen van gehechtheid, of het organiseren van schema’s, voor zowel de borderline persoonlijkheid als de narcist zijn hetzelfde, een fundamentele ervaring van kern-zelf ontoereikendheid (geloof over zelf-in-relatie) en een geloof dat hij of zij zal zijn afgewezen en verlaten worden door de gehechtheidsfiguur vanwege deze fundamentele tekortkoming van de kern zelf (geloof in een andere relatie).

Het verschil tussen de borderline en narcistische persoonlijkheid is de verschillende manier waarop elke persoonlijkheidsstijl omgaat met en verdedigt tegen dit identieke onderliggende kernovertuiging systeem.

 

begrippenlijst stockholm begrippenlijst narcisme vakjargon narcisme woordenlijst narcisme lexicon narcisme

Stockholm syndroom.

 

Het Stockholm syndroom is het psychologisch verschijnsel dat soms optreedt tijdens een gijzeling. Het verschijnsel houdt in dat de gegijzelde sympathie voor de gijzelnemer krijgt.

Het wordt vaak in verband gebracht met narcistische mishandeling, omdat de mishandelaar en redder in dezelfde persoon verenigd zijn.

De narcist is immers de dader, maar speelt het slachtoffer. Zo wordt het werkelijke slachtoffer in een onmogelijke positie gebracht.

Zodra je ongewenst gedrag vertoont, wordt jou het onhoudbare gevoel gegeven dat je slecht bent. Direct daarna wordt de mogelijkheid geboden om weer Goed te worden.

Deze combinatie van vijand en verlosser in een en dezelfde persoon veroorzaakt een diepe loyaliteit.

Het is heel belangrijk dat begrepen wordt dat het hier puur om een overlevingsstrategie gaat.

Voor een goed gevoel over zichzelf moeten deze slachtoffers -hoe gruwelijk ook- juist bij hun mishandelaar zijn.

 

Triangulatie:

 

Triangulatie is een tactiek, die door narcistische ouders  wordt gebruikt om de balans van de macht in een familie systeem te veranderen. Bijvoorbeeld, in plaats van het toestaan dat twee broers en zussen samenwerken, de narcistische ouder dringt erop aan dat hij of zij de “go-between” (tussenpersoon- verbindingspersoon) zal zijn.

Dit regelt de manier waarop de informatiestromen vloeien zodat er controle is over het gesprek. Het is ook een manier om nuances toe te voegen aan het gesprek. Tevens plaatst het de gecontroleerden  in een concurrentie positie zodat de narcist zich kan verzekeren van profijt.

Het inbrengen van de mening, het perspectief of de voorgestelde dreiging van een ander persoon in de dynamiek van een interactie wordt ‘triangulatie‘ genoemd.

Vaak gebruikt om het misbruik van de toxische persoon te valideren en de reacties van het slachtoffer op misbruik te neutraliseren, kan triangulatie ook werken om liefdes driehoeken te maken die je onzeker doen voelen.

Kwaadwillende narcisten houden ervan hun belangrijke ander te trianguleren met vreemden, collega’s, ex-partners, vrienden en zelfs familieleden om jaloezie en onzekerheid bij u op te roepen.

Ze gebruiken ook de mening van anderen om hun standpunt te valideren. Dit is een afleidingsmanoeuvre bedoeld om je aandacht weg te trekken van hun beledigende gedrag en in een verkeerd beeld van hen als een begerenswaardige, gezochte persoon.

Het laat je ook jezelf in vraag stellen – als Mary het met Tom eens was, betekent dat dan niet dat je het bij het verkeerde eind hebt?

De waarheid is, narcisten houden ervan om onwaarheden over anderen over jou te ‘melden’, terwijl ze in feite degenen zijn die je een leugen smeren. Om weerstand te bieden tegen driehoek tactieken (triangulatie), besef je dat wie de narcist ook trianguleert, ook wordt getrianguleerd door je relatie met de narcist.

Iedereen wordt in essentie door deze persoon gebruikt.

Omgekeerde “triangulatie” van de narcist bestaat er in dat hij probeert steun te krijgen van een derde partij die niet onder de invloed van de narcist staat – en ook door naar uw eigen validatie te zoeken.

 

Het onderwerp veranderen om verantwoordelijkheid te ontlopen.

Dit type tactiek is wat ik het “Wat met mij?” -syndroom noem.

Het is een letterlijke uitweiding van het actuele onderwerp dat de aandacht volledig op een ander onderwerp richt.

Narcisten willen niet dat je het over hen hebt om hen verantwoordelijk te houden voor alles, dus zullen ze de discussies omleiden om ze ten goede te komen.

Klagen over hun verwaarlozende opvoeding? Ze wijzen op een fout die je zeven jaar geleden begaan hebt. Deze vorm van omleiding kent geen grenzen qua tijd of inhoud van het onderwerp en begint vaak met een zin als “Hoe zit het met de tijd wanneer …”

Op een macroniveau werken deze omleidingen ontsporen discussies die de status-quo uitdagen. Een discussie over homorechten kan bijvoorbeeld snel ontsporen door iemand die een ander probleem van sociale rechtvaardigheid inbrengt om mensen af te leiden van het belangrijkste argument.

Loop niet ontspoord – als iemand een “switcheroo” (verwisseling of wisseltruc) op u toepast, kunt u oefenen wat ik de “gebroken record” -methode noem en doorgaan met het aangeven van de feiten zonder toe te geven aan hun afleiding. Leid hun omleiding om door te zeggen: “Dat is niet waar ik het over heb. Laten we gefocust blijven op het echte probleem. “Als ze niet geïnteresseerd zijn, schakel dan uit en besteed je energie aan iets dat constructiever is – alsof je geen debat hebt met iemand die de mentale leeftijd van een peuter heeft.

 

Uitschelden.

Narcisten blazen preventief alles dat zij als een bedreiging voor hun superioriteit beschouwen buitensporig op.

In hun wereld kunnen alleen zij gelijk hebben en wie anders durft te zeggen, creëert een narcistische verwonding die resulteert in narcistische woede.

Zoals Mark Goulston beweert, blijkt de narcistische woede niet uit een laag zelfbeeld, maar eerder uit een groot gevoel van recht en een vals gevoel van superioriteit.

De laagste toevlucht nemen tot narcistische woede in de vorm van schelden als ze niet kunnen denken aan een betere manier om je mening te manipuleren of om je emoties te micro-managen.

Schelden is een snelle en gemakkelijke manier om je neer te halen, je te degraderen en je intelligentie, uiterlijk of gedrag te beledigen en tegelijkertijd je recht om een gescheiden persoon te zijn met een recht op zijn of haar perspectief ongeldig te maken.

Schelden kan ook worden gebruikt om uw overtuigingen, meningen en inzichten te bekritiseren.

Een goed onderbouwd perspectief of geïnformeerde mening wordt plotseling “dom” of “idioot” in de handen van een kwaadaardige narcist of sociopaat die zich er door bedreigd voelt en geen respectvol, overtuigend weerwoord kan maken.

In plaats van je op je argumenten te richten, richten ze je als persoon en proberen ze je geloofwaardigheid en intelligentie op elke mogelijke manier te ondermijnen.

Het is belangrijk om elke interactie die bestaat uit schelden te beëindigen en te communiceren dat u het niet zult tolereren.

Laat het niet persoonlijk inzinken, wie is de narcist op je te beoordelen? : besef dat ze hun toevlucht nemen tot schelden omdat ze een tekort hebben aan methoden van hoger niveau.

Mensen die mishandeld worden, verlangen vaak naar de mooiere, zorgzame kant van hun partner, familielid, vriend, baas of collega om terug te komen. Je kunt merken dat je excuses maakt voor hun slechte gedrag en ervoor kiest om je vooral te richten op het terugbrengen in hun goede gedragsstaat.

Omgaan met verbaal misbruik

Je hebt twee basisopties: blijf aanwezig tijdens een mishandeling of verlaat de ruimte.

Op de korte termijn zijn ze ongeveer gelijk in pijn, maar op de lange termijn is verlaten tijdens een uitbarsting beter. Ten eerste maakt het verlaten het het voor jou moeilijker om zelf iets stoms te doen (zoals vergelding). Het maakt het ook onmogelijk dat er iets ergers direct met je gebeurt nadat je vertrekt. Als je tijdens een uitbarsting weggaat, krijg je een duidelijk bericht “Dit is niet OK”. Het zal niet worden gewaardeerd, maar het zal ook niet snel vergeten worden.

Verlaten helpt je er ook aan herinneren dat JIJ de baas bent – niet de persoon met de persoonlijkheidsstoornis – en het geeft je de gelegenheid om een ​​ondersteunende vriend te ondervragen.

Het is een goed idee om een ​​plan te hebben van wat je gaat doen en waar je naartoe gaat de volgende keer dat een uitbarsting toeslaat. Dit zal een gracieuze exit meer mogelijk maken de volgende keer dat je geconfronteerd wordt met verbaal of emotioneel misbruik. Het helpt enorm om een ​​vriend of familielid te hebben die je vooraf kunt regelen om zo snel mogelijk op te komen. Als dat niet het geval is, kunt u misschien een lokaal goedkoop hotel vinden waar u een veilige kamer voor de nacht kunt vinden.

Misschien wilt u een ‘bail out’-kit waarbij uw creditcards, essentiële medicijnen en belangrijke documenten al zijn ingepakt, zodat u niet hoeft te blijven hangen als u haast hebt.

Als het enigszins mogelijk is, maak je dan een afspraak met een vriend die je kunt bellen (zelfs ’s nachts), gewoon om mee te praten als je jezelf in een situatie als deze bevindt. Gewoon iemand aan het einde van de rij hebben die je niet hard aanvalt of keurt voor de manier waarop je je voelt is een enorme opluchting. Je kunt ook een hotline voor huiselijk geweld of een crisislijn bellen voor ondersteuning en voor een realiteitscheck (nee, je hebt het niet verdiend, je hebt het niet veroorzaakt).

Wat je niet moet doen in een situatie van verbaal misbruik

  • Blijf niet in dezelfde kamer als iemand die misbruik van je maakt. Verwijder jezelf zo snel als je veilig kunt.
  • Probeer het niet allemaal alleen aan te pakken. Roep om ondersteunende hulp en bel de politie als zich bedreigingen of geweld voordoen.
  • Probeer niet te redeneren met iemand die je misbruikt. Wanneer je wordt geconfronteerd met agressief gedrag, kan er een verleiding zijn om je positie te verdedigen, je positie uit te leggen en te argumenteren voor wat je voelt dat goed is. Iemand die je emotioneel of verbaal probeert te bezeren, zal waarschijnlijk geen reden zien.
  • Bestrijd het vuur niet met vuur en wissel af. Je zult er spijt van krijgen en je zult jezelf waarschijnlijk nog jaren later daarvoor verontschuldigen.
  • Negeer het niet, steel jezelf en zeg tegen jezelf dat je het aankan en dat het je niet beïnvloedt. Tenzij je een robot bent, zullen je gevoelens gekwetst zijn en zal je gedrag ver voorbij het moment veranderen, of je het nu toegeeft of niet. De realiteit is dat wanneer je grenzen worden overschreden, je gekwetst wordt. Negeren verhoogt de kans dat de situatie zichzelf zal herhalen.
  • Verberg het niet voor anderen. De meeste langdurige gevallen van misbruik blijven op die manier omdat het slachtoffer zwijgt.

Wat moeten we doen in een situatie van verbaal misbruik? 

  • Haal jezelf en eventuele kinderen zo snel en veilig mogelijk de kamer uit en het huis uit.
  • Als er geweld of dreigementen van geweld zijn opgetreden, bel dan onmiddellijk de politie.
  • Blijf uit de buurt totdat het misbruik stopt en je je rustiger en veiliger voelt.
  • Bel tenminste één vertrouwde vertrouweling en vertel hen wat er is gebeurd.

 

Verdeel en heers.

Dit is een primaire strategie die narcisten gebruiken om de controle te doen gelden, met name binnen hun familie, om verdeeldheid tussen individuen te creëren.

Dit verzwakt en isoleert familieleden, waardoor het voor de narcist gemakkelijker wordt om te manipuleren en te domineren.

De narcist creëert een omgeving van concurrentie en terreur waarin individuen proberen te voorkomen dat ze worden aangevallen, vaak ten koste van elkaar. De narcist is een voorstander van sommigen en zondebok voor anderen, het fokken van wantrouwen en wrok onder broers en zussen of tussen zijn partner en kinderen.

Een dergelijke dynamiek kan zich ook afspelen in een werkomgeving, waarbij een baas dezelfde tactieken gebruikt om zijn werknemers te controleren en te manipuleren.

 

Verdedigingsmechanisme.

Een verdedigingsmechanisme is een Coping-mechanismen die angst verminderd van bijvoorbeeld dreigementen van onaanvaardbare of negatieve impulsen.

Afweermechanismen, die onbewust en meestal ongezond zijn, zijn niet te verwarren met bewuste coping-strategieën die doorgaans gezond zijn.

Algemene afweermechanismen zijn; ontkenning, projectie en onderdrukking.

 

Verbale mishandeling

 

Definitie van verbale mishandeling

Verbaal geweld – Elke vorm van herhaald patroon van ongeschikte, denigrerende of dreigende spraak gericht op de ene persoon door de andere.

Beschrijving van verbale mishandeling

Veel mensen die het slachtoffer zijn van mishandeling, wonen in een huis of omgeving waar ze zo gewend zijn geraakt aan de situatie dat ze het normaal vinden en die zichzelf niet als slachtoffer van misbruik beschouwen.

Verbaal geweld is een specifiek type emotioneel misbruik waarbij woorden worden gebruikt als de wapens van keuze.

Voorbeelden van verbaal geweld.

  • “Altijd” en “Nooit” Verklaringen – “Altijd” en “Nooit” Verklaringen zijn verklaringen die de woorden “altijd” of “nooit” bevatten. Ze worden vaak gebruikt, maar zijn zelden waar.
  • Klein horen, neerslachtig en betuttelend – Dit soort spraak is een passief-agressieve benadering om iemand een verbale put-down te geven met behoud van een façade van redelijkheid of vriendelijkheid.
  • Blaming – De praktijk om een ​​persoon of personen te identificeren die verantwoordelijk zijn voor het creëren van een probleem, in plaats van manieren te vinden om met het probleem om te gaan.
  • Cirkel gesprekken – Argumenten die bijna eindeloos doorgaan en dezelfde patronen zonder resolutie herhalen.
  • Dwangmatig liegen – Dwangmatig liegen is een term die wordt gebruikt om vaak uit gewoonte liegen te beschrijven, zonder veel aandacht voor de gevolgen voor anderen en zonder een duidelijk motief om te liegen. Een dwangmatige leugenaar is iemand die gewoonlijk liegt.
  • Valse beschuldigingen – Patronen van ongegronde of overdreven kritiek op iemand anders.
  • Gaslighting – De praktijk van hersenspoeling of het overtuigen van een geestelijk gezond individu dat ze gek worden of dat hun begrip van de werkelijkheid verkeerd of fout is. De term “Gaslighting” is gebaseerd op de MGM-film “Gaslight” uit 1944.

Voorbeelden van verbaal geweld.

  • Intimidatie – Elk langdurig of chronisch patroon van ongewenst gedrag van het ene individu ten opzichte van het andere.
  • Hoovers & Hoovering stofzuigen – Een Hoover is een metafoor ontleend aan het populaire merk van stofzuigers, om te beschrijven hoe een slachtoffer van een mishandeling probeert om zijn eigen rechten te doen gelden door het contact in een disfunctionele relatie te verlaten of te beperken, wordt “teruggezogen” wanneer de dader tijdelijk vertoont verbeterd of wenselijk gedrag.
  • Hysteria – Een ongepaste overreactie op slecht nieuws of teleurstellingen, die de aandacht afleiden van het echte probleem en naar de persoon die de reactie heeft.
  • Ongeldigheid – Het creëren of promoten van een omgeving die een individu aanmoedigt te geloven dat zijn of haar gedachten, overtuigingen, waarden of fysieke aanwezigheid inferieur, gebrekkig, problematisch of waardeloos zijn.
  • Beledingen – Gebruik van profane, denigrerende of ontmenselijkende terminologie om een ​​andere persoon of groep te beschrijven.
  • Pathologisch liegen – Persistente misleiding door een individu om zijn eigen interesses en behoeften te dienen met weinig of geen aandacht voor de behoeften en zorgen van anderen. Een pathologische leugenaar is iemand die gewoonlijk liegt om zijn of haar behoeften te dienen.
  • Projectie – De handeling van het toewijzen van de eigen gevoelens of eigenschappen aan een andere persoon en het zich voorstellen of geloven dat de andere persoon dezelfde gevoelens of eigenschappen heeft.

Voorbeelden van verbaal geweld.

  • Rangschikken en vergelijken – Tekenen van onnodige en ongepaste vergelijkingen tussen individuen of groepen.
  • Razernij, gewelddadigheid en impulsieve agressie – Explosieve verbale, fysieke of emotionele verhogingen van een geschil. Rages bedreigen de veiligheid of veiligheid van een ander persoon en schenden hun persoonlijke grenzen.
  • Zondebok – Een kind, werknemer of lid van een groep leeftijdsgenoten uitzoeken voor onverdiende negatieve behandeling of schuld.
  • Shaming – Het verschil tussen beschuldigen en shaming is dat iemand iemand de schuld geeft door te zeggen dat je iets slechts hebt gedaan, in de shaming zegt iemand je dat je iets slechts bent.
  • Stille behandeling – Een passief-agressieve vorm van emotioneel misbruik waarbij ongenoegen, afkeuring en minachting wordt getoond door non-verbale gebaren terwijl de verbale stilte wordt gehandhaafd.
  • Gerichte humor, spot en sarcasme – Een aanhoudend patroon van grapjes, sarcasme of spot, dat is ontworpen om de reputatie van een ander in eigen ogen of in de ogen van anderen te verminderen.
  • Gedachte Policing – Elk proces van proberen de gedachten of gevoelens van iemand anders in vraag te stellen, te beheersen of op ongepaste wijze te beïnvloeden.
  • Bedreigingen – Ongepaste, opzettelijke waarschuwingen voor destructieve acties of consequenties.

Hoe verbaal geweld eruit ziet:

In tegenstelling tot een lichamelijk letsel dat meestal in korte tijd geneest, is verbaal en emotioneel misbruik meestal cumulatief.

Wanneer je slachtoffer bent van fysiek geweld door iemand van wie je houdt of iemand die van je houdt, word je ook een slachtoffer van emotionele mishandeling, zelfs als er geen woorden worden gesproken.

In tegenstelling tot fysieke wonden, die helen die van nature alleen een litteken nalaten, verbale en emotionele wonden, onbehandeld blijven, hebben de neiging niet te genezen. Deze wonden zijn vaak verborgen uit het zicht en worden een deel van wie we zijn en hoe we handelen.

In tegenstelling tot fysieke wonden, die ons aan de buitenkant pijn doen, gaan verbale en emotionele wonden naar de diepste delen van ons. Elke fysieke wond die zo diep gaat, is dodelijk en lang genoeg onbehandeld, langdurig verbaal of emotioneel misbruik kan ook fataal zijn.

Emotionele mishandeling kan gebeuren zonder verbaal geweld, maar bij verbaal mishandelen is er natuurlijk emotioneel misbruik aan verbonden.

Ik geloof ook dat er hier nooit een lid van deze gemeenschap is geweest die niet ooit is blootgesteld aan een vorm van verbaal of emotioneel misbruik, ongeacht welke persoonlijkheidsstoornis of relatie ze hebben aangepakt. Dat lijkt universeel te zijn om een ​​”niet-PD” te zijn.

De blessure die voortkomt uit verbaal en emotioneel misbruik is waarschijnlijk een van de ernstigste aandoeningen die we nog hebben.  Zo’n emotionele kwetsuur  is waarschijnlijk verbonden met alle andere effecten die we ervaren. Met andere woorden, emotionele en verbale mishandeling is verantwoordelijk voor de rest van de ijsberg.

Het enige vaccin dat ik ken dat beschermt tegen verbaal en emotioneel misbruik is een goed gevoel van eigenwaarde. Het enige medicijn dat de wonden geneest die achterblijven door verbaal en emotioneel misbruik is weer een goed zelfgevoel. Dat goede zelfgevoel komt van zelfwerkzaamheid, goede grenzen en goede therapie en ondersteuning.

Kinderen die het slachtoffer zijn van verbaal en emotioneel misbruik zijn het meest kwetsbaar omdat ze niet zomaar kunnen weglopen. Dit legt een grote verantwoordelijkheid op voor elke niet-abusievelijke ouder die aanwezig is om het kind tegen de misbruiker te beschermen of te verwijderen. Als ze dat niet doen, kan een andere schakel in de keten aan elkaar worden gelast en de cyclus kan zich herhalen, waarbij die kinderen uiteindelijk hun eigen kinderen door hetzelfde misbruik heen zien kijken.

Ik geloof ook dat als een kind opgroeit in een omgeving van langdurige mishandeling, ze zullen verwachten dat het normaal en gerechtvaardigd is.

Voorbeelden van verbaal en emotioneel misbruik

 

Waaruit bestaat verbaal geweld?

  • Beledigen van  je overtuigingen, religie, ras, erfgoed – of die van je familie / vrienden.
  • Onthouden van  goedkeuring, waardering of genegenheid.
  • Geef je de stille behandeling.
  • Negeer directe vragen … Loop weg zonder te antwoorden.
  • Kritiek op je, noem je namen, schreeuwt tegen je.
  • Verneder je privé of in het openbaar.
  • Rol zijn of haar ogen … of bootst je na als je praat.
  • Onderschat of beledig je en zeg je dat je te gevoelig bent.
  • Lijkt energiek door ruzie te maken, terwijl ruzie je uitput.
  • Onvoorspelbare stemmingswisselingen hebben, zonder goede reden afwisselend goed en slecht.

Waaruit bestaat verbaal geweld?

  • “Draaien ” van je woorden, verander op de een of andere manier alles wat je tegen je zegt.
  • Klacht over hoe slecht u hem of haar behandelt.
  • Dreigen te vertrekken of dreigen je eruit te gooien.
  • Zegt dingen die je een goed gevoel geven, maar dingen doen waardoor je je slecht voelt.
  • Complimenteer je genoeg om je gelukkig te houden, maar bekritiseer je genoeg om je onzeker te houden.
  • Je lastigvallen met ingebeelde zaken.
  • Manipuleer je met leugens en tegenstellingen.
  • Handelt onvolwassen en zelfzuchtig, maar beschuldigt je toch van dat gedrag.
  • Stel je elke beweging en elk motief in vraag, en vraag je competentie op de een of andere manier in twijfel.
  • Onderbreek je constant terwijl je probeert je punt te maken.
  • Laat je voelen alsof je nooit kunt winnen: verdomd als je dat doet, verdomd als je dat niet doet.
  • Moedig je aan om te woeden, wat “bewijs” is dat jij degene bent met het “probleem” – niet zij.
  • Probeer je ervan te overtuigen dat ze “gelijk hebben”, terwijl je “fout” bent.
  • Zeg vaak dingen die later worden geweigerd of beschuldig u van onbegrip.
  • Je belachelijk maken of beledigen en dan vertellen dat het een grap is, of dat je geen gevoel voor humor hebt.

Hoe het voelt als verbaal gewekd op jou wordt toegepast:

 

Misbruik kan verwarrend zijn. kwetsend. angstaanjagend effect waardoor je je emotioneel onveilig voelt. Daarenboven kun je beginnen te twijfelen aan jezelf, je zintuigen, je meningen, herinneringen, overtuigingen, gevoelens, vermogens en oordeel. Doordat je  je meningen steeds minder vrijuit kunt gaan uiten kun je  betwijfelen of je in je gevoel voor realiteit bent. Je bent waarschijnlijk kwetsbaar, onzeker, steeds meer in de val gelopen en machteloos. Dit kan ertoe leiden dat je defensief en steeds depressiever wordt.

Slachtoffers van een mishandeling bevinden zich vaak in een situatie waar ze “op eierschalen lopen” rond de misbruiker, hyper waakzaam zijn  en bang voor wanneer – en hoe – om iets te zeggen.

Je zult merken dat je constant bezig bent met je “beste” gedrag rond een misbruiker, niet in staat om te ontspannen of van het moment te genieten omdat je altijd op het ergste anticipeert. Zelfs wanneer de misbruiker in een goed humeur is, zul je waarschijnlijk blijven wachten tot “de andere schoen valt”.

Je kunt ook beginnen jezelf de schuld te geven van hun slechte humeur, gedrag of acties en hopen dat de dingen zullen veranderen, vooral door je eigen liefde en begrip.

Mensen die mishandeld worden, verlangen vaak naar de mooiere, zorgzame kant van hun partner, familielid, vriend, baas of collega om terug te komen. Je kunt merken dat je excuses maakt voor hun slechte gedrag en ervoor kiest om je vooral te richten op het terugbrengen in hun goede gedragsstaat.

 

Verloren kind.

Dit is een kind dat weinig aandacht trekt, positief of negatief, door onder de radar te blijven en weinig eisen stelt.

 

Verwaarlozing.

 

Dit is een passieve vorm van misbruik waarin zorgverleners de emotionele, psychologische en / of fysieke behoeften van hun afhankelijke (n) negeren. Het kan variëren van het niet bieden van voldoende voedsel of onderdak tot het niet bieden van affectie, supervisie of bescherming.

Kwetsuren bezorgen door niets te doen:

Verwaarlozing is een vorm van misbruik waarbij inactiviteit in plaats van directe actie leidt tot de schade van een persoon of object. Net als bij andere vormen van misbruik kan verwaarlozing met tussenpozen, sporadisch of inconsistent zijn, en tussentijden kunnen worden opgevuld met periodes van adequate zorg of soms met overweldigende of overcompenserende douches met geschenken, aandacht of gunsten.

Kind verwaarlozing.

Kinderen zijn het meest kwetsbaar voor verwaarlozing, en kinderverwaarlozing is verreweg de meest voorkomende vorm van kindermishandeling die wordt geregistreerd in de VS, goed voor 71% van de gemelde gevallen in 2008

Veel voorkomende vormen van verwaarlozing zijn onder meer:

Ondervoeding
Onvoldoende toezicht
Ontoereikende medische zorg
Verzuim om onderwijs, onderhoud of financiële steun te bieden.

Gemeenschappelijke slachtoffers van verwaarlozing zijn onder meer:

Kinderen
Ouderen
Slachtoffers van geestesziekten
Lichamelijk gehandicapt Individuen
Afhankelijke echtgenoten en partners
Bezit van belang geacht voor deze slachtoffers
Huisdieren en vee

Hoe het voelt om verwaarloosd te worden:

Verwaarlozing naar een afhankelijk individu daagt het gevoel van eigenwaarde van die persoon uit. Ze kunnen zichzelf de schuld geven van de behandeling die ze ervaren, voelen zich waardeloos of schuldig en kunnen proberen de gunst van hun verzorger te winnen door middel van prestaties, onderhandelingen of gunsten.

Personen die worden blootgesteld aan afleveringen van verwaarlozing, kunnen beginnen met een fase van verdriet als ze het gevoel van verlies ervaren dat wordt veroorzaakt doordat hun echte overlevings- en welzijnsbehoeften worden genegeerd.

Langdurige of langdurige, sporadische verwaarlozing van een persoon zal er vaak toe leiden dat die persoon zich opgesloten voelt als een gevangene en kan resulteren in symptomen van complexe PTSS. In het geval van mensen die fysiek kwetsbaar zijn, zoals jonge kinderen, ernstig gehandicapte personen of kwetsbare ouderen, kan dit ook ernstige medische gevolgen hebben, of zelfs in extreme gevallen, de dood.

Leren omgaan met verwaarlozing:

Verwaarlozing is een ernstige en vaak illegale vorm van misbruik. Het slachtoffer is vaak een persoon ten laste die hulp van buitenaf nodig heeft om het misbruik te confronteren of te stoppen.

Wat je niet moet doen als je verwaarlozing ziet?

  • Probeer het niet zelf te repareren.
  • Negeer het niet of schrijf het af als minder belangrijk of onbelangrijk.
  • Blijf niet in een beledigende omgeving als je anders kunt kiezen
  • Doe geen beroep op de logica of reden van de dader. Een patroon van verwaarlozing is een symptoom van een psychische stoornis, het is niet de actie van iemand die helder denkt.

Wat moeten we doen als we verwaarlozing vaststellen? 

  • Accepteer dat je lichaam en je emoties belangrijk zijn.
  • Ga zo snel en veilig mogelijk uit een situatie van verwaarlozing.
  • Meld situaties van verwaarlozing waarvan u getuige bent bij bevoegde lokale autoriteiten.
  • Krijg emotionele steun. Praat met iemand die het begrijpt.

 

 

 

Het psychologisch begrip in de context van narcisme Vliegende Apen.

Dit zijn een soort ondersteuners van de narcist, vaak een of meer kinderen in het gezin of vrienden en familie van de narcist. Zoals de vliegende apen in “The Wizard of Oz” helpen zij gedachteloos de narcist in het doen van het vuile werk. De best manipuleerbare leden van de familie zijn de optimale apen vliegen.

Net als de vliegende apen die de “Wicked Witch of the West” dienden in “The Wizard of Oz”, vliegen vliegende apen in de narcistische familie, het zijn ingeschakelde die helpen met het vuile werk van de narcist, vaak om te voorkomen dat ze zelf doelwit worden en / of van geprofiteerd van een bepaald niveau van verleend privilege. De meest manipuleerbare types zijn de beste vliegende apen. Dit kunnen kinderen of andere familieleden zijn.

 

Woord Salade. Narcistische praat. 

Zoals narcisten praten vanuit een zelf beschermend proces, zal de narcist dezelfde zinnen steeds opnieuw zingen totdat je overweegt om met een schaar te rennen of jezelf in het oog te steken met een vork.

Dat is omdat lang voordat je aan deze confrontatie dacht, je werd gevraagd om een spel te spelen dat je nooit kunt winnen.

Woordsalade begint wanneer de narcist je grenzen niet herkent en je je voorstelt dat het confronteren van hen je in de toekomst een betere relatie zal geven. (Hoor je de kwaadaardige heks lachend op de achtergrond.) Let natuurlijk op dat je het woord confrontatie niet gebruikt, want dat zal het gesprek in één laten ontsporen over het kwaad van de confrontatie. Volgens de narcist is confrontatie beledigend.

Verwarrende communicatie is allemaal een onderdeel van de poging  van de narcist om macht en controle te behouden.

In feite is er een term voor deze verwarrende communicatie.

Het heet Word-salade ook vaak aangeduid in slang als “Narcistische praat”.

In een klinische setting staat woordsalade bekend als een onzinnige mix van woorden, zinsneden of gesprekken en wordt traditioneel geassocieerd met een persoon die Schizofrenie, Dementie, Logorrhea (een communicatiestoornis van de hersenen), Schizofasie (Met schizofasie wordt bedoeld het soort psychische stoornis dat tot uiting komt in de verstoringen in de spraakstructuur. De constructie van frases is correct, maar ze dragen alleen een zinvolle lading voor de spreker zelf.), Receptieve Afasie of een hersenletsel.

Een extremer voorbeeld van woordsalade kan zijn in de trant van dit: een persoon vragen hoe ze het doen, kan leiden tot een reactie zoals: “Ik ben, wel, weet je, aangenaam … de dingen in de koelkast, soms gaan rood, zoals ze doen. “

De mate van ernst van geestesziekten of hersenletsel bepaalt vaak de ernst van woordsalade.

Een mildere vorm kan losjes genoeg gerelateerd zijn, zodat een persoon de intentie van de communicatie kan volgen, zelfs als de woorden niet goed aaneengeregen zijn. Voorbeeld: een persoon vragen hoe het met haar gaat, kan leiden tot een reactie als: “Goed, goed, dingen, u weet gelukkig, prettig, hij is een aardige jongen, lacht veel.”

Het intentie of impliciete gevoel van het gesprek is dat deze persoon het redelijk goed lijkt te doen.

Bij mensen met een psychische aandoening en hersenstoornissen zijn deze vormen van woordsalade niet opzettelijk en zijn ze te wijten aan een of andere vorm van cognitieve stoornis.

Wat is Narcistische praat?

In het kader van het woord ‘Narcistische praat’ is salade echter een combinatie van opzettelijke manipulatieve gesprekstechnieken die zijn ontworpen om de geestelijke gezondheid van het slachtoffer te frustreren, in verwarring te brengen en uit te roeien, door hen ertoe te brengen hun perceptie van gebeurtenissen in vraag te stellen, evenals hun eigen perceptie oordeel in het algemeen.

“Narcistische praat” gebeurt het vaakst wanneer het slachtoffer de narcist confronteert met hun gedrag, hoewel als de narcist deze techniek gebruikt om “gaslicht” te gebruiken een woordsalade op elk moment kan gebeuren.

 

De twaalf meest gebruikte technieken van woordsalade in de context van Narcistische praat zijn:

gesprekken die over het algemeen repetitief zijn en nooit eindigen met een oplossing.

Wanneer ze geconfronteerd worden met hun gedrag, zal de narcist vaak defensief worden omdat het nooit hun schuld is. Vervolgens zal de narcist het gedrag ontkennen, eerdere gesprekken over dit gedrag ontkennen, allerlei andere niet-gerelateerde onderwerpen naar voren brengen die dienen om het slachtoffer uitgeput te laten voelen.  Het slachtoffer begint  zich onzeker te voelen en hun motief ter discussie te stellen, zelfs om dit onderwerp te bespreken.

Slachtoffers hebben vaak het gevoel dat ze moeilijk zijn, vertrouwenskwesties hebben of het moeilijk hebben om dingen los te laten (hoewel de realiteit is dat het slachtoffer hetzelfde onderwerp blijft bespreken, omdat het gedrag van de narcist een probleem is en niet omdat ze problemen hebben.

 

Circulaire gesprekken.

Gesprekken over hetzelfde onderwerp (meestal het gedrag van de narcist) dat telkens opnieuw plaatsvindt, zonder dat het gedrag van de narcist verandert. Het gedrag verandert nooit, het slachtoffer heeft vaak het gevoel dat het geen zin heeft om zelfs maar het gesprek in de eerste plaats te beginnen.

Het gebrek aan inzicht en het verlangen en de bereidheid van de Narcist om te veranderen is absoluut gek voor het slachtoffer, en dan voelen ze vaak dat zij degene zijn met het probleem – aangezien de narcist zijn gedrag niet als een probleem ziet.

Sommige veelvoorkomende onderwerpen van een circulair gesprek gaan meestal over voor de hand liggend gedrag dat niet de hele tijd moet worden aangepakt, en weer met een andere volwassene: waarom plaats je foto’s op Facebook van je poseren met andere vrouwen? Waarom kan je na 17 uur niet praten? Hoe komt het dat deze rekening niet betaald is? Waarom ruik ik alcohol op je adem? (Als ze een alcoholist zijn).

 

Neergaande en betuttelende toon.

Vaak zal de narcist het slachtoffer in een intense emotionele reactie provoceren en dan koel, rustig en verzameld blijven.

Hun niet-emotionele reactie maakt het slachtoffer vaak nog woedender, omdat het overkomt als beledigend, neerbuigend en meeslepend (zoals het bedoeld is).

Deze toon wordt vaak gebruikt door een narcist tijdens de “weggooi” fase van de relatie, of tijdens een lastercampagne – tijdens beide heeft de Narcist al andere mensen van buiten verteld (zijn nieuwe “voorraad”, en andere verschillende vrienden en familie van zowel de misbruiker als het slachtoffer) dat de narcist weggaat omdat het slachtoffer gek is en een vreselijk humeur heeft – en dan iets vreemds aandeed met het doel om hen te provoceren om hun punt te bewijzen.

Je ervan beschuldigen dingen te doen die ze aan het doen zijn (projectie). Tijdens een confrontatie zal een narcist het slachtoffer vaak “projecteren” of beschuldigen van het exacte wat ze doen, wat (uiteraard) het slachtoffer woedend maakt, omdat de narcist zo blind lijkt te zijn voor zulke overduidelijke hypocrisie.

Verschillende maskers worden gezien. Elke keer dat een narcist het gevoel heeft dat hij de controle over de situatie verliest, zullen ze alle manipulaties en maskers die ze bij het slachtoffer hebben in een poging te gooien om de controle terug te krijgen. Het slachtoffer kan de verschillen zien.

Bel indien nodig de hotline voor huiselijk geweld, verkrachting of kindermisbruik of bel de politie.

 

Ranking en vergelijking

 

Definitie ranking en vergelijking:

Tekenen van onnodige en ongepaste vergelijkingen tussen individuen of groepen.

The Mental Tally Board.

Hoewel veel culturen beweren egalitair te zijn, bestaat er inderdaad een sociale hiërarchie en de meeste mensen hechten veel waarde aan waar ze in worden geplaatst. Een veel voorkomende manier waarop mensen zichzelf en anderen evalueren, is om dingen zoals fysieke verschijning te vergelijken,

Intelligentie, rijkdom, werkgelegenheid, vriendschappen en speciale vaardigheden en vaardigheden als markeringen van waar ze staan ​​in hun sociale netwerk.

Evenzo, wanneer twee mensen met elkaar strijden of elkaar beconcurreren, zullen ze vaak overwegen hoe de ander scoort op deze eigenschappen, en waar hun sterke punten en kwetsbaarheden liggen.

Omdat veel mensen een sterke gevoeligheid hebben voor waar ze staan ​​in hun sociale ranglijst, proberen emotionele misbruikers vaak om ranglijsten en vergelijkingen te gebruiken als een manier om mensen te controleren en beïnvloeden.

Hoe ranking en vergelijking eruit ziet.

  • “Al je vrienden denken dat je ongelijk hebt”
  • “Je broer lijkt hier geen groot probleem mee te hebben”
  • ‘Als ik zo iemand had getrouwd (—-), zouden we dit gesprek nu niet voeren.’
  • “Je bent zo stom dat iedereen je uitlacht.”

Hoe hranking en vergelijking voelt?

Hoewel we het proberen te verbergen, doet het veel pijn om onszelf als minderwaardig aan anderen te beschouwen. Dus de simpele suggestie ervan – zelfs als we weten dat het onwaar is – geeft ons schaamte, angst en angst. We kunnen merken dat we dingen doen die we niet alleen willen doen om aan de pijnlijke woorden van het rangschikkingsproces te ontsnappen.

Hoe om te gaan

De beste aanpak wanneer iemand de classificatie als communicatiestijl introduceert, is om onmiddellijk een gesprek te beëindigen. Er is weinig te winnen bij het betrekken van hen op dat niveau.

Wat je niet moet doen

  • Word niet verdedigend of betwist de voor- en nadelen van de ranglijst die aan u wordt gepresenteerd.
  • Maak geen represaillemaatregelen met uw eigen rangschikkingscriteria.
  • Geloof niet automatisch dat de rangorde van iemand anders van jou juist is. Vertrouw op de feiten – niet op je gevoelens.
  • Houd het gesprek niet langer vol.

Wat moeten we doen

  • Vergeet niet dat u niet wordt bepaald door de mening of woorden van iemand anders. Jij bent jij – en als iemand een negatieve mening over jou ontwikkelt die hun probleem is – niet de jouwe.
  • Onthoud dat de rangorde van iemand anders niet over jou gaat. Het gaat meestal om de manier waarop de andere persoon de wereld voelt of ziet.
  • Beleef beleefd, kort en rustig weigert de rangorde of vergelijking te accepteren die wordt aangeboden, herbevestig je eigen uniekheid en individualiteit en bevestig je commitment om de beste JIJ te zijn die je kunt zijn.
  • Als het passend lijkt, dank je de ander voor zijn oprechtheid en zonder drama, en verlaat hij het gesprek.
  • Krijg steun en bespreek uw zorgen met iemand die om u geeft en die persoonlijkheidsstoornissen begrijpt.

Razernij, geweld en impulsieve agressie

 

Definitie van narcistische razzernij, geweld en impulsieve agressie.

Razernij, gewelddadigheid en impulsieve agressie – Explosieve verbale, fysieke of emotionele verhogingen van een geschil. Rages bedreigen de veiligheid of veiligheid van een ander persoon en schenden hun persoonlijke grenzen.

Buitengewone woede.

Razernij en Impulsieve agressie verschillen van woede. Woede is een gevoel. Woede en impulsieve agressie zijn acties of gedragingen. Razernij wordt echter ook niet uitgelokt, in de meeste gevallen zal een persoon die woede begaat een excuus vinden dat de schuld voor hun gedrag op anderen legt – meestal het slachtoffer.

Terwijl sommige woede kort is, duurt het enkele seconden tot een paar minuten, maar anderen kunnen uren duren. Het is echter niet de duur maar de intensiteit die een blijvende impact heeft op de slachtoffers en de relatie. In sommige gevallen worden woedeaanvallen samengehouden door langere, passief-agressieve minachting of stille behandeling.

Rages komen het vaakst voor in privé-omgevingen zoals thuis, waar er geen andere getuigen zijn dan het slachtoffer, en die ook vaker voorkomen in het donker.

Hoe impulsieve agressie eruit ziet.

  • Twee mensen zijn verwikkeld in een verhit argument en de ene persoon steekt plotseling uit en slaat de andere aan.
  • De ene persoon slaapt en de andere maakt ze wakker en begint te ruziën.
  • Tijdens een verhitte discussie neemt een partij een glasobject en gooit het in elkaar.
  • Een persoon vernietigt opzettelijk een item dat toebehoort aan een ander familielid terwijl ze het huis uit zijn.
  • Een persoon begint onverwacht het karakter van een ander te roderen die zwijgt.

Hoe voelt razernij

Wanneer een persoon met een persoonlijkheidsstoornis, die je al heel lang kent, plotseling in een agressieve woede raakt, voel je misschien een misselijkmakend gevoel ‘Here we again again’. Misschien merkt u dat u snel uw herinneringen van wat er gebeurde, de laatste keer dat u dit deed, hebt gescand. De kans is groot dat je weet dat deze woedeaanvallen tijdelijke dingen zijn en vaak na een paar uur of een paar dagen doorwaaien, maar je kunt nog steeds een intens gevoel van angst of misschien zelfs je eigen, mildere woede voelen dat de productieve dag op het werk recreatieve activiteit of een aangename avond die je gepland had, wordt nu onderbroken, verstoord en binnengevallen door de emotionele tsunami van iemand anders.

Je voelt je helemaal gevangen en machteloos, terwijl je geconfronteerd wordt met de “verdoemden als je dat doet en verdoemd als je niet” scenario en beseft dat je de minste twee kwaden moet kiezen – blijven en vechten of weggaan en vechten.

Als je blijft, weet je dat je een moeilijke rit wilt maken. Het kan uren duren. Je mag niet slapen. Terwijl je getuige bent van de meest buitensporige beledigingen van je waardigheid, zul je moeten luisteren naar dezelfde verslagen verslagen van redenen waarom het gedrag van deze persoon gerechtvaardigd is, wat er mis is met jou, waarom als je gewoon meer hiervan was en minder van dat, deze persoon zou kunnen stoppen met misbruik van jou te maken. Logeren tijdens een woede is pure hel.

Als je weggaat, zul je meer van je waardigheid behouden, maar je moet echte lef hebben als je de deur uitloopt. Je weet dat je iets vreselijks zult horen op de weg naar buiten – misschien worden jullie de meest vreselijke namen genoemd, misschien zul je de dreun horen van glas of het geluid van een lasterlijke 911-oproep die geplaatst wordt. En als je eenmaal weg bent – waar ga je heen? Je bent misschien helemaal alleen met nergens heen en niets te doen dan zitten en je zorgen maken over wat er zal gebeuren als je terugkeert. Verlaten tijdens een woede is pure hel.

Hoe om te gaan met geweld, woedende en impulsieve agressie

Wanneer je geconfronteerd wordt met woede – je staat voor twee onaantrekkelijke keuzes – vecht of vlucht. Het is een tijd om de minste twee kwaden te kiezen. Op de korte termijn zijn ze ongeveer gelijk in pijn, maar op de lange termijn is het verlaten van een woede om de volgende redenen beter:

Verlaten tijdens een woede maakt het je onmogelijk

om zelf iets stoms te doen (zoals vergelding);
dat er iets ergers rechtstreeks met je gebeurt (hoewel de PD-persoon nog steeds probeert je pijn te doen door lasterlijke telefoontjes te plegen, een favoriet bezit te vernietigen, je bankrekening te legen, enz.);
Als je tijdens een woede vertrekt, krijg je een duidelijk bericht “Dit is niet OK”. Het zal op dat moment niet worden gewaardeerd, maar het zal ook niet snel worden vergeten;

Verlaten tijdens een woede helpt je eraan te herinneren dat JIJ de controle hebt – niet de persoon met de persoonlijkheidsstoornis;
Verlaten tijdens een woede geeft je de gelegenheid om met een ondersteunende vriend te praten om je te helpen kalmeren.

We raden je dringend aan om een ​​plan te hebben van wat je gaat doen en waar je naartoe zal gaan de volgende keer dat een woede toeslaat. Dit maakt het emotioneel gemakkelijker om een ​​gracieuze exit te maken de volgende keer dat je wordt geconfronteerd met woede of impulsieve agressie. Als je een vriend of familielid hebt, kun je vooraf regelen dat het OK is om zo snel mogelijk op te komen en de nacht door te brengen die ideaal is.

Als dat niet het geval is, kunt u misschien een lokaal goedkoop hotel vinden waar u in een oogwenk kunt opdagen en een veilige kamer voor de nacht kunt krijgen.

Misschien wilt u een kant-en-klare set met creditcards, essentiële medicijnen en belangrijke documenten die al zijn ingepakt, zodat u niet hoeft te blijven hangen als u haast hebt.

Als het enigszins mogelijk is, maak je dan een afspraak met een vriend die je kunt bellen (zelfs ’s nachts), gewoon om mee te praten als je jezelf in een situatie als deze bevindt. Gewoon iemand aan het einde van de rij hebben die je niet veroordeelt vanwege de manier waarop je je voelt of onbehulpzame dingen zegt als: “Maar X houdt echt van je”, is een enorme opluchting. Als je eerder hebt gearrangeerd, zul je je niet zo stom voelen om ze te bellen of om 2 uur ’s morgens voor de deur verschijnen – dus praat nu met ze.

Wat je niet moet doen als je aanvallen wordt met woede of razernij? 

Blijf niet in dezelfde kamer met iemand die woedend is. Verwijder jezelf zo snel als je veilig kunt.
Probeer het niet alleen aan te pakken. Bel de politie of zorg voor een derde partij.
Probeer niet te redeneren met iemand die woedend is. Wanneer je wordt geconfronteerd met agressief gedrag, kan er een verleiding zijn om je positie te verdedigen, je positie uit te leggen en te argumenteren voor wat je voelt dat goed is. Iemand die woedend is, denkt niet rationeel en is het onwaarschijnlijk dat hij reden ziet.

Bestrijd het vuur niet met vuur en wissel het agressieve gedrag af. Je zult er spijt van krijgen en je nog jaren later verontschuldigen als je dat doet.
Negeer het niet, steel jezelf en zeg tegen jezelf dat je het aankan en dat het je niet beïnvloedt. Tenzij je een robot bent, worden je gevoelens gekwetst en gaat je gedrag ver voorbij het moment van woede veranderen, of je het nu toegeeft of niet. De realiteit is dat wanneer je grenzen worden overschreden, je gekwetst wordt.

Door dit te negeren wordt de kans groter dat de situatie zichzelf herhaalt.
Verberg het niet voor anderen. De meeste langdurige gevallen van misbruik blijven op die manier omdat het slachtoffer zwijgt.

Wat moeten we doen als je getroffen wordt door een woedeaanval van een narcist? 

  • Haal jezelf en eventuele kinderen zo snel mogelijk het huis uit en het huis uit.
  • Als er geweld of dreigementen van geweld zijn opgetreden, bel dan onmiddellijk de politie.
  • Blijf uit de buurt van de situatie totdat je garanties hebt dat het slechte gedrag.
  • Als een van uw persoonlijke eigendommen met schade wordt bedreigd, kom dan later terug met een vriend en verwijder deze naar een veilige plaats.
  • Bel tenminste één vertrouwde vertrouweling en vertel hen wat er is gebeurd.
  • Raadpleeg onze noodpagina voor meer informatie
  • Stel vooraf een actieplan op voor wat u de volgende keer zult doen.

begrippenlijst narcisme

 

Het eeuwige slachtoffer.

De traumatische jeugd van de narcist.

Op de een of andere manier leidt hun vals spelen en liegen altijd terug naar een gesprek over hun traumatische jeugd, hun voortdurende worsteling met verslaving, al hun problemen met jou, de kinderen, werk of een gek ex.

Het slachtoffer voelt zich slecht voor hen, zelfs als ze iets vreselijk verkeerd gedaan hebben. Vaak voelt het slachtoffer dat ze deze keer misschien de oorzaak zijn van deze aanhoudende problemen, en dat misschien de narcist (vals spelen, liegen, stelen) hen in staat stelde om zich te verbinden door deze intense gesprekken over al hun trauma en eerdere misbruik, en dat een nieuw niveau van eerlijkheid en communicatie werd bereikt.

Het slachtoffer denkt vaak dat de relatie nu “echt wordt” en deze keer echt kan worden opgelost. Maar in werkelijkheid zal het gewoon meer van hetzelfde zijn. Ironisch genoeg klagen narcisten er altijd over dat ze het slachtoffer zijn, terwijl in werkelijkheid degenen die het dichtst bij hen staan voortdurend door hen worden misbruikt.

Je begint elementaire menselijke emoties en / of gedragingen te verklaren.

Je merkt dat je dingen uitlegt zoals wat het betekent om aardig te zijn, wat flirten is, of hoe hun zeer voor de hand liggende gedrag duidelijk anderen beïnvloedt.

Slachtoffers hebben de neiging om (begrijpelijkerwijs) te denken dat ze een normale relatie hebben met een normaal persoon, vooral als de narcist “verborgen” is.

Ze denken dat als ze hun probleem met hun gedrag uitleggen, het gedrag zal stoppen, maar dat doet het nooit.

Ze blijven steeds weer schaduwen van dezelfde kwestie zien, elke keer dat ze steeds gefrustreerder raken dat ze de zeer voor de hand liggende verbanden tussen de verschillende situaties niet lijken te zien.

Normale volwassenen hoeven deze dingen niet uitgelegd te krijgen. En ze hebben deze dingen zeker niet nodig keer op keer uitgelegd.

Voorbeeld elementarie menselijke emoties:

Slachtoffer: Waarom noemde u uw collega gewoon ‘schat’ en gaf haar een dikke knuffel vaarwel? Ik sta hier precies voor lol, weet je.

Narcist: ik zie daar geen probleem mee. Wij zijn collega’s.

Slachtoffer: Dat is flirten. Je bent getrouwd en daar ben ik niet mee akkoord.

Narcist: Ofwel zal blijven ontkennen wat ze weten dat ze aan het doen zijn, of zal een nep verontschuldiging geven.

Sorry dat je van streek bent. Zie hoe een ware verontschuldiging niet wordt gegeven. Slachtoffer: Oké. Drie maanden later …

Slachtoffer: ik ben boos dat je een foto van jezelf hebt gepost in een nachtclub, en je hebt je armen om twee vrouwen!

Narcist: We hadden gewoon plezier – het waren maar een paar meisjes in een club. Slachtoffer: het lijkt erop dat je flirt achter mijn rug. Waarom moet ik je daarop blijven wijzen ?!

Narcist: Nou, we kunnen niet allemaal zo perfect zijn als jij. Je moet opfleuren. Uiteraard heb je vertrouwensproblemen. Excuses.

Narcisten zijn nooit verantwoordelijk voor hun gedrag.

Ooit. Dat is op zich al een gek maken, maar voeg er belachelijke excuses aan toe, en het feit dat hun woorden zelden overeenkomen met hun acties en het is zelfs nog uitdagender.

Narcisten zullen hun slachtoffers verschillende versies aanbieden van wat er is gebeurd,

Zij zullen evenals excuses aanbieden waarom het gebeurde totdat het slachtoffer een van de versies accepteert, of ze worden zo uitgeput door het hele gesprek dat ze opgeven.

Voorbeeld: Narcist wordt betrapt op vals spelen en ontkent het in eerste instantie. Meer bewijs komt naar voren, dan geeft hij toe tot het absolute minimum – ja, hij sliep ooit met haar, en het is de schuld van het slachtoffer omdat ze nooit thuis was.

Nog meer informatie komt uit, dan geeft hij de andere vrouw de schuld, door te zeggen dat ze zichzelf naar hem gooide. Ondanks meer informatie die uit komt verandert het verhaal en de excuses voortdurend.

Narcisten zijn niet alleen pathologische leugenaars, ze vinden het ook heerlijk om te liegen, want wanneer ze hun slachtoffer iets kunnen laten geloven, voelen ze zich superieur.

Narcisten hebben altijd een handvol verschillende versies van wat er is gebeurd, maar geen daarvan is de waarheid. Dit is een van de vele redenen dat een oplossing voor een conflict niet mogelijk is met een narcist.)

“Wat er in de wereld net is gebeurd”.

Het gesprek was zo droog, het slachtoffer spendeerde vaak uren of dagen aan het herhalen van wat er gezegd werd, in een poging om het te ontwarren, en probeerde ook reacties te formuleren op alle punten die ze niet kregen.

Het gesprek was zo’n mengelmoes van niet-verwante punten, dat het slachtoffer zelfs niet kan uitdrukken wat er net is gebeurd of wat is gezegd tegen vrienden of anderen, vaak beschreven als “Een stelletje gekkigheid” of “Het gesprek ging nergens … zoals gewoonlijk .

 

“Willekeurige woorden en zinsdelen aan elkaar geregen.

Voorbeeld: zowel Narcist als het slachtoffer kijken tv, en de narcist vraagt uit: “U bent zo stom.” Het slachtoffer wendt zich vervolgens tot hen als hen vraagt wat zij in hemelsnaam hebben gezegd, waarop de narcist zou kunnen antwoorden dat zij ofwel niets zeiden als alles, of dat ze zeiden: “Kun je een glas sinaasappelsap voor me halen?” “mogelijks ontkenning” zoals in het goede oude Bill Clinton-type.

Ze kiezen hun woorden heel zorgvuldig. Zeer zorgvuldig (“IS GEEN relatie,” in plaats van “Er was GEEN relatie”).

Het is alsof het een spel voor hen is om te liegen zonder te liegen. Elk woord dat ze uit hun mond halen is zorgvuldig gekozen, en je beseft ze hebben nooit gezegd wat ze lijken te hebben gezegd.

Je hoort jezelf dezelfde vraag stellen, die op tien verschillende manieren is geformuleerd, alleen om er zeker van te zijn dat je al je bases hebt bedekt, en dan vraag je je nog steeds af wat je hebt gemist.

Het doet er niet toe, want als je echt raakt aan wat ze deden, zullen ze hoe dan ook hun

toevlucht nemen tot een kale leugen.

Noteer de kwaliteiten die je leuk vindt aan jezelf. Herinner jezelf eraan dat je gaven en talenten hebt en dat je uniek bent in deze wereld.

 

Situationele ethiek

 

Definitie van situaltionele ethiek:

Situationele ethiek – Een filosofie die het idee propageert dat, wanneer een crisis wordt aangepakt, het doel de middelen heiligt en dat een rigide interpretatie van regels en wetten terzijde kan worden gesteld als daarmee een groter goed of minder kwaad wordt gediend.

Elke gedachte in een storm. Passend en onpassend gedrag. 

Situationele ethiek kan gevaarlijk zijn in combinatie met het verwrongen, crisisgevoelige denken van mensen die aan persoonlijkheidsstoornissen lijden. Stel je bijvoorbeeld voor dat je wordt uitgenodigd om te dineren in het huis van een vriend. Je komt aan, wisselt beleefd gesprek, geniet van een paar hapjes en gaat aan tafel zitten. Halverwege het hoofdgerecht begin je ineens te schreeuwen tegen de andere gasten, de stoelen omver te werpen, de hostie uit zijn stoel te halen en hem fysiek aan te vallen.

Dat zou beschouwd worden als zeer ongepast gedrag – tenzij je hem natuurlijk had zien stikken, de situatie onder controle had, één gast opdroeg om hulp te roepen, een ander om buiten te wachten en de ambulance te laten vallen en ondertussen verharde obstructies uit de en beheerde de levensreddende Heimlich-manoeuvre.

Dit extreme voorbeeld illustreert een belangrijk punt: er is een wereld van verschil in wat passend en ongepast gedrag is, afhankelijk van de situatie. Vooral wanneer het om een ​​crisis gaat, zijn veel gedragingen die de meeste mensen als zeer ongepast beschouwen, zeer geschikt. In sommige noodsituaties is de normale ethiek niet voor een goede reden van toepassing.

Waar het een kwestie wordt, is waar een foutieve redenering als gevolg van een persoonlijkheidsstoornis een gevoel van crisis veroorzaakt en daarom een ​​rechtvaardiging voor onaanvaardbaar gedrag.

Hoe het eruit ziet een  echte crisis.

Een raam breken – om te ontsnappen aan een vuur.
Een vreemdeling aanvallen – uit zelfverdediging.
Een persoon doden – in oorlogstijd.
Rijden door een rood licht – wanneer een gewonde naar een ziekenhuis wordt gebracht.
Een dier doden – een pijnlijke dood verkorten (euthanasie).

Situationele ethiek wordt toegepast in de meeste reguliere juridische en religieuze stelsels vanwege de erkenning dat een strikte of fundamentalistische interpretatie van regels, wetten en morele codes soms tot onrechtvaardigheid kan leiden. Het kan ook een persoon voordeel bieden met dubieuze motieven met voldoende dekking of rechtvaardiging om zich te gedragen in een onrechtvaardige manier.

De meeste rechtszaken zijn een oefening waarin de situationele ethiek rond een zaak wordt geëvalueerd in het licht van de toepasselijke wetgeving, het beschikbare bewijsmateriaal en de relevante omstandigheden.

Situationele ethiek hebben ook aanzienlijke beperkingen en zwakke punten.

Omdat situationele ethiek acties en gedrag probeert te rechtvaardigen op basis van verwachte gevolgen, zijn ze afhankelijk van het individuele subjectieve oordeel van elke persoon, hun interpretatie van een situatie en hun huidige overtuigingen over de toekomstige gevolgen van hun acties. Wanneer persoonlijkheidsstoornissen in verwarring worden gebracht kunnen de gevolgen omdat de betrokken mensen totaal andere realiteiten hebben , de resultaten explosief zijn.

Praktijkvoorbeeld van situationele ethiek.

Stel je nu voor dat je terug bent op dat etentje en dat dezelfde reeks gebeurtenissen plaatsvindt – maar deze keer vergiste je je en je geloofde alleen maar dat de persoon stikte. Deze keer word je niet als een held beschouwd. Je kunt worden beschouwd als een maker van problemen, een schuld of een dwaas. U hebt een crisisreactie in een niet-kritieke situatie gebracht. Mensen kunnen beginnen vraagtekens te plaatsen bij je oordeel, je motieven, je reacties en je methoden.

Dit is een scenario dat vele keren is gespeeld in de levens van mensen met persoonlijkheidsstoornissen, omdat ze steeds weer een crisis waarnemen en een crisisreactie aannemen, waarbij ouders, kinderen, broers en zussen, familieleden, partners, collega’s, vrienden, kennissen en omstanders geen crisis zien. Dit verschil in perceptie vormt de kern van veel van de conflicten in een NPD / NietNPD-relatie.

Hoe het eruit ziet wanneer de situationele ethiek wordt toegepast door persoonlijkheidsgerelateerde individuen?

De vriendelijke opstelling van een man ten opzichte van een vrouwelijke medewerker wordt door zijn persoonlijkheid-ongeordende echtgenote geïnterpreteerd als een overspelige intentie, die een angst voor verlatingsreactie en beschuldigingen van flirten, ontrouw en overspel teweegbrengt.
Een histrionische moeder, verteerd door angst, voelt dat haar kinderen dringend dringende zorg nodig hebben en trekt een grote som geld van de familiebankrekening terug om zo snel mogelijk een privébehandeling te krijgen.
Een narcistische medewerker interpreteert de groeiende professionele prestaties van een peer als een persoonlijke bedreiging en rechtvaardigt een wraakzuchtige reactie.
Een Borderline-moeder, die zich in haar gevoel gevangen voelt, alleen en gedrapeerd in een gevoel van mislukking, voelt zich waardeloos bij het observeren van het groeiende vertrouwen en de onafhankelijkheid van haar tienerdochter, die jonger, slimmer, mooier dan haar is, wordt niet verzand door de dezelfde overweldigende hoeveelheid beperkingen en verantwoordelijkheden en is geneigd om haar fouten uit te dagen in momenten van puberale trots. Gevoelig bespot en vernederd besluit de moeder “terug te slaan in zelfverdediging”.
Een ontwijkende vader, gekweld door de onophoudelijke vraag van zijn kinderen naar aandacht en lof, trekt zich terug op een plek waar hij denkt dat hij voor zichzelf kan zorgen.

In al deze gevallen is een verandering van prioriteiten gerechtvaardigd door de vermeende noodzaak om een ​​crisis aan te pakken. Het is niet zo dat de Persoonlijkheidsgeoriënteerde persoon geen geweten of gevoel voor moraliteit heeft. Het is meer dat in hun ogen de minste van twee kwaden wordt gekozen.

En omdat de prioriteiten voor de betrokkenen anders zijn – het gebruikelijke resultaat is dan een conflict.

Voorbeelden van situationele ethiek toegepast door Niet -persoonlijkheidsgestoorde individuen. 

Situationele ethiek kan ook een belangrijke rol spelen in de reacties van niet-individuele personen op typische persoonlijkheidsgerelateerde gedragingen en de crises die daaruit voortvloeien. Om zichzelf te beschermen en verder misbruik, letsel of schade te voorkomen, moeten Nons soms culturele protocollen of sociale taboes doorbreken, bijvoorbeeld:

Geen-Contact” met een ouder gaan – om emotionele of verbale mishandeling te voorkomen.
Een persoon tegen zijn wil dwingen in een instelling voor geestelijke verzorging te gaan om een ​​behandeling te ondergaan.
Een echtgenoot scheiden – om aan misbruik te ontsnappen.
Voogdijrechten of toegang van een ouder verwijderen – om kinderen te beschermen.
Familiefeesten vermijden – uit angst dat een familielid slecht gedrag zal herhalen.

Dit soort acties kan ertoe leiden dat andere omstanders de motivaties van de Niet NPD verkeerd begrijpen. Het is bijvoorbeeld niet ongewoon voor verre familieleden om volwassen kinderen te verwijten dat ze “No-Contact” gaan met een misbruikende ouder, of voor niet-bewarende familieleden om een ​​beschermende ouder te beschuldigen van oudervervreemding, of voor religieuze vrienden om naar beneden te kijken op een niet-narcist die van zijn echtgenoot scheidt.

Wat je niet moet doen bij een situationeel ethisch conflict?

  • Negeer een echte crisis niet waar er één is, of doe beledigend over de situatie .
  • Maak geen excuses voor iemand die zich op een gevaarlijke, disfunctionele of ongepaste manier gedraagt.
  • Niet argumenteren, klagen, bekritiseren of veroordelen. De andere persoon reageert waarschijnlijk eenvoudigweg door zijn eigen gedrag te rechtvaardigen.
  • Laat jezelf niet geïsoleerd raken of probeer het alleen te doen.

Wat je kunt doen bij een situationeel ethisch conflict?

  • Omring jezelf met mensen die de situatie begrijpen, persoonlijkheidsstoornissen begrijpen en je een realiteitscheck kunnen geven.
  • Bescherm en verwijder uzelf en alle kinderen tegen gevaarlijk of beledigend gedrag.
  • Stel vooraf een actieplan op voor wat u de volgende keer zult doen.

 

Schaamte & beschamen

Definitie van beschamen:

Shaming  – Het verschil tussen beschuldigen en shaming is dat iemand iemand de schuld geeft door te zeggen dat je iets slechts hebt gedaan, in de shaming zegt iemand je dat je iets slechts bent.

Shaming is een techniek die wordt gebruikt door mensen die misbruik maken om de aandacht af te leiden van hun eigen gedrag en problemen door een slachtoffer onder druk te zetten zodat ze de controle kunnen behouden. Het slachtoffer wordt in een onmogelijke situatie gebracht, waar ze het gevoel hebben dat ze inherent gebrekkig zijn en dus nooit kunnen voldoen aan de normen die aan hen worden opgelegd, en daarom moeten ze zich wijden aan het proberen goed te maken voor hun ‘slechtheid’.

Als een tactiek wordt shaming vaak gebruikt door persoonlijkheidsgestoorde ouders die hun woede op hun kinderen richten. Ongekozen kinderen en volwassen kinderen van persoonlijkheidsgestoorde ouders –  voelen zich vaak waardeloos, nutteloos, onbemind en niet gewaardeerd.

Enkele voorbeelden van shaming-uitspraken zijn:

“Je was een vergissing”
“Jij zou nooit kunnen doen wat hij / zij doet”
“Gij hebt mijn leven verpest”
“We zijn allemaal teleurgesteld in jou”
“Schaam je!”

Hoe het voelt om onderworpen te worden aan beschaming? (emotionele chantage)

Als je onderworpen bent geweest aan Shaming of Emotional Blackmail, dan is het waarschijnlijk dat je in een attitude van Angst, Verplichting en Schuld hebt geleefd

Angst – dat als je niet doet wat deze persoon wil, er een hel is om te betalen.

Verplichting – je bent op de een of andere manier verplicht om deze persoon te voelen – je gelooft dat je ze iets schuldig bent, ook al heb je er niets van afgenomen.

Schuldgevoel – je bent onwaardig – je hebt een aantal ongeschreven regels overtreden – regels waar je nooit mee instemde en die je nooit volledig werden gerechtvaardigd of uitgelegd.

Kenmerken van volwassenen die zich schamen in de kinderjaren

Het volgende is geciteerd uit Shame & Guilt: Masters of Disguise door Jane Middelton-Moz, Ph.D.

Volwassenen worden beschaamd omdat kinderen

1.  bang zijn voor kwetsbaarheid en voor de angst om zichzelf bloot te stellen.

2.  extreme verlegenheid, verlegenheid en gevoelens van inferieur zijn aan anderen kunnen ervaren. Ze geloven niet dat ze fouten maken. In plaats daarvan geloven ze dat ze fouten zijn.

3.  intimiteit vrezen en de neiging hebben om echt engagement in relaties te vermijden. Deze volwassenen uiten vaak het gevoel dat één voet de deur uit is, klaar om te rennen.

4. groot of egocentrisch lijken of onbaatzuchtig lijken.

5. denken dat: “Wat ik ook doe, het zal geen verschil maken; Ik ben en zal altijd waardeloos en onbeminnelijk zijn. ‘

6. zich vaak defensief voelen wanneer zelfs kleine negatieve feedback wordt gegeven. Ze lijden aan gevoelens van ernstige vernedering als ze gedwongen worden om naar fouten of onvolkomenheden te kijken.

7. vaak anderen de schuld geven voordat ze de schuld krijgen.

8. last hebben van slopende schuldgevoelens. Deze personen verontschuldigen zich constant. Ze nemen de verantwoordelijkheid op zich voor het gedrag van de mensen om hen heen.

9.  zich buitenstaanders voelen. Ze voelen een alomtegenwoordig gevoel van eenzaamheid in hun leven, zelfs wanneer ze omringd zijn door mensen die houden van en zich zorgen maken.

10. hun overtuigingen over zichzelf op anderen projecteren. Ze houden zich bezig met het lezen van gedachten die niet in hun voordeel is, zich consequent gevoeld door anderen.

11. vaak boos en veroordelend zijn ten opzichte van de kwaliteiten van anderen waar zij zich voor schamen. Dit kan leiden tot het beschamen van anderen.

12.  zich vaak lelijk, gebrekkig en onvolmaakt voelen. Deze gevoelens met betrekking tot het zelf kunnen leiden tot focus op kleding en make-up in een poging om gebreken in persoonlijke verschijning en zelf te verbergen.

13. zich vaak zowel van buitenaf als van binnenuit behept voelen. Normale spontane expressie is geblokkeerd.

14. vinden dat ze dingen perfect moeten doen of helemaal niet. Deze geïnternaliseerde overtuiging leidt vaak tot faalangst en uitstelgedrag.

15. een depressie ervaren.

16.tegen zichzelf en anderen liegen.

17. hun schaamtegevoel blokkeren door dwangmatig gedrag zoals workaholism, eetstoornissen, winkelen, drugsmisbruik, list-making of gokken.

18. vaak caseloads hebben in plaats van vriendschappen.

19.vaak betrokken zijn bij het dwangmatig verwerken van vroegere interacties en gebeurtenissen en intellectualisatie als een verdediging tegen pijn.

20. vastzitten in afhankelijkheid of tegen-afhankelijkheid.

21.  weinig gevoel voor emotionele grenzen hebben. Ze voelen zich voortdurend geschonden door anderen. Ze bouwen vaak valse grenzen door muren, woede, aangename of isolement.

Kenmerken van op schaamte gebaseerde volwassenen in relaties:

1. We verliezen onszelf in liefde.

2. Als we ruzie maken, vechten we voor ons leven.

3. We besteden veel energie aan het lezen van gedachten. We praten vaak met onszelf over wat onze partners voelen en meer nodig hebben dan naar onze partners.

4. We betalen een hoge prijs voor die paar goede tijden.

5. We tekenen vaak twee contracten bij toewijding, een bewuste en een andere die buiten bewustzijn is.

6. We geven de schuld en krijgen de schuld.

7. We willen dat ze weg zijn en vecht om ze terug te krijgen.

8. We weten dat het anders zal zijn, maar verwachten dat het hetzelfde is.

9. We hebben vaak het gevoel dat onze partners ons gedrag beheersen.

10. We voelen ons vaak aangetrokken door de emotionele kwaliteiten van een ander die we in onszelf hebben veronachtzaamd.

11. We creëren vaak driehoeken in relaties.

12. We streven naar de onvoorwaardelijke liefde van onze partners die we niet voldoende hebben gekregen in een jeugd van schaamte.

Bron: Shame & Guilt: Masters of Disguise door Jane Middelton-Moz, Ph.D.

 

Wat je niet moet doen tegen het opleggen van schaamte.

  • Geloof niet wat een Shamer je vertelt. Niemand die echt van je houdt, wil dat je je rot voelt over jezelf.
  • Discussieer niet met een Shamer – als iemand je probeert te beschamen, zijn ze niet geïnteresseerd in het zoeken naar de waarheid. Bewaar je argumenten voor een tijd wanneer ze klaar zijn om met respect te luisteren.
  • Blijf niet in dezelfde kamer met iemand die je probeert te schamen. Verwijder jezelf beleefd en vertel ze dat je terugkomt wanneer ze klaar zijn om je met respect te behandelen.
  • Geef niet toe aan hun eisen – als je ze geeft wat ze willen wanneer ze schaamte gebruiken, kun je net zo goed tegen hen zeggen: “Blijf het doen”. Wacht in plaats daarvan tot ze klaar zijn om respectvol met je te spreken en vertel hen dan dat je zult onderhandelen over wat je ALLEMAAL wilt.

Wat moeten we doen tegen shaming?

  • Als je merkt dat je vraagtekens zet bij de schaamte die een andere persoon op je dumpt, dan is het vrij waarschijnlijk dat het probleem bij hen is – niet bij jou. Gezonde mensen gaan niet rond om anderen te schande te maken.
  • Confronteer de Shamer zachtjes en zeg tegen hen: “Ik kies ervoor om niet te accepteren wat je hebt gezegd omdat ik geloof dat het niet waar is. Stop alsjeblieft op deze manier te stoppen, want het doet me pijn en ik zal gedwongen worden om mezelf van je aanwezigheid te verwijderen wanneer je op deze manier spreekt. “Beëindig dan het gesprek daar.
  • Omring jezelf met gezonde mensen die het zullen vertellen zoals het is met vriendelijkheid. Zoek een paar ondersteunende vrienden of vertrouwde kennissen die de realiteit kunnen controleren, zowel je zelfperceptie als elke shaminguitspraak die je hebt geïnternaliseerd.
  • Ga uit van onder de controle van een Shamer als dat mogelijk is. Verwerp jezelf van hun invloed, hun giftong of hun manipulatieve gedrag – dat is voor niemand een gezonde plek om te zijn en schaamte heeft nooit het beste in iemand naar voren gebracht.
  • Noteer de kwaliteiten die je leuk vindt aan jezelf. Herinner jezelf eraan dat je gaven en talenten hebt en dat je uniek bent in deze wereld.
  • Als u herhaaldelijk de toegang tot de slaap thuis wordt ontzegd, vertrekt u naar een hotel, een vriend of huis.

 

Slaaptekort – slaapbelemmering

 

Definitie slaaptekort – slaapbelemmering.:

Slaapdeprivatie – De gewoonte om de slaapcyclus van een ander routinematig routinematig te onderbreken, te belemmeren of te beperken.

Beschrijving van slaaptekort- slaapbelemmering:

Het ontberen van een lid van het huishouden van de slaap is een algemene tactiek die door emotionele misbruikers wordt gebruikt, omdat het een diepgaand effect heeft op de emotionele toestand van het slachtoffer, terwijl er bijna geen bewijs is dat er misbruik heeft plaatsgevonden.

Motivatie voor slaapgebrek kan variëren van woede en een verlangen om het slachtoffer een deel van de misbruikers pijn of woede te laten voelen naar een meer manipulatieve vorm waarbij de misbruiker berekent dat ze meer controle over het slachtoffer in een slaapstoornis krijgen.

Slaap is een van de basisbehoeften om te overleven. Fundamentele menselijke overlevingsbehoeften omvatten:

Zuurstof
Water
Voedsel
Slaap
Uitscheiding van afval
Bescherming tegen extreme temperaturen

Slaapbehoefte:

Verschillende groepen mensen hebben verschillende hoeveelheden slaap nodig:

Leeftijd Gemiddeld Uren / Dag
Baby’s 14-16
1-3 12-14
3-6 10-12
7-12 10 – 11
12-18 8 – 9
Volwassenen> 18 7-8

Bron: http://www.webmd.com

Effecten van gebrek aan slaap:

Inadequate slaap is gekoppeld aan:

Verhoogd risico op ongevallen met motorvoertuigen
Verhoging van de body mass index – een grotere kans op obesitas als gevolg van een verhoogde eetlust veroorzaakt door slaapgebrek
Verhoogd risico op diabetes en hartproblemen
Verhoogd risico op psychiatrische aandoeningen waaronder depressie en middelenmisbruik
Verminderd vermogen om op te letten, te reageren om signalen te signaleren of nieuwe informatie te onthouden

Bron http://www.sleepfoundation.org

Het ontzeggen van een persoonsslaapje of het starten van argumenten op een laat uur is een algemene tactiek van emotionele misbruikers en mensen die lijden aan persoonlijkheidsstoornissen.

Voorbeelden van slaapbelemmering:

  • Overmatig lawaai maken na het slapen gaan.
  • Lampen inschakelen nadat u naar bed bent gegaan.
  • Beginargumenten of emotioneel geladen discussies voor het slapengaan of vlak voor het slapen gaan.
  • Je opzettelijk slaan of stoten als je in bed ligt.
  • Je dwingen op een vreemde plek te slapen of een bed te delen met een misbruiker.

Hoe slaapbelemmering voelt:

Bij het naar bed gaan is het normaal om gedesoriënteerd of verward te voelen als je lichaam naar beneden gaat en je hersenen hormonen afgeven die je metabolisme vertragen en het regeneratieve slaapproces beginnen.

Wanneer dit wordt onderbroken of verhinderd, kunt u zich verward of prikkelbaar voelen. Uw vermogen om kritisch te denken of om de emoties of intenties van anderen te begrijpen en te lezen, kan aanzienlijk worden aangetast.

U kunt geïrriteerd raken en “knappen” naar de andere persoon in een poging om terug te keren naar de slaapstand. Je kunt ook onderhandelen of instemmen met dingen waar je het normaal niet mee eens bent om gewoon weer in slaap te vallen.

Leren omgaan met:

Als iemand je gewoonlijk ontkent van het vermogen om te slapen – ze maken net zoveel misbruik van je als van je honger naar zuurstof, voedsel of water. Je hebt slaap nodig en moet jezelf in een omgeving brengen waar slaap mogelijk is.

Wat je niet moet doe in verband met slaapbelemmering.:

  • Negeer het gebrek aan slaap niet en beschouw slaap niet als een luxe.
  • Neem niet deel aan discussies of ruzies na het slapen gaan.
  • Neem niet het aas als iemand laat in de nacht iets provoceert.
  • Blijf niet in een omgeving waar u gewoonlijk niet kunt slapen.

Wat moeten we doen bij slaapbelemmering:

  • Geef prioriteit aan slaap in je leven, zo hoog als voedsel, onderdak, water en zuurstof.
  • Communiceer duidelijk dat u weigert om een ​​discussie te voeren na een bepaalde tijd van de nacht.
  • Stel deze tijd in op 30 minuten tot een uur VOORDAT u naar bed gaat en blijf daarbij. Je hebt deze tijd nodig om uit te rusten voordat je probeert te slapen.
  • Schakel telefoons en andere apparaten uit die een misbruiker kan gebruiken om u te storen en te provoceren.
  • Als u herhaaldelijk de toegang tot de slaap thuis wordt ontzegd, vertrekt u naar een hotel, een vriend of huis.

Seksuele objectivering

 

Definitie van seksuele objectivering:

Seksuele objectivering – Het bekijken van een ander individu in termen van seksuele bruikbaarheid of aantrekkelijkheid in plaats van het nastreven of onderhouden van een kwalitatief goede interpersoonlijke relatie met hen.

Beschrijving van seksuele objectivering:

Seksuele objectivering is een specifiek type objectivering dat zich manifesteert op het gebied van seksuele relaties. Het komt voor wanneer een persoon – inclusief mensen met persoonlijkheidsstoornissen – de gevoelens, persoonlijke behoeften of waardigheid van een ander negeert en zich in plaats daarvan exclusief, ongepast of overdreven concentreert op hoe het doelwit kan worden gebruikt in termen van hun eigen seksuele verlangen of bevrediging. Het is een van de belangrijkste elementen van veel vormen van huiselijk geweld en het is ook een van de belangrijkste oorzaken van misdrijven zoals verkrachting, kindermishandeling, kinderpornografie en seksuele intimidatie.

Hoe seksuele objectivering eruit ziet.

  • Een man doet fysiek pijn aan zijn vrouw en berispeert hem vervolgens, zonder zich te verzoenen, verwacht geslachtsgemeenschap voor het slapen gaan.
  • Een individu dreigt hun partner pijn te doen of te straffen als hij geen seks met hem heeft of seksuele diensten verleent.
  • Een vrouw heeft seks met een vriend voor wie ze geen zorg of respect heeft.
  • Een familielid houdt zich bezig met verkrachting of incest.
  • Een baas intimideert seksueel een ondergeschikte of verzoekt seksuele gunsten van hen.
  • Een ouder besteedt overdreven aandacht aan de seksualiteit van hun kind.

Hoe het voelt seksuele objectivering?

De slachtoffers van seksuele objectivering kunnen zich vernederd, verwoest, verward en in ernstige gevallen getraumatiseerd voelen. Slachtoffers van verkrachting en incest kunnen last hebben van een reeks psychische problemen, waaronder posttraumatische stressstoornis, depressie, angst en eetstoornissen.

In mildere gevallen treedt verwarring en innerlijke onrust op, en als onderdeel van jou zal je misschien dankbaar zijn dat de persoon zich tot je aangetrokken voelt. Je komt misschien in de verleiding om te denken dat je ongeschikte aandacht kunt behandelen, of dat je net zo goed kunt geven als je krijgt (de klassieke ‘geen touwtjes’).

Maar op basis van objectivering bezig zijn is geen recept voor een happy-ever-after-einde. De bevrediging en het zelfvertrouwen zijn vaak van korte duur, omdat het gebrek aan toewijding, respect en zorg voor jou uiteindelijk zal blijken, en dat is het moment waarop je je gewend, goedkoop, afgedankt en misbruikt kunt voelen.

En je vertrouwen rond potentieel echt liefhebbende partners kan worden geschokt als je jezelf neerlegt bij het idee dat “dit misschien het beste is dat ik kan verwachten”.

Hoe om te gaan met seksuele objectivering?

Binnenlandse seksuele objectivering is een vorm van aanranding en kan ook verkrachting omvatten. Dit is een ernstig misdrijf. De overgrote meerderheid van dergelijke verkrachtingen en seksuele aanvallen vindt plaats in de handen van naaste familieleden, partners en vrienden. Als dit je overkomt, kan het moeilijk voor je zijn om helder na te denken. Daarom is het belangrijk om hulp te zoeken en hulp te krijgen van een zorgzame persoon van buiten de situatie die je kan helpen om dingen objectiever te denken en te zien, en om gevallen van seksueel geweld tegen een verkrachtingscrisis, politie of huiselijk geweld te melden.

Wat we weten uit de ervaring van OOTF-leden is dat elke vorm van huiselijke geweldpleging of seksueel misbruik meestal doorgaat en vaak escaleert. Het is van vitaal belang om hulp, ondersteuning en begeleiding te krijgen, en ook van vitaal belang om dit te melden.

Wat je niet moet doen in het geval van seksuele objectivering?

  • Blijf niet stil over de situatie.
  • Blijf niet in de kamer met iemand die je aanraakt op een manier waarop je je niet comfortabel voelt.
  • Vertel niet tegen jezelf dat het er niet toe doet of dat je het aankan.
  • Vergeld niet of probeer de persoon die misbruik van u maakt niet te kwetsen.
  • Geef jezelf niet de schuld of neem geen verantwoordelijkheid voor de manier waarop een ander zich tegenover jou gedraagt.
  • Vergeet het niet of neem aan dat het voorbij is als het misbruik stopt. De meeste misbruikpatronen zijn cyclisch en de meeste misbruikers zijn vriendelijk, vrijgevig en charmant tussen daden van misbruik of agressie.
  • Vertel jezelf niet dat het geen aanranding is omdat je getrouwd bent of in een romantische relatie met de andere persoon bent – of omdat je bij een eerdere gelegenheid hebt toegestemd. Nee, nee, en daar zijn geen uitzonderingen op.
  • Blijf niet om het te bespreken of probeer je misbruiker te beschamen of schuldgevoelens uit te schakelen om je goed te behandelen. Handelingen van misbruik zijn onlogisch en zijn vaak het product van psychische stoornissen. Logica lost het niet op.

Wat moeten we doen bij seksuele objectivering?

  • Snel, kalm en zonder drama verlaat u de kamer, het huis en het gezelschap van iedereen die u blootstelt aan ongewenst seksueel contact.
  • Ga onmiddellijk op zoek naar ondersteuning van iemand die om je geeft en die verstand heeft van persoonlijkheidsstoornissen.
  • Breng uw kinderen, huisdieren en waardevolle spullen ook naar een veilige plek.
  • Praat met anderen die in uw situatie zijn geweest.
  • Bel indien nodig de hotline voor huiselijk geweld, verkrachting of kindermisbruik of bel de politie.

 

Incoherent gemompel.

Dit lijkt een soort van ‘verzekering’ voor hen te zijn.

Ze zullen iets incoherent mompelen in het midden van een discussie, maar zullen het niet herhalen wanneer erom wordt gevraagd.

Dan, als iets de volgende dag opkomt, zullen ze zeggen: “Ik vertelde je …” De manier waarop dit werd gebruikt, in gevallen die ik me kan herinneren, leek het te zijn met het doel zowel confrontatie te vermijden EN verantwoordelijkheid te vermijden.

Het is ook een manier voor hen om te voorkomen dat ze het bij het verkeerde eind hebben, want hoe het ook gaat, ze zullen zeggen: “Dat is wat ik zei.”

Het ontkennen van hun eigen slechte gedrag, en in plaats daarvan het brengen van (en focussen op) het slachtoffer.

Omdat de narcist nooit fout is en ze een groot recht hebben om te doen wat ze willen, denken ze dat hun gedrag nooit in het geding mag zijn, in plaats daarvan is elk mogelijk probleem dat iemand anders heeft met hun gedrag ongeldig en allemaal hun echte (of ingebeelde) problemen met het gedrag van het slachtoffer worden daarop gericht.

Voorbeeld van incoherent gemompel

Slachtoffer: “Ik dacht dat je zei dat je het contact met je ex vrouw zou afsnijden.”

Narcist: Nou, je praat nog steeds tegen je ex .

“Slachtoffer : “Alleen wanneer het moet – en alleen als het om de kinderen gaat .”

Narcist: “Wel, hoe weet ik dat zeker? Hoe weet ik echt dat ik je kan vertrouwen? “Slachtoffer:” Omdat ik je nooit een reden heb gegeven om me niet te vertrouwen. “Narcist:” Nou, misschien heb je dat en heb ik nooit iets eerder genoemd.

Heb je daar ooit over nagedacht? Je zou me met hem kunnen bedriegen voor alles wat ik weet. “

Alle vormen van narcistische praat zijn vormen van verbaal misbruik en emotioneel misbruik, omdat het hun doel is om macht over de ander te krijgen door te proberen hun realiteitsgevoel uit te hollen.

Als je een relatie hebt of dynamisch bent met een partner met iemand die narcistische praat gebruikt als een manier om je realiteit te straffen of anderszins te minimaliseren of te manipuleren, weet dan dat dit geen gezonde communicatie is – en creëert een win / verlies – situatie (waarbij het slachtoffer degene is die verliest).

 

Enkele tips voor het omgaan met narcistische woordsalade.

Als u deze grillige en onzinnige vormen van communicatie tegenkomt, kunt u proberen een vaste grens in te stellen door de andere persoon te laten weten dat u zijn realiteit niet deelt door iets te zeggen als: “Wel, dat is uw mening “of:” Ik zie de dingen niet zo.

Dit klinkt misschien alsof u de communicatie afsluit, maar dat is niet het geval. Het is een manier om de controlerende persoon te laten weten dat u uw macht en controle behoudt en niet hun waarneming deelt.

Hier is een voorbeeld van een mogelijke manier om met het bovenstaande voorbeeld om te gaan met narcistische woordsalade:

Slachtoffer: “Ik dacht dat je zei dat je het contact met je ex vrouw zou afsnijden.” Narcist: Nou, je praat nog steeds tegen je ex.

“Slachtoffer:” Dat is een ander onderwerp. We hebben het over jou en je ex vrouw.

Als we klaar zijn met dat onderwerp, kunnen we bespreken waarom ik nog steeds met mijn ex praat. Misschien spreekt het slachtoffer nog steeds met haar ex omdat ze kinderen bij hem/haar heeft.

Narcist:” Ik wil nu over dat onderwerp praten. Ik wed dat je me bedriegt.

“Slachtoffer:” Ik wil ons gesprek over je ex-vriendin beëindigen en dan kunnen we mijn ex bespreken.

“Narcist:” Het draait altijd om jou, niet? Jij bent degene met vertrouwensproblemen. Ik kan er niet tegen dat je zo jaloers wordt.

“Slachtoffer:” Laten we bij het oorspronkelijke onderwerp blijven. We kunnen daarover praten nadat we besproken hebben dat je met je ex-vriendin hebt gesproken.

“Narcist:” Je bent zo manipulatief.

“Slachtoffer:” Wel, dat is jouw mening.

“Narcist:” Ja, dat is het.

“Slachtoffer:” Zo kunnen we gaan terug naar de discussie waarom je met je ex-vrouw praat?

“Narcist:” Nee. Kom er al overheen. “

Op dit moment is duidelijk geworden dat de narcist niet naar een oplossing toe wil werken. De partner was in staat om op het onderwerp te blijven en de narcist niet het gesprek van het onderwerp te laten slepen en het terug te draaien naar het slachtoffer.

Ondersteuning vragen – vertel anderen die begrijpen wat je doormaakt wat er is gebeurd en laat ze je valideren.

Praat indien nodig met mensen die door je geliefde in zwart of wit zijn gesplitst om hen te laten weten dat je het “grijs” kunt zien.

Aanverwante artikelen

 
Advertenties

Bedankt, zoals altijd om aardig en creatief te zijn in uw reactie.